O fim de um ícone lusitano

Ora aqui está a noticia que faltava para terminar o filme deste ano com mais um pesadelo social! Já não bastava a morte do Michael Jackson, do Patrick Swayze, a reeleição do Sócrates, a recessão económica, o estado do Sporting Clube de Portugal e sem mais nem menos, a 23 de Dezembro de 2009, Abel Xavier anuncia a sua conversão ao islamismo!


Todos nós sabemos que o Abel sempre foi exímio em ser uma pessoa discreta e sem grandes excessos (podem confirmar pela foto acima publicada). Tendo isto em conta, não é de estranhar que o menino, depois de uma noite de euforia, diversão e alguns copos, tenha chegado a casa e feito uma reflexão sobre a vida fútil que poderia estar a viver na altura. Foi então que soltou o grito do ipiranga e disse:

"Ambrózia apetecia-me algo. Já tenho um Ferrari cinzento, um Lamborghini, saio todas as noites, tenho as gajas boas a lamberem-me os cascos, tenho um cabelo e uma barbicha linda.. mas falta-me algo!! Já sei... vou comprar uma bimby! Não! Não é isto.. Já sei.. vou concorrer aos ídolos e cantar o like a virgin da Madona!! Porra, mas eu não sei cantar. Só sei fazer playback!! Bem, já estou confuso.. se calhar é melhor me converter aquela religião do pessoal que se põe de joelhos e que não comem nem bebem perto do natal para ficarem magrinhos... é isso! Vou me converter ao "ilhão" ou como é que se chama aquilo!"

Esta atitude não deve ser julgada, mas na minha opinião, vejo uma grande falha estratégica do guru dos disfarces. Todos nós pensamos em mudar o rumo da nossa vida uma vez durante esta curta passagem. Até aqui tudo bem. Penso é que seria escusado o Abel ter ido por um caminho tão complexo. Estou certo que amanhã ele estará a ressacar a decisão que tomou hoje, isto porque, quando concluir que vai ter de abdicar da boa vida, dos carros, das gajas, das casas, do cabelo lindo e ainda para mais terá de mudar o seu nome para Faisal, aí sim, ele vai pensar porque não teve um amigo à altura que lhe tivesse dado a luz para o caminho certo...

Se eu fosse esse amigo, eis o discurso que tinha preparado para o Abel neste momento de viragem:

Oh meu querido amigo Abel.. Há tanto tempo que não te via!! Estás tão bem hoje! Pareces uma esfregona Vileda depois de limpar o chão de uma barbearia. Olha lá.. tu não andas bem "amiga"! Essa tua vida está a precisar de um abanão.. Sabes que sou teu amigo e só quero o teu bem. Ouvi dizer que querias mudar de religião e dar uma volta de 180º à tua vida!! Não faças isso "miúda"! Isso vai dar uma trabalheira dos diabos! Podias era dar uma volta de 360º á tua vida... Passo a explicar. Aproveitas a imagem que tanto trabalho te deu a construir e só tens de dar continuidade à mesma mas noutra área... fazes o seguinte: no próximo evento social, pões um top, uma bruta saia e uns brincos. Apareces na festa sozinho e apresentas-te como "Belinha Chaves" um artista internacional . Repara que o nome não foge muito do Abel Xavier ao contrário de Faisal que não tem ponta por onde se lhe pegue.
Vais arrasar miúda.. vais ter os olhos todos postos em ti!
Começas desde logo a anunciar que já não queres jogar mais à bola. Dizes que agora estás "noutra"... mas não abras o jogo...estás a perceber não estás Abel?
Garanto-te que em meia dúzia de dias estás de volta à ribalta e num instante estás num Cabaret qualquer, em qualquer parte do mundo...
Já estou a ver... "Belinha Chaves" no cabaret Maria Matos com o espectáculo "Like a Virgin dos relvados"
Ah é verdade... É lógico que tens de comprar carro novo adequado à nova imagem!! Eu aconselho-te um Fiat Punto.. cor de rosa! Quanto ao Lamborgini e o Ferrari emprestas aqui ao amigo Fred.
E outra coisa imprescindível.. Compra uma bimby! Ficas logo na moda!

Isto sim era ser amigo!!! Agora , aceitarem que o Abel destrua uma imagem tão bem construída e de uma complexidade extrema só para conquistar o mundo árabe, está mal.... está muito mal! Vamos perder mais um ícone Lusitano...

Qualquer dia temos o Eusébio vestido de esquimó a viver no círculo polar árctico!

