Carta de reclamação ao facebook.com

breve nota explicativa:

os utilizadores da página do Facebook depararam-se, na última semana, com uma alteração na página que é uma verdadeira M**** (perdoem-me os asteriscos) e cheia de problemas técnicos!!

Eu sou um desses utilizadores, por isso, resolvi brincar um bocado com a situação e escrever esta M**** (perdoem-me de novo os asteriscos) de carta sem qualquer tipo de nexo que enviei aos serviços do Facebook !

Há dias que me divirto assim... mas antes assim do que a andar todo nu na rua! :-D

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Caro senhor Facebook,

Me no speek no inglish, i do nice very go.. ok??? So i go speek portugish i do.. ok??

Please, i write in portuguish and you translate, ok?? VERY IMPORTANTE!!

Here we go:



Sou utilizador da sua página desde há um ano aproximadamente...

Inicialmente fiz a inscrição na página para estar na moda... Tive a sorte de conviver com pessoas lá do estrangeiro, pessoas que falam o inglês, o que eu chamo pessoas "very nice i do"! Elas disseram-me que era "very nice a gente serem-mos" do facebook.

Sendo assim, com um simples click,lá estava eu na moda!



Fui utilizando esta página para diversas coisas, entre as quais, encontrar novos amigos, dizer mal de tudo e de todos, cuscar a vida de toda a gente, organizar festas, fazer rir, fazer chorar, etc..

Até há uma semana atrás estava tudo bem e via uma satisfação geral de todos os utilizadores. Mas eis senão quando, o Senhor Facebook, resolve fazer de menino mimado, e tirar o brinquedo aos outros meninos que estavam a adorar brincar com ele...!! Voçê é um menino mau!

you no understand?? I explicate more!!

Estava tudo a correr ás mil maravilhas até o senhor resolver mudar isto tudo e complicar a página ao ponto de ser quase necessário tirar um mestrado (mestraite - em inglês) para conseguir navegar no http://www.facebook.com/..!

Não se faz amigo Facebook!! A inveja para além de pecado, é muito feia!! Tinha deixado tudo como estava ou tinha simplificado... agora fazer isto que fez ...NÃO!!

Se por acaso se deu ao trabalho de traduzir esta carta, vai compreender que teve um trabalho mesmo chato e afinal eu podia ter escrito logo em inglês ... pois é!! Trabalho é o meu nome do meio para conseguir navegar na sua página hoje em dia..

So if you please, bring back the old Facebook or make a new one, because this one, you forget about it...!!!

My regards

Frederico M.L

O BANHO CHÁVEZ

O presidente da Venezuela pediu à população que pare de cantar no chuveiro e que restrinja os banhos a três minutos, pois há graves problemas de abastecimento de água e luz no país.

"Algumas pessoas cantam no chuveiro, (ficam) meia hora no chuveiro. Não, meninos, três minutos é mais do que suficiente. Eu contei, três minutos, e não cheiro mal", disse Chávez numa reunião ministerial, transmitida pela TV.

fonte sapo.pt - 22/10/2009

Não sei se estarão de acordo comigo, mas julgo, ser este o actual estado de espírito do nosso primeiro ministro, ao saber da medida ontem tomada pelo seu grande amigo e cupincha dos computadores, Hugo Chávez:

"Como é que deixei escapar uma medida governativa destas?? como... ?? porquê meu Deus?? porquê????"

Realmente é uma intervenção genial por parte desse "grande democrata" venezuelano...! Já não me deparava com uma lição de moral tão bem dada, desde o tempo do avô cantigas, ou ainda, do Topo Giggio quando dizia ao Júlio Isidro para não meter o nariz onde não era chamado!

Mas há que erguer a cabeça e olhar em frente...

Estou certo que Sócrates aproveitará o balanço do seu amigalhaço e tomará medidas governativas invejáveis e tão geniais quanto esta!

Sei que será difícil José Sócrates vir a ler isto, mas gostaria de dar algumas ideias (estilo Chávez) que podem vir a ser medidas governativas com algum sucesso..

(vendo bem, não será assim tão difícil fazer o senhor engenheiro ler isto...!! Bastará pagar a um puto qualquer, que perceba minimamente de informática, e estou certo, que em meia dúzia de minutos ele insere o texto na página "ultra-protegida" do governo de Portugal)

Nota: as ideias que se seguem, serão escritas literalmente como julgo que deverão ser comunicadas por José Sócrates aos media, ou seja, eis o discurso literal que Sócrates deverá fazer:

"Meninos... o tio Sócas teve não uma, não cinco, mas quatro ideias, que em conjunto, irão mudar o rumo de Portugal e a forma como é visto pelo mundo... até os nosso irmãos do Brasil vão ficar boquiabertos com esta medida... São ideias mesmo porreiras pá:
Meninos... Pstttt, Meninos... Atenção meninos...!! Escutem o tio, tal como o tio escuta o avô Cavaco (fazer sorriso maléfico):

Em primeiro lugar, VÃO TODOS DEIXAR DE LAVAR OS DENTES!! Assim, vão ficar todos desdentados e só serão capazes de comer sopinha de legumes passada e peixinho... Já chega de sacrificar os animais... Fora o abate de carnes... Vivam os animais, vivam as vacas e os porcos... um hip-hip-urra ás galinhas e ás codernizes! Vivam!

