Os heróis de BD estão na miséria...

A poucos dias de assumir a paternidade pela primeira vez, decidi fazer uma introspecção e concluir sobre o que me fez feliz enquanto criança ...
Lembrei-me de jogos, formas de vestir, penteados, amigos, desenhos animados, etc...
Vou deixar alguns dos temas para trás e vou falar dos meus heróis de banda desenhada, os quais, para alguns de vocês, também devem ter sido um marco importante enquanto crianças.

Se se lembrarem, tinhamos centenas de personagens, as quais, de um momento para o outro, sumiram das nossas vidas! Já não bastava o saudoso Vasco Granja nos deixar, eis senão quando, nesta minha introspecção concluí que os "meus amiguinhos animados" também sumiram que nem D.Sebastião numa noite de nevoeiro.


Quando cheguei a esta conclusão, ao invés de ficar parado, fui para o campo e andei à procura dos nossos heróis!! O que vos tenho para dizer é que na grande maioria dos casos, fiquei chocado e bastante triste com as novidades que passo a partilhar com toda a geração de 80:

• O Poppey, ironicamente, morreu sufocado com um folhado de espinafres que comprou no Pingo Doce... Sabe-se também, que o Brutus é pasteleiro nessa própria loja, o que fez com que a Policia Judiciária esteja a investigar o caso...



• O Vitinho tornou-se um inútil!! Tanto dormiu, tanto dormiu que acabou por não fazer nada da vida! Tem 40 anos e vive em casa dos pais. Não estudou, não trabalha e nem Playstation joga... É um parasita!



• A Abelha Maia engravidou do Calimero e tiveram uma filha que se desconfia que é a taróloga Maya... Andei anos a cantar que o "Calimero foi ao ** à Abelha Maia" e afinal de contas o pintainho é mais saido da casca do que nós pensavamos... Ah grande Calimero!



• O He-Man, como não poderia deixar de ser, é segurança num bar de Strip, onde por sinal, trabalha a Heidi e a Wilma Flintstone que deu uso de uma vez por todas ao belo corpinho que tinha, em vez de ficar a aturar o gordo do Fred, que, dizem as más línguas que está com graves problemas de colesterol e pedras no rim, não fosse ele um homem da "stone age"!
• Grande desilusão, foi concluir que a Carochinha afinal de contas só pensava em negócio! Soube-se através de umas escutas, que a prima dela tem um notário no qual ela tem sociedade.. Aquilo de quem quer casar com a Carochinha, era esquema! Já se casou e divorciou 11 vezes! Façam as contas e vejam! Grande vaca....!



• O Jonnhy Bravo era daqueles casos que, desde a minha tenra idade, concluí que teria este desfecho... Gajas boas para aqui, gajas boas para ali e "toma lá que estou farto". Virou bicha! Fala-se que anda enrolado com Cláudio Ramos e que vai aproveitar a nova lei para o pedir em casamento... Apesar de não acreditar, dizem que o Cláudio é o activo da relação... Cheira-me a manobra de diversão, para o caso de a relação se tornar pública, ficando o Cláudio Ramos a ser visto como o "machão" pela primeira vez na sua carreira...



• Fui informado que o Bocas (boi parvo que nem uma porta e de jardineiras encarnadas), acabou no Mac Donalds.. Não como empregado de balcão, nem mesmo como gerente de loja. Acabou mesmo feito em 300 hamburgueres que possivelmente, muitos de nós, saboreámos sem saber que estávamos a mamar o Bocas!! É caso para afirmar: " Pela boca morre o Bouche... Bouche"



• O Dartacão apanhou leishmaniose e bateu as botas..



• Três das tartarugas ninja têm neste momento 80 anos e vivem num aquário no Canadá, onde são visitadas diariamente por milhares de pessoas! Já o Donatelo, foi apanhado por um pescador, que o vendeu a um africano, que por sua vez fez uma peça de artesanato, que foi comprada pelo sapo Cocas. Como o mundo é pequeno, heim?