Vamos defender o que é nacional... e não permitir a extinção das aves raras!


Não me queria despedir sem publicar o que considero ser dos momentos mais felizes da carreira de Abel Xavier!! Que bela imagem!!


Cumprimentos Nacionais



Frederico M.L

Os dois dias que vivemos.. (um pequeno momento para reflectir)

Quem me conhece, sabe que "pratico o humor" como principio de vida. Faço-o porque considero ser a forma mais fácil de me abstrair da dificuldade que é passar cada minuto vivo..

Hoje o Tiago de 31 anos morreu à pesca o pontão da praia do Tamariz (Estoril). Esta fatalidade poderia ser uma igual a tantas outras, mas para mim, teve um peso especial porque aconteceu num pesqueiro que vou com alguma frequência fazer as minhas pescarias. Era um pescador experiente... em vésperas de Natal, aproveitou a visita da mãe que está emigrada na África do Sul para convidá-la a ir ver o quão bem ele pescava (o que não era mentira)...

Imaginem que por ironia do destino, aquela mãe que orgulhosamente foi ver o filho praticar uma das suas paixões, acabou por perder o Tiago nos braços do mar.

Todos nós sabemos que "a vida são dois dias", mas muito poucos de nós os sabemos aproveitar. Perdemos tempo com pensamentos e atitudes que fazem desaparecer largas horas desses tão preciosos "dois dias"... é verdade que todos temos problemas, e que por vezes são constantes, mas estou ciente, que o nosso maior problema é certamente o menor de alguém que nos rodeia... por isso, insisto num pensamento que ao escrever, fi-lo tendo em conta outras tristes certezas que tenho sobre "os dois dias que estarei nesta passagem":

"Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Frederico Maia de Loureiro

(AVISO: os textos daqui para baixo podem dar uma pequena ajuda a rir, por isso, "VAMU LÁ" .. divirtam-se ;-D )

Carta ao Pai Natal...

Meu querido Pai natal,

estamos a passar por uma fase em que é feio ser-se egoísta, por isso, começo esta carta por fazer um pedido a pensar em ti.

Honestamente, já te conheço há uns anos e sinto que está na altura de teres um amigo que te diga isto: PÁRA DE COMER QUE NEM UM ALARVE... não sei se tens noção mas estás gordo que nem um porquinho! Já não fica bem "essa tua obesidade"! E para além do mais, és um péssimo exemplo para as criancinhas! Se observares ao teu redor, facilmente concluirás que actualmente 80% das crianças com 6 anos, ou já são obesas para serem como tu, ou são anorécticas para virem a ser modelos... não pode ser Pai Natal!! O exemplo tem de vir de cima...

Outro mau exemplo é esse cabelo e essa barba!!! Toda a gente sabe que o grisalho dá charme, até aí nada a impor, agora, cabelos pelos ombros e barba até ao umbigo??? Isso já não se usa desde o último Woodstock que data de mil nove seis nove (1969).. vai à Isabel Queiroz do Vale tratar disso pá.. ou melhor, vai a um daqueles cabeleireiros fashion do bairro alto! O importante é mudares de visual e emagreceres uns bons kilinhos. Para veres quem é amigo, até te vou dar uma dica: pegas numa parte dos "rios de dinheiro" que fazes através da exploração infantil a tirar fotografias com as criancinhas ao colo, vais à Decathlon e compras uns ténis de running (isto é inglês e lê-se râning), levantas o cu do trenó e fazes a entrega dos presente a penantes... vais ver que ficas logo menos balofo e com melhor aspecto.

Agora que já pensei em ti e já sabes que tens aqui um amigo para a vida, vou-te pedir algumas coisas para a sociedade portuguesa que está tão carente de presentes que não sejam os da gorda da Popota ou da anoréctica da Leopoldina..

• Eu não sabia, mas ontem através das declarações de uma senhora deputada, fui surpreendido pelo facto de existirem "palhaços" , "vendidos" e "inimputáveis" na política portuguesa!! Sendo assim, pedia-te que, de uma vez por todas, dês um arranjo na assembleia da república e decora-a tipo tenda de circo... com trapézios, jaulas, algodão doce, tapetes, etc.... ah é verdade, não te esqueças da palha para os cavalos e para os burros porque há lá muitos..



• Dá um prémio Nobel ao Cavaco.. coitado do rapaz!! Eu sei que não fez nada para o merecer mas o Obama também não fez nestum e mamou aproximadamente 1,45 milhões de dólares.. O Cavaco pelo menos comeu de boca aberta em plena televisão pública! Era justo...
  