Atenção que não vão poder comer todos os legumes, mas o tio já explica de seguida...!!

Em segundo: EVITEM ESTUDAR!!! Dediquem-se a artes nobres como a pesca e a agricultura para que não tenhamos de importar alimentos para os meninos desdentados. Seremos auto subsistentes! Teremos legumes para as sopinhas e peixe para esmagar com as gengivas!!! Ah é verdade, com esta medida o tio Sócas pode pedir mais fundos comunitários para apoiar a desgraça destas áreas e aplicar o dinheiro noutras coisas giras pá..!
O tio promete, que cada fundo comunitário que receber, oferece um bolicao e um leite ucal a cada menino com menos de 18 anos!

Porreiro não é?? Julgavam que só o Bisavô Soares é que era fixe?? Não senhores...aqui o tio Sócas também é fixe... Aliás, é fixe... e porreiro pá!

A terceira medida é para os meninos que vivem no campo... Façam muita birra, repito, muita birra perante os vossos pais, para eles, façam do bidé lá de casa um vaso de flores, uma plantação de cânhamo para fazer roupa e para fazer rir as pessoas, uma aquário ou qualquer coisa de útil... O importante é deixar de ter bidé em casa. Assim, não só pouparemos 30 litros por descarga, como também, fará com que os meninos tenham de ir fazer as necessidades aos campos, começando desde novos, a preparar e a adubar as terras para a produção agricola!!

Estão a ver como o tio Sócas é esperto?? Já viram?? É esperto, fixe e porreiro pá!

Vá ...para acabar ... tive uma ideia que os meninos vão cumprir ou o tio Sócas não aumenta o abono familiar aos vossos paizinhos nos próximos 4 anos!! NÃO COMAM mais brócolos, feijões, couve lombarda e outros alimentos que provoquem gases!! Eu deixei de comer e já não me peido há uma semana!! Sabiam que os gases que saem do rabo dão cabo da camada do ozono?? Vamos ser amigos do ozono e entrar no ranking da Europa como o país que mais contribui para o ambiente.

Se conseguirmos isto, lá vêm mais fundos comunitários para o tio usar em coisas disparatadas, oferecer bolicaos aos sobrinhos e bolo-rei ao avô Cavaco!!!!"

Estas são somente algumas ideias que, postas em prática, estou certo que vão fazer inveja a Hugo Chávez que se limitou a pensar no banho...

Agora falando mais a sério, apesar da forma displicente e arrogante como foi comunicada, esta medida proposta por Hugo Chávez não deixa de ser uma forma inteligente de ajudar a salvar o planeta... todos podemos contribuir... por isso, deixem-se de cantorias, banhos de imersão, banhos turcos, etc... e vamos todos optar por esta nova forma de limpeza: O Banho Chávez.

o planeta agradece...

cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

este é o link com a noticia completa:

http://economico.sapo.pt/noticias/chavez-3-minutos-chega-para-tomar-duche_72536.html

Maitê amiga, estás perdoada garota!!

Terá de ser visto o video em anexo antes de ler a carta

Caso não consigam ver o filme aqui no blog podem ir ao link

http://www.youtube.com/watch?v=db1Igwwbo50

ATENÇÃO:

O FILME É NOVO..

É O DE PEDIDO DE DESCULPAS!

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico M.L

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

Quero um bruxo para o natal....

Devo começar este artigo por revelar algo que os menos atentos terão de estar a par para compreenderem tudo o que se segue... O Menino Nasceu!!! Foi é há dois mil e nove anos atrás e longe daqui da terra... Sei que ainda existe quem viva na ilusão que foi ali numa terra entre Algés e Alcântara, mas para mal dos nossos pecados, o Menino resolveu nascer "noutra Belém"...



Mas deixemos o negativismo de lado e pensemos no positivo (e não há como o tuga a pensar no positivo das coisas): para orgulho nacional também nós temos o nosso menino, que não será bem produto nacional, mas que todos nos vangloriamos como sendo, isto porque, quando toca ao mau, 90% das pessoas tratam a Madeira como se fosse o Samoco perdido no oceano, agora, quando é para dizer que o "REInaldo" é tuga já anda tudo com a terra do "ditador" às costas!!! Mas adiante... Ainda há quem seja mais cruel e tenha conseguido chegar ao ponto de pagar a um bruxo para fazer mal ao nosso menino (falo logicamente do menino que nasceu na Madeira e não do outro de Belém). Pois é, de acordo com um jornal espanhol, alguém famoso pagou a um senhor para lançar um bruxedo ao nosso menino para ele se lesionar. O mais impressionante é o facto do bruxo revelar isto precisamente antes do jogo em que Ronaldo se lesionou na patinha!!