• A que mais me chocou, mas ao mesmo tempo a que mais estava à espera, foi o destino do meu querido Tom Sawyer. Aquela amizade com o índio (Joe) não podia acabar bem! Índio que é índio gosta de plantar coisas, e com a idade, o Joe apurou a sua escolha e não tardou a plantar canabis. Quando secou a sua primeira planta, foi logo a "correr e a saltar", como era hábito, para perto do Tom Sawyer e fez-lhe uma ganza. O Tom começou a gostar da coisa e pimba, cinco anos e estava a cheirar cocaína com a Olivia Palito que depois de viúva deu-lhe para se meter na "merda"! Hoje em dia, continuam os dois perdidos, e inclusivé, acreditem ou não, o Tom Sawyer vendeu o seu chapéu e os suspensórios para comprar uma simples gramita de branca... escusado será dizer que com idade para ter juízo, o Tom anda com as calças todas descaídas como os putos, e, apesar de ele dizer que é propositado para estar na moda, é MENTIRA..!! não tivesse vendido os suspensórios e as calças estavam no devido lugar! Enfim... uma tristeza! Ah é verdade... filiou-se no Bloco de esquerda, vamos lá saber porquê!



• E para acabar com uma boa novidade, falo-vos do meu favorito... O Topo Gigio! O ratinho cresceu, tornando-se um dos maiores galifões da história... Não há rata que lhe escape! Parabéns meu querido Topo Gigio... Sempre foste o meu favorito... keep on going!

Não vos maço mais. Como diria o grande Granja.. Meus amiguinhos, despeço-me com amizade!

Fred Maia de Loureiro

De Espanha, nem bom vento, nem bom balneário!

Desde o tempo de escola que nunca fui grande apreciador de História mundial. Apesar disto, sempre me preocupei em saber o mínimo dos mínimos sobre o tão falado passado. Uma das coisas que tenho conhecimento e a qual depreendo que todos os que neste momento lêem esta crónica também saberão, é o facto de que, há uns séculos, vivia-se em Monarquia e neste regime ninguém estava acima de um Rei ou de uma Rainha. Eram Deuses na terra e ninguém punha tal facto em causa.

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...

Nos dias de hoje, diversos países optam por regimes monárquicos, nos quais, os monarcas têm um peso importante mas muito longe do que se vivia antigamente.

Vejamos estas imagens do vídeo que se segue para provar esta afirmação:

Para uns pode ser chocante, mas para a maioria, esta será apenas mais uma modernice dos nossos dias.
Não é todos os dias que vemos uma Rainha entrar num balneário cheio de roupa suja no chão e de homens suados até ao osso. Este é o cenário visual, visto que, quanto à vertente olfactiva, garanto-vos que devia estar impregnado aquele cheiro a virilhas mal lavadas misturado com lixívia tão caracteristico de um balneário depois de qualquer jogo de futebol...

Mas Sua Majestade não se atrapalha e apesar de ter tropeçado umas três vezes na roupa suja, toca a dar apertos de mãos "a sus chiquititos" com um sorriso nos lábios e a respirar o menos possível para não lhe entrarem virilhas mal lavadas pelas narinas, salvo seja!!

É um gesto muito nobre o da Rainha, agora, apesar de não querer ser má língua, outra certeza que tenho é de que os "chiquititos" coçaram a tomateira minutos antes e não lavaram "lás pátinhas" (mãos)... Ups.. perdão.. neste momento escrevia como se fossem só homens a ler este meu artigo! Como acredito que não, passo a explicar às meninas este fenómeno... depois do Macho fazer desporto, nada melhor do que ir o caminho do balneário a "jogar ao berlinde", se as meninas bem me entendem.. ;-) Este acto masculino, traz-nos diversos benefícios. Inicialmente, dá-nos uma sensação de "descolamento", de seguida, proporciona uma oportunidade para lavar as mãos no próprio suor e tirar restos de relva que tenham ficado nos dedos. Por fim, e mais importante de tudo, é um acto de Macho com um "mê" grande e aumenta exponencialmente a nossa taxa de masculinidade...



Voltemos então ás imagens onde vemos os "chiquititos" todos contentes a espalhar magia na mão de Sua Majestade como se estivessem a cumprimentar um árbitro, ou pior, um juiz de linha da terceira divisão B... Eu sei que eles até estavam cansados, mas, alguém lhes podia ter dado um breifing de como cumprimentar uma Rainha!! Vá lá que não houve nenhum a lembrar de dar a chapadinha no rabo e cuspir para o chão como fazem entre eles na própria manada...

Notem que não se lembraram disto, mas, o pior estava para acontecer.. Vejam o vídeo que se segue com muita atenção, no qual, Sua Majestade se depara com um momento que pensei que só aconteceria daqui a uns 100 anos tendo em conta a evolução das "modernices"...

falamos mais tarde.. agora vejam...

Pois é!!