• Deixa o gordinho que já foi três vezes aos ídolos passar à segunda fase! Fazem uma montagem em playback e o rapazinho mexe a boca como se fosse um ventríloquo! Coitadinho do bolinha... ele até rapou o cabelo! Acho que era o mínimo que se poderia fazer por este ser! (anexo foto do rapaz para não haver confusões)


• Sê justo e obriga o Jesus a ir ter com os pais ao presépio!! Não acho normal que pelo facto de estar a conseguir fazer o Benfica ter bons resultados, ele não vá fazer o seu papel "na palha deitado, na palha estendido" (como diz a canção)! Há que ter fair play e não abrir excepções...



• Este pedido fica só entre nós os dois, sigilo natalício: Mamocas financiadas pelo estado para todas as senhoras!



• Acaba com a música do Pingo Doce na rádio e na televisão.. POR FAVOR!!


• No dia de Natal, faz com que não emitam o "Sozinho em Casa"... sei que este pedido é muito exigente mas há que tentar!

Bom, por este natal é tudo... para o ano há mais.. aliás para quando a Dina (cantor/a) quiser há mais.. afinal de contas o Natal é quando o homem quiser! (brincadeirinha) :-D

Um abraço

Desculpa... já agora, e não querendo abusar muito, nesta altura em que tanta gente muda de sexo, de religião, de mulher, de casa e outras coisas mais, estava na altura de deixares de ser faccioso e vestires qualquer coisa de outra cor que não a do Benfica... Aposto que as miúdas não te largam quando estiveres magrinho, cabelo grisalho curto, barba aparada e um fato verde e branco... o único inconveniente é que te podem confundir com o José Eduardo Bettencourt (presidente do SCP). Mas deixa lá, com a miséria que para aí anda não era por isso que o gato ia ás filhoses...

(este menino é que é o presidente do SCP)

Um forte abraço

Frederico M.L

O Artista é quando o homem quiser...

Não me considero uma pessoa invejosa por natureza, mas como bom Português que sou, invejo muita coisa que me rodeia. Já o grande "artista" da escrita e da natação, Luís Vaz de Camões, teve a genialidade de acabar a sua obra "os Lusíadas" com a caracteristica inerente a todo o ser humano, "Sem à dita de Aquiles ter enveja." (leia-se inveja) in "Os Lusíadas" .

E então, aqui me confesso de algo que me vai fazendo uma certa inveja na nossa sociedade: os "Artistas"...

Eles podem fazer tudo e ninguém os incrimina, tudo neles é "arte".. Vão a lugares públicos mal vestidos e por vezes mal cheirosos e fica tudo com um brilho nos olhos afirmando: "vê-se mesmo que é artista"; por vezes fazem algo inesperado e sem nexo e lá vem outro "artista" afirmar que ali há "arte", consequentemente, toda a gente vê arte naquele gesto sem nexo; dizem o que toda a gente deseja dizer e ninguém os leva a mal por serem "artistas"; dão um "pum" no metro e lá anda tudo de nariz no ar a tentar absorver a "obra de arte"; etc...

Assim vale a pena viver! Eu ando há anos à procura de uma área para poder sair de casa despenteado, mal vestido, a dizer babuseiras e ter alguém a afirmar que ali vai um artista ao invés de dizerem que devo ter pifado do fusível!!! Na verdade, esta busca da área perdida, não está nada fácil... Música esquece, pintura nem vê-la, bailado pareço tronco, falar em público está de gesso. A única área que pensei vir a dar alguma coisa foi a dar "puns", e vai daí, ontem fui todo lampeiro, despenteado, mal vestido e sem perfume a uma pastelaria junto à minha casa e larguei uma "obra de arte" com som!! Escusado será dizer que ninguém viu arte naquilo e estou proibido de entrar naquela pastelaria, que por sinal, tem um brioche que é uma verdadeira "arte"! Esta é a ironia de não ser artista...

Esta pequena escrita foi só um pequeno desabafo de um jovem à procura da sua arte para poder libertar gases livremente...

Notem que respeito a Arte e todos os "Artistas"... afinal de contas, todos nós somos um bocado de arte.

Saudações artísticas

Frederico M.L

Ser funcionário público não é para todos...

Na verdade, não tenho tido tempo para escrever sobre este "tesourinho"... Mas da mesma forma que estas 14 almas tiveram tempo para escrever uma letra tão cheia de sátira e informação fundamental para o desenvolvimento social de Portugal, acho que está na hora, de dar a minha opinião sobre esta "maravilha"...

este filme custará 5 minutos da vossa vida...