É verdade que inicialmente fiquei furioso, mas como a patinha não me doeu a mim, a fúria passou rápido e tratei de pôr em prática o meu instinto de malvadez!! querem saber como??...


...comecei a imaginar o que pediria ao bruxo para fazer se tivesse dinheiro para pagar os seus serviços!! Pois é, repito, se tivesse dinheiro, isto porque, depois deste mediatismo todo, o bruxo já se deve sentir uma Nereida do oculto!! E todos nós sabemos, que hoje em dia, será pago a peso de ouro tudo o que "rime com Nereida" (pede-se aos senhores leitores uma mente pouco promíscua).


Sendo assim, esteja onde estiver, aqui vão meia dúzia de pedidos para o senhor bruxo:

Meu caro senhor bruxo,

• quando lhe der jeito, mas só quando lhe der mesmo jeito, faça crescer tremoços nas unhas dos pés do primeiro ministro "Sócas"!
  
• no próximo verão, faça desaparecer a areia do guincho e substitua por relva... ah, e pode também alcatroar um bocado para eu andar de patins em linha e fazer peões com o carro!


• em complemento ao pedido anterior, faça com que a próxima gripe seja a gripe do carapau. Importante será, que só eu tenha as vacinas anti-gripe para distribuir... assim posso dá-las a quem quiser e fazer do guincho a minha praia privativa... ninguém vai poder tomar banhos de mar sem a vacina.. os carapaus podem espirrar e pimba... já tá... gripe do carapau "pró menino e prá menina"!!


• faça com que cresçam picos nas fezes dos donos que deixam a bosta dos seus bobis nos passeios... Assim, cada vez que os donos forem "defecar"(que palavra linda) certamente que se lembrarão das pessoas que pisaram os presentes do seu bobi e tiveram de gastar 3 horas a tirar o "chocolate" dos sapatos com um pequeno pauzinho!!
  
• obrigue o gordo do Mário Soares a andar 1km com uma tartaruga gigante ás costas tal como ele fez à pobre da tartaruga das Seychelles que o teve de o transportar uns dolorosos 20 metros!


• este pedido é importantíssimo... Silicone à garola (vulgo-borla) para todas as senhoras deste país!! Aliás, para todas excepto para as que já têm e não precisam!!
  
• Que todas as aves que comem sementes de frutos, legumes, ervas daninha e afins tenham uma descarga fecal (mais uma bonita expressão) em pleno estádio da luz e que como que por magia, o jogo de futebol seguinte, seja substituído por um "Farm ville" ao vivo (para os menos atentos trata-se um estranho jogo de computador, em que pelo que sei, o objectivo é fazer não sei o quê e mais alguma coisa.... tudo em função de uma quinta agricula!)


• Faça com que todos os mamões e vigaristas deste país sejam obrigados a presenciar 15 sessões completas e seguidas do parlamento... ouviu bem??? 15!! (senhor bruxo, neste pedido fui amigo pois metade deles já lá estão!! Também é verdade que dessa metade nenhum deles foi a 15 sessões seguidas por isso vai ser duro! Quanto à outra metade tenho a certeza que vão aprender a lição... não deve haver castigo pior!!)
  
• em vingança ao que fizeram à Nelinha Moura Guedes, quero que acabem todos os canais de televisão excepto o Fashion Tv, o Fashion TV e o Fashion Tv... Ah já agora que ninguém nos ouve, o Canal XXL... diz que tem uns "dó CÚ mentários" de ir às lágrimas... é verdade, se conseguir arranjar um lugarzinho para a Nelinha neste canal tenho a certeza que depois da maldade que lhe fizeram, ela estará disposta a engolir qualquer coisa... ups... algumas coisas... sapos por exemplo (e não é preciso serem pequeninos... há espaço para os grandes)!!
  
• fazendo um acrescento ao primeiro pedido, faça com que o "Sócas" fique com as orelhas como o lobo mau.... assim, poderá "escutar" melhor o senhor do bolo rei, que por sinal é o nosso Presidente! Quanto a este, faça com que trinque a fava e lhe caia um dentinho quando voltar a comer bolo rei de boca aberta na televisão.

Já está senhor bruxo, por enquanto é só isto! Haveria uma infinidade de coisas a pedir mas não me quero alongar muito porque as pessoas cada vez estão mais preguiçosas para ler!!

P.S: Quando tiver o trabalho concluído mande a conta para o Cristiano e diga-lhe que ou ele paga ou habilita-se a tramar a outra patinha... é solução para pagar as suas contas até ao fim da vida!!! já tinha pensado nisso??? Quem é amigo, quem é???

Cumprimentos ocultos

Frederico Maia de Loureiro