Quem diria que passados apenas uns 150 anos, altura na qual, ninguém tinha acesso a uma Rainha, iríamos assistir a um homem mascarado de caniche a dar um bacalhau à sua Rainha somente de toalhinha à volta da cintura! E para ajudar à festa, Sua Majestade não perde tempo nenhum com o resto da manada, mas, quando chega ao caniche fica parada à frente do mesmo a tocar castanholas como que a pedir para o "chiquitito" dançar umas sevilhanas...

Não sei de quem foi a falha, o que sei, é que estas palminhas de Sua majestade deixaram o "chiquitito" tão incomodado, que este, para culminar este momento tão protocolar, vira as costas a Sua Majestade e pira-se até ao cacifo onde deve ter ido buscar o gel de banho para lavar os "berlindes" que apesar de mais arejados, ainda deviam estar a largar pinguinhas de suor pelas pernas abaixo! É um acto de grande cavalheirismo e nobreza sem qualquer dúvida..



Caso para afirmar que esta é a prova de que o futebol é sem dúvida desporto Rei, jogado por gente tão nobre. :-P



Eh verdade.. peço-vos a vossa ajuda para me esclarecerem se estarei enganado quando julgo ter visto o Rei ( do lado esquerdo do caniche de toalhinha) todo contente a bater palminhas enquanto se arriscava a ver a sua prezada mulher cumprimentar um homem todo "pélado"?? Não acredito que seja, mas, que é parecido, isso não haja dúvida!!

Para as meninas que me vão ajudar neste esclarecimento, fica um bónus em relação ao mundo do Macho com "mê" grande... 98% dos homens após fazerem aquele "jogo do berlinde" a caminho do balneário que vos falei à pouco, praticam outro gesto no qual, damos uma pequena cheirada nos dedos para sentir se jogámos muito ou não.. É uma técnica olfactiva que se vai apurando ao longo dos anos. Notem que este gesto já é discreto, dado que, se for visto pode baixar a taxa de masculinidade! ;-)

Breve carta aberta ...

Sou Frederico Maia de Loureiro, um jovem adulto de 31 anos. Há uns anos tive a sorte de tirar uma licenciatura na área de Marketing e Publicidade. Apesar da licenciatura, segui outro ramo profissional mais adequado ao estilo de vida que decidi ter nesta curta passagem a que deram o nome de "Vida". Bem mas adiante, escrevo-vos porque para além dos óptimos momentos de estudante que passei a tirar esse mesmo curso, adquiri também alguns conhecimentos que me fazem vontade de partilhar algumas ideias que podem vir a ter resultados comerciais para algumas marcas.

Hoje assisti pela televisão ao jogo de preparação da nossa selecção para o Mundial 2010 contra Moçambique. Não terei sido o único, que, passados 20 minutos, estava a desesperar com dores de cabeça e a pensar seriamente em cortar os pulsos... O curioso é que nada teve a ver com os nossos jogadores, nem com as cervejas que bebi, nem mesmo com o cabelo do Pedro Mendes. Estes sintomas suicidas eram causa directa do som ensurdecedor das putas das vuvuzelas (perdão pelo "Francês"). É verdade... Todos os que tiveram o azar de ouvir o jogo na televisão, terão notado, que do primeiro ao último segundo, lá estavam as 28 mil "boquinhas" dentro do estádio, coladas à puta da vuvuzela a guinchar que nem um porco em plena matança, ou mesmo, um ajuntamento de todas as abelhas do universo dentro de uma só colmeia.

Em vez de cortar os pulso, pus-me a pensar o que poderia representar aquela "oportunidade de mercado". Rapidamente me surgiram duas ideias!! Assim, e para meu bem, aqui vão de bandeja essas mesmas ideias:

• Á Repsol, proponho que para cada 2€ de gasolina ofereçam um set de tampões de ouvidos para quem quiser arriscar ver o resto do mundial pela televisão...

• Á BP, propunha uma parceria com a Control e fazem uma acção de rua à porta dos estádios do mundial a oferecer amostras de lubrificante "Vuvucu" a cada um dos proprietários das vuvuzelas. Estou certo que num instante deixam de as pôr na "boquinha" e dar-lhe-ão outra utilidade...

Os meus melhores cumprimentos

F.M.L


P.s: Para quem não teve oportunidade de ouvir aqui está um breve exemplo de 1 minuto... imagine-se 90!!!

Rózézito Suécrates áblando...

DEVERÃO OUVIR ESTE VIDEO COM SOM BEM ALTO

E TENTAR NÃO CHORAR DE VERGONHA.