Aconselho especial atenção à letra e a todos os pormenores adjacentes a cada personagem.

Aviso: o seu visionamento pode causar náuseas, enjoo e tonturas.

Em caso de persistência de algum dos sintomas aconselha-se a leitura do texto seguinte, o que acentuará ainda mais esses sintomas... :-D

Quando todos nós estaríamos convencidos que a cidade de Portimão devia a sua fama a personagens como sua Excelência Zézé Camarinha, à marina, ao Sasha e a outros projectos turísticos, chegamos à conclusão, que Portimão será pura e simplesmente uma obra destas 14 alminhas, cada uma mais diferente que a outra...
Ao ver pela primeira vez este momento estranho, pensei que tudo estava perdido!! Este meu pensamento não foi em demérito das 14 alminhas.. antes pelo contrário!!

Meus queridos D.T.P.U, fiquem sabendo, que têm toda a razão!!
Afinal de contas o que é que vem a ser isto de vos mandarem os recibos de vencimento por email ??? Isto assim não pode ser!! Devia ser em papel.. e daquele não reciclado!!! Que porcaria vem a ser esta de proteger o ambiente...?? O que eles querem é poupar !! Esses gatunos.. Se fosse a vocês, juntava a malta toda e ia ao pinhal mais próximo mandar umas 30 árvores abaixo para fazer uma resma de papel e depois entregava aos “chefões”... Há tanta árvore “né”? Ninguém ia notar a falta dessas trinta... O importante é que vocês tenham o vosso recibo em papel!!! Não serve rigorosamente para nada, mas lá que é importante, é!!

É verdade... e as canetas??? Esta agora hein!! Como é “ca malta” da autarquia vai coçar as costas e a planta do pé sem tirar o sapato ..?? Qualquer dia obrigam-vos a tomar banho e a mudar de meias para terem menos comichão!! Isso é que era doce! Força ai malta do D.T.P.U... Tá a mandar vir com o governo!

O refrão diz tudo, "GANHANDO POUCO, TRABALHANDO TODO O DIA"... Verdade será também, o facto que este maravilhoso refrão, com cheirinho a sotaque brasileiro, se contradiz logo no inicio, quando falam do horário de expediente. "A bem dizer", e aqui que ninguém nos ouve, vocês têm uma vidinha santa.. é um horário de luxo! E ainda têm direito a chá e café ás "quatróras" como dizem as duas meninas! Não é para todos! Mas vamos embora.. o que importa é a malta cantar e cortar na casaca! Siga...

Agora meus amigos, nem tudo são rosas!! Deixem-me que vos enumere alguns pormenores que não podem deixar passar numa próxima intervenção deste nível:

Nunca se junta os dois maiores cromos da caderneta na mesma página! E vocês, foi exactamente o que fizeram, quando no mesmo plano, juntam o bigodes, ao qual eu chamaria "Artur Springsteen Jorge", com o maior da caderneta... o do cabelinho à Paulo Bento mas com acrescento de pêlo na parte de trás à emigrante venezuelano. Este senhor sim... este senhor devia ser elevado aos céus.. todo ele respira o artístico! Um "bláziêr" branco, com t-shirt cor de rosa e um fio em forma de âncora a sair por fora, é algo inacreditável... Reparem também que é o único que se mexe como um artista: coloca diversas vezes a mão no ouvido para ouvir a sua própria voz; gesticula os braços maravilhosamente; fecha os olhos quando puxa pelas cordas vocais e está sempre de sorrisinho maroto nos lábios.

Já com resto da malta temos graves problemas..!! O Zezinho do bigode parece que está trêbado a cantar no funeral do vizinho; o pacote de camisa salmão dança mal para burro, não acerta um único gesto ao ritmo da música; os outros homens não há nada a acrescentar... são uns pacotes!

O que me deixa feliz é o facto de ver que 90% das meninas estão com um cabedal que mete respeito!! São todas muito queridas e rechonchudas.. tenho a certeza que aproveitam ao máximo a sua horinha e meia de almoço! Deve ser das 12.31h até às 13.59h a dar ao dente... Assim é que é meninas... Deviam é aproveitar o facto de saírem tão cedo do trabalho, e iam para um daqueles sítios que têm máquinas de "brincar", pesos, passadeiras, bicicletas, etc.. Chamam-se Ginásios! Repito: GI-NÁ-SI-OS.... Vão lá tentar.. eles dão canetas e papel!