Rózézito Suécrates,

Quándó té óbi áblar ló éspanhiol fiquei complétamiente máliuco... cá pára nós outros, qualquér murrér que ló oiça esté disqiurso, ló vai ficar "mólháditá"... tshiiii és impréssiónanté!!!!
Ló sábia que ló eras un grande Don Juan, águiora, qué ló áblávas ló espánhiol tão bien é que mé surpreendiestés!!
Dérra-mé adivinar que ló comprástés las cassiétés de ló Planetá Agostini... acértiei??? Ou isso ó lós estais a fazer una coleccione dé lós fasciculós de una resvistá qualquér "Aprenda o espanhol sem sair de casa"!!!
Espérá, espérá, espérá... Já ló sei!!! Tienes lá Tv cabo e estás siempre viendo lo Canal Pesca e ló Sexy hot!! Tu és um rénio Rózézito... Qué órgulho qué tiemos em ti!!!

Agora a sério senhor Primeiro Ministro.
Começo por explicar que fiquei envergonhado a primeira vez que vi este video, e que, já não escrevia nada aqui no blog há algum tempo para meu descanso, e também, para descanso de quem gosta de ler os meus textos. Mas a verdade é que não consigo deixar de parte o habitual humor da minha escrita e tentar esclarecer o meu ponto de vista sobre este momento deprimente que o senhor foi figura central.
Uma pessoa, com o seu cargo, mesmo sendo um dos representantes de um país que passa actualmente pelas situações mais embaraçosas que se pode passar a nível europeu, NÃO PODE PERMITIR que a nossa imagem vá mais ao fundo só porque aceita ser entrevistado por um jornalista espanhol! O senhor Primeiro Ministro é tão bom a sair de situações que lhe são inconvenientes, e neste caso, falhou redondamente!!! Não podia ter dado esta entrevista!!
Veja bem o seguinte: poderia ter evitado este vexame, livrando-se da pergunta do jornalista espanhol mal esta lhe foi colocada. Em vez de estar aqueles minutos todos a tentar falar o que não sabe, o senhor Primeiro Ministro, limitar-se-ia a dizer algo do género: "Me perdona que estoi áflito pára cágár.. Tengo dé ir ao W.C!".
E ponto final parágrafo. Garanto-lhe que faria melhor figura do que a que fez!!!

cito: " qual és el résultádo dél consilhu eurupéu? É qui Merkle mi ai óbrigado? ... não sei si si derám quéntá..."

Porquê? Pergunto-lhe porquê?

Tire uma férias, vá para Caracas ter com o seu fiel amigo e aprenda a falar espanhol senhor Primeiro Ministro. Mas por favor não nos volte a embaraçar desta forma... Eu bem sei que o humor é solução para muitos males, mas isto, nem pode ser um momento de humor.. isto é um momento triste do Primeiro Ministro de um país desenvolvido!
Agora que estou envergonhado, vou-me esconder e descansar para um dia destes voltar a escrever textos que possam vir a fazer as pessoas rirem um pouco e esquecerem que vivemos num país em que o Primeiro Ministro pergunta "qual és el résultádo dél consilhu eurupéu?"...

Adios.

O presente envenenado do CR7...

Começo este meu texto, e visto que vou falar de "uma filha da terra", por desejar, toda a sorte do mundo a todos os habitantes da Madeira. Estou certo que vão passar por cima deste injusto acontecimento que assombrou essa bonita terra...



A história que vos contar é baseada em acontecimentos reais e que me deixam deslumbrado com o ser humano que é a "senhora dona tia Dolores dos Santos Aveiro", mais conhecida por mãe do Cristiano Ronaldo!!!

Todos nós sabemos que o nosso Cristiano tem um coração grande e leva a vida a ajudar quem pode e como pode. O que eu não sabia é que este genes de solidariedade, parte da "Senhora Dona Dolores".
A história que se segue, pode deixar muita gente emocionada e até levar a um arrepio na pele que será mais do que uma simples pele de galinha...

(para quem já leu os meus textos, sabe que gosto de tentar "escrever sotaques", assim, apesar da dificuldade, não o deixarei de fazer desta vez! Será a minha primeira experiência a "escrever Madeirense", pelo que, desde já, peço desculpa por algumas incorrecções)


"Senhora Dona Dolores" dirige-se a um profissional de uma determinada área para pedir os seus serviços...


Toda ela era CR7 dos pés ao boné!!! Podem imaginar o estilo... o glamour... a postura... e até o próprio odor.!!! Todo este cenário nos começa a fazer crescer uma ligeira pele de pintainho!! Sentada em frente ao "profissional", faz a sua consulta como qualquer pessoa, até que, no fim, começa a parte social da consulta e inicia-se o tema da moda... Cristiano Ronaldo:

...passados uns minutos do tema Cristiano para aqui e Cristiano para ali...


D.A- "Pois é.. ú mê filho é um gránde curação! Êle dá túde o que póde ás criâncinhas e a todos.. é um linde menine!
O sinhôr douteir carecia de uma lembrança dele??"


Profissional- "Eu não sou grande adepto de futebol minha senhora, mas tenho dois filhos pequeninos que adoram o seu.. estão sempre a falar dele!"


D.A- "A sério?? Então vou arrânjár ûmas côisinhas para os sês filhes e depôs mande -lhe entregár!!! Diga-me lhá o nôme dos sês filhes??"
.....


O tempo passa e o senhor explica aos filhos que teve com a "Senhora Dona Dolores", e que esta, lhes prometeu trazer uma lembrança do Cristiano!! Os miúdos não podiam de contentes ao imaginar uma camisola do CR autografada e quem sabe, "embebida" em suor do mesmo!!

Passaram-se uns dias, até que, o profissional recebe dois embrulhos no seu trabalho com o nome dos seus filhos e uma bruta etiqueta da loja CR7!!
O dia ficou logo mais curto... saiu disparado para casa a entregar os troféus aos filhos que tanto ansiavam a lembrança do craque!!
Quando chega a casa, de peito cheio, chama os miúdos e feito pai natal fora de época, entrega cada embrulho a seu dono!!
Os miúdos não podiam em si... rasgam o embrulho já com uma lágrima no olho e eis senão quando, de cada um destes papeis, sai um boné com a inscrição CR7!!!


O primeiro impacto não terá sido fácil! Estavam à espera de uma camisola... Mas o pior estava para vir... Os bonés, cada um de sua cor, tinham algo escrito!!! E foi aqui, que os miúdos que já tinham recolhido a lágrima devido à pequena desilusão, voltam a mostrar um pouco de euforia por verem que o Cristiano lhes tinha dado um autógrafo!!!


Como qualquer criança, saltam de alegria e vão ter com o pai a dizer:


"Pai... pai... olha o que o Cristiano deu-me!!! um boné com um tógrafo !!! Yuuupiiiiii!!!"


O pai, olha para os filhos a pularem de contentes e logo pensou o quão emocionante era ver a alegria de duas crianças com um presente tão simples!
Passado o primeiro minuto de euforia, o pai, pede para ver o que estava escrito em cada um dos bonés dos seus filhos, dado que, estes não sabiam ler...


Foi aqui que começou o terror... estava inscrito em cada um dos bonés uma dedicatória que apesar de ser igual nos dois, tinham um problema gravíssimo...
Podia-se ler:

"Com um grande beijinho. Dolores Aveiro"

E esta hein??


Não me vou debruçar sobre o facto de a "Senhora Dona Dolores" achar que alguém quer um boné autografado por ela...
Eu peço é a todos os pais, tios, padrinhos e outros, para imaginarem, o choque que este senhor teve ao pensar que tinha de explicar ás crianças que não podiam levar o boné para a rua e mostrar a toda a gente como se fosse um troféu!!! Como é que ele haveria de fazer entender aquelas crianças que aquele autógrafo, era da mãe do craque...!!!! O pai sabia que se lhes dissesse isto, os miúdos, indo ao Magalhães pesquisar "mãe de Cristiano Ronaldo", deparavam-se com fotos como esta!!

Não é que tenha alguma coisa contra a imagem desta senhora, mas, estou certo, que não era nada disto que aqueles miúdos estavam a contar!!


Fica uma profunda admiração por este pai, que deve ter passado dos momentos mais complicados da sua paternidade e estou certo que deve ter tido alguns problemas para dormir até chegar à conclusão do que fazer com este infortúnio!!!





Quanto à dona Dolores, eu sei, que terá sido com as melhores intenções, mas, para a próxima, deixe os bonés na loja... eles acabam por se vender nos saldos!!

Cumprimentos
Frederico M.L

Toda a verdade sobre as Escutas e José Sócrates

1 comentário:

José Sócrates disse...

Ó Fred, estava porreiro o teu texto pá...
Mas infelizmente, sabes como são as coisas nos dias que correm.. ;-D

Um abraço

José Sócrates

12 de Fevereiro de 2010 14:18

O diálogo entre Sá Pinto e Liedson foi assim...

Hoje portugal acordou com mais um escândalo social na área do desporto, bem à medida do nosso querido país.

"...Sá Pinto e Liedson envolveram-se ontem em confronto físico em pleno balneário..."

Para quem não sabe, sou Sportinguista e não posso deixar de falar deste acontecimento que a muitos pode chocar mas à minha pessoa, dá-me um orgulho de leão! Passo a explicar:

Para fundamentar a minha afirmação, convém frisar o facto de que eu sei a razão que levou estes dois sportinguistas a andarem ao molho!! Como a grande maioria das rixas entre dois machos, tudo começa por palavras, até chegar a vias de facto... Que me perdoe o Sá e o Li, mas, vou aqui transcrever o diálogo destes dois seres e no fim tiremos conclusões sobre a justiça do acontecimento (irei escrever o diálogo pondo as abreviaturas de Sá e Li antes das frases para se identificar o orador).

Há uns meses, escrevi um artigo, a que dei o nome de "o futebol virou bicha", que, para quem leu, sabe que denunciei alguns "fenómenos" do futebol actual. Nunca pensei que alguns desses fenómenos, fossem dar neste acontecimento tão mediático como o de hoje... vamos lá então pôr tudo em pratos limpos:

Terminado o jogo contra o Mafra, lá vão eles todos lampeiros para os balneários, a darem chapadinhas no cú uns dos outros e a trocarem as camisolas com o "cheirinho" como é hábito no futebol moderno... resumindo.. fetiches dúvidosos de jogadores... mas adiante!

Já no balneáreo e quando o Liedson (Luso-brasileiro) sai do chuveiro, entra o Sá Pinto (relembro que o Sá é natural da cidade do Porto daí o sotaque que vem de seguida), e dado que ainda não tinha visto o Liedson, vai direito a este, e pimba... chapadinha na peida dele, mas, esquecendo-se que o Li estava em "pelota" (vulgo-nu)... E aqui começa o bate-papo:

...

LI -> Aiiii Seu Pinto... óçê está sendo bruto... éssa tapinha não foi boa não!! Máguou meu bum-bum.. Não tá vendo que isso bátchi directo no osso??!! Uma coisa é quando óçê dá tápinha com cálção almofadado, ágóra, assim todo nuinho?? Dói muiiitto!!

SÁ-> Oube lá óh Lebezinho!! Primeiro que tudo, o meu nome não é Seu Pinto... É Sá Pinto!! Sá de "Sáleiro"... Tázaber?? Sáleiro é aquilo que se usa para temperar as saladas e bifes!! Não sei se é assim lá na tua terra!!! (risos)

LI-> Ai não é não?? Eu pensei que era Seu.. como o Seu Jorge que é um cantô lá no bráziu.. E em sigundo lugá, à minha térra é á mesma que à tua.. eu sou Portuguêis di Portugal!! E mais.. O meu práto préféridu é o Bácálháu conáta, vinhu tchinto com sevanupi e bólacha mária com maiunési!!

SÁ-> Olha-me este murcão!!! Oube lá carago.. tu não me ofendas...

LI-> Eu num tou ofendendo óçê!!! É verdadji!!Eu sou Pór-Tu-Guêis!! Só num tenhu bigódji porque num tenho pêlo suficiente, mais fique sábendo, que estou pensando, em tirá pêlo do bum-bum e implantá no bigódji..!

SÁ-> Não é isso carago!! Tou me a cagar para que tu sejas Português ou Sueco.. O que me fode é tu comeres bolachas maria com maionese!!! Isso é uma receita do Shôr José Pinto que debe ser da minha familia!! Não admito que um franganote como tu diga que come bolachas maria com maionese!! Daqui a pouco, estás a afirmar que também comes pão de alho com tulicreme ao pequeno almoço!! Bai-te mas é encher de moscas!! Podes enganar quem quiseres, mas aqui o Sá é que não bais enganar!!!

LI-> Não acredita não?? Então vou móstrá uma coisa pra óçê... tá vendo aqui no bum-bum que óçê maguou essa tatuagem?? tá vendo?? Chegá pérto e lê o qui está iscritu!!!

SÁ-> deixa lá ber isso carago.... "ÉU"..??"MA"??..."NS"??? Não estou a entender!!! "ÉUMANS"?? O qué isso carago??

LI-> Ihhh qui burro!! "Éumans"!! Óçê não sábi o que é "Éumans"??? "Éumans Maiunési"!!! Óçê diz que gósta de bólacha maria com maiunési e não sabi quau qui é á milhó maiunési????? Vai ti cátá cara!! Óçê não devi ser é portuguêis!!! Deve sê brázuca e cómi feijão com arroiz todo o dia!!

SÁ-> Oh lebezinho.. eu bou-te ós cornos!! Olha que não tens o bigode do filho da fruta do Artur Jorge mas lebas na mesma!!! Tou me a cagar se depois tenho de boltar para as relótes para abiar bifanas e couratos!! Lebas uma morteirada que te biru!

LI-> Óçê não é homem pra isso não!! Homem qui dá tapinha no bum-bum pélado não é pessoa pra mi batê...

SÁ-> Bais já ber se sou ou não.. bota lá a sunga e já te conto um conto!

E pronto... o resto é o que se sabe e que veio a público... Deu mocada!!

Agora, analisemos este bate-papo e sejamos justos, em dar alguma razão ao Liedson!!! O homem quando pediu a cidadania Portuguesa, passou a ter todos os direitos inerentes a qualquer cidadão Português!! Mesmo, o direito de comer bolachas maria com maionese e pão de alho com tulicreme ao pequeno almoço!!

Na minha opinião não seria necessário punir estes dois homens com despedimentos ou multas... A entidade Sporting, devia era proibir o consumo e fazer testes diários ao colesterol para controlar a ingestão de bolachas maria com maionese... isso sim.. era um castigo!!

Despeço-me, com um pensamento meu, que pode ser adequado a um momento tão triste e degradante como este que se passou na equipa que tanto adoro...

Pensamento Frediano:

A VIDA SEM HUMOR???... É UM DRAMA!

Cumprimentos

Frederico M.L

APROVEITEI O ACONTECIMENTO PARA FAZER O NOVO HINO DO SPORTING..
LÁ SE VAI A SAUDOSA MARIA VALÉRIO!

O anti-orgasmo de Clara...

Estas são as primeiras letras que escrevo no blog em 2010... :-D
Escrevo num dia gélido e cinzento... mas vendo bem, o que será este dia, perto do que vos vou escrever de seguida...??
Quero já anunciar que, o que se segue, pode ferir muitas susceptibilidades e até criar um mau estar geral em todos os leitores... para vos exemplificar estes efeitos, anuncio-vos que neste momento estou sobre o efeito de 10 pacotes de eno, 7 kompensan, 3 enjomin e já pensei em tomar um calmante, mas, tenho medo que me faça o efeito adverso.
Primeiro que tudo, aconselho-vos a irem buscar um saco de enjoo e coloquem-no à mão de semear, isto porque, a qualquer momento pode-se iniciar uma "turbulência" muito severa no vosso estômago...

Vamos lá a isto então:

"(...) O homem que veio com o vento é muito grande. Prendeu-me as pernas dentro das suas como se eu fosse um brinquedo sem peso, e está a explorar-me o corpo todo com umas mãos firmes e suaves que parecem do meu tamanho. Continua a falar comigo calmamente, na sua voz de barítono cheia de música longínqua. Eu não sei falar com ele. Limito-me a oferecer-me incondicionalmente e a sorrir. Mesmo sem o ver, sei que ele sorri também.
O homem muito grande está a divertir-se, como se, também ele, já não desfrutasse há muito do corpo despudorado e feliz de uma mulher que gosta do prazer da entrega. Roça-me a língua pelo pescoço, pelos ouvidos, enche-me de arrepios e eu rio. Ele volta a falar, faz-me suar, acaricia-me os cabelos com ternura e depois puxa-mos com toda a força, até me fazer gritar. Quando eu grito, ele ri. E atrai-me para si ainda mais. Depois segura o seu brinquedo contra o torso poderoso que lhe concederam as Forças da Natureza, lentamente, a respirar fundo sobre os meus ombros. É um homem que gosta de brincar. Tem, de facto, muito pouco de humano.(...)" in http:/aeiou.expresso.pt

O que acabam de ler é de consenso geral que se trata de um texto bem escrito, com uma carga sexual muito forte e até selvagem, o que à maioria, proporciona um certo bem estar e faz-nos "voar" nesse mundo tão fascinante como é o do Sexo... Quem de nós, não gosta de ver, ler, ouvir ou mesmo praticar cenas como esta vivida pela "personagem" de uma forma tão emotiva e tão real??? a verdade é que todos gostamos... uns mais.. outros menos!

Gostaria de vos pedir que fizessem uma pequena reflexão, e que, por 30 segundos, imaginassem a fisionomia das personagens envolvidas no texto... não se inibam.. façam-no sem preconceitos e aproveitem o momento... (podem reler o excerto para ajudar a imaginação a fluir)

........ (30 segundos).....

Não sou nenhum psicanalista para concluir que todos os que fizeram este teste, imaginaram duas personagens que lhes são agradáveis para estarem envolvidas numa cena escaldante como esta... a grande maioria até se deve ter posto na pele de uma destas personagens!! É perfeitamente normal meus caros amigos.. foi o que eu fiz!

Agora, da mesma forma que vos pedi para sonharem, vou-vos meter num pesadelo... o mesmo que eu vivi quando li este texto!! Peço-vos desculpa pela crueldade, mas, depreendo que todos os que lêem isto, já se devem ter apercebido que "a vida não são só rosas"...

(entretanto não tirem essas duas personagens do vosso imaginário..

vão aproveitando o momento enquanto elas duram...)

Este excerto, foi retirado de um texto escrito por Clara Pinto Correia que como a maioria sabe é bióloga, professora universitária e também escritora, conhecida pela sua excentricidade e atrevero-me a dizer, alguma rebeldia...
Depois desta revelação alguns de vós já não conseguem ver da mesma forma aquele momento sexual dado que já está condicionada a vertente feminina do acto... Já sabemos que aquela mulher que está com o "homem grande" é nem mais nem menos que Clara Pinto Correia...

Até aqui... tudo bem! É uma "artista" com o mesmo direito de se exprimir que qualquer outro...

Agora, se a juntar ao texto, se anexar algo como o que vem de seguida, inicia-se um processo de revolução no estômago que cria uma sensação de enjoo misturada com agonia e vontade de chorar.. foi exactamente isto o que me aconteceu, quando, depois de ler o texto, me DEPAREI COM ESTAS FOTOS que fazem parte de uma exposição patente no Centro Cultural de Cascais e que são, nem mais nem menos, do que Clara Pinto Correia a ter um orgasmo como que a ilustrar o texto acima transcrito!!!!!

tomei a liberdade de fazer um filme com esta excelente música de Caetano Veloso para facilitar o visionamento destas "obras de arte"

carregar no play e esperar que o video carregue

(pode demorar uns segundos)

E agora???

Tinha razão ou estava a exagerar?? Leiam o excerto de novo e tentem imaginar uma cena linda e selvagem entre duas personagens agradáveis como fizeram há minutos atrás!!!

Impossível não é??

Neste momento só vos vem à cabeça este orgasmo que será possivelmente o maior "tira tesão" alguma vez exposto em público!! REPITO... EXPOSTO EM PÚBLICO!! Como é possível que se faça uma exposição num Centro Cultural a apoiar esta pouca vergonha...?? Anda o país preocupado com orçamentos, com o frio, com o futebol, com gripes, com mesquinhices como a de se os gays se hão de casar ou não, etc... E ISTO???? Quem é que se preocupa com esta pouca vergonha?? Têm noção que isto pode fazer baixar drasticamente a taxa de natalidade??? Como?? Depois de ver isto, grande parte dos portugueses ficam sem vontade de fazer sexo durante pelo menos uma semana...!

Não vale a pena entrar em pormenores sobre as fotos, pois, poderia ferir susceptividades e o meu objectivo não será esse... o meu objectivo é pura e simplesmente saber qual é o limite??

Não falo de censura... mas que devia haver mais noção da realidade, isso não hajam dúvidas...

Agora peço desculpa, mas tenho de ir "bolsar" (vulgo vomitar) pela vigésima vez!

Os meus enjoados cumprimentos...

se quiserem ver as fotos em tamanho maior podem visitar http://aeiou.expresso.pt/as-caras-de-prazer-de-clara-pinto-correia=f556422 ou ainda se as quiserm ver em tamanho gigante podem ir ao Centro Cultural de Cascais (levem o saco de enjoo).

Frederico M.L

Escrevo 10 dias passados de ter escrito o texto anterior. Não resisto em completar este texto com um video que encontrei hoje! Mais uma vez preparem o saco de enjoo. Desta vez é ao vivo e a cores!

Mais uma vez despeço-me com amizade e rapidamentedado que vou ter de ir "bolsar" pela vigéssima primeira vez!