Nós somos o mundo ("We are the world")...

por isso já que falaram em poupanças na letra da música:

POUPEM-NOS POR FAVOR!!

e como diz o Nuno:

"VÃO MAS É TRABALHAR"...

se desejarem rever o vídeo em HD vão a http://www.youtube.com/watch?v=lXAA2B5Hg6I

Os meus cumprimentos a Portimão (onde já fui muito feliz)

Frederico M.L

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Os da Casa Pia serão libertados e pastores para a prisão.. assim vai a justiça!

Está na hora de dizer basta e de tomarmos uma atitude...!!

Não podemos passar a vida a ser espezinhados pelos outros povos...!!

Gozam connosco, tratam-nos com insignificancia, andamos sempre na corda bamba para entrar em todas as competições mundiais, vivemos sempre na ironia de sermos os primeiros nos "rankings do pior" e os últimos nos "rankigns do melhor"...

Para mim... JÁ CHEGA!!!!

Peço desculpa!! Devem-se estar a perguntar o porquê desta minha indignação...

Hoje, deparei-me com uma noticia num jornal, que considerei uma afronta inaceitável tanto á estrutura política portuguesa, como também, á estrutura judicial!!

passo a citar:

"Na Carolina do Sul, EUA

Americano condenado por sexo com égua

Um norte-americano, de 50 anos, foi condenado a três anos de prisão por ter mantido relações sexuais com uma égua, numa herdade na Carolina do Sul, EUA.
Rodell Vereen, detido desde Julho, conheceu a sua condenação na quarta-feira.
O homem foi apanhado em flagrante pela dona da herdade, Barbara Kenley, após esta colocar uma câmara no estábulo onde estava 'Sugar', a égua.
Durante a audiência, o réu afirmou estar arrependido de seu comportamento. 'Peço desculpa pelo o que eu fiz', afirmou Vereen, que, também foi proibido pela Justiça de se aproximar do estábulo de Barbara Kenley quando sair da prisão." (in Correio da manhã 06/11/2009)

Agora sim, estou certo que estão todos de acordo comigo!!

Podemos analisar duas vertentes de ensino por parte dos Estados Unidos da América com uma condenação deste calibre:

Notem que o senhor foi apanhado em Julho, e passados aproximadamente 4 meses, é condenado a prisão de 3 anos por violação a uma égua. Curioso é que nem sabemos se terá sido ela (égua) a principal sedutora deste "caso de amor"... Certo é que o senhor vai preso, e num instante, passará de um violador, a uma "égua" pronta para ser montada pelo resto dos prisioneiros..... É certinho, direitinho, que os outros "presos cavaleiros" não vão deixar de o "montar" como castigo...

Já em Portugal, estamos na iminência. passados cinco anos de julgamentos, de NÃO CONDENAR ninguém por violações a crianças indefesas da Casa Pia e que nem fazer piaffer (técnica de equitação) sabem! Investigações, certezas, dúvidas, etc e como qualquer outro caso que envolva alguém do "lobby" será arrumado na "cavalariça dos inocentes"...

Outro dos aspectos que me aflige, será o facto de que, se bem conheço a justiça Portuguesa, não demorará muito a mostrar a sua real eficácia, condenando a prisão efectiva meia centena de pastores solitários que fazem as suas vidas isolados nos campos, apenas na companhia das suas "Pamelas Cabra Anderson" e "Angelinas Mémé Jolie", isto é, na companhia dos seus caprinos que de vez em quando devem levar a sua ripadazita (perdoem-me a vulgaridade desta expressão) no meio dos arbustos!!

Estou certo que aí, os julgamentos têm uma duração muito reduzida e os pastores irão todos de charola (vulgo-prisão)...

Vale a pena pensar nestas afrontas vindas dos EUA e quem sabe aprender qualquer coisinha com o que "eles" pecam por excesso, e nós por "escassez"...

A EFICÁCIA JUDICIAL!!

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

link para a noticia: http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=E069E335-D2DB-4EEC-B08A-EF9D1015EA1C&channelid=00000021-0000-0000-0000-000000000021

Está tudo Carregado de Gripe B!!!!

Vivemos num país, que considero, dos mais reacionários "do mundo e quiçá da Europa" (como diria o nosso querido Gabriel Alves). Baseio esta minha afirmação em alguns acontecimentos ocorridos nestes últimos meses, que mostram bem o espírito reactivo e "torcido" do tuga... Como por exemplo: foi preciso um senhor de 87 anos, que já não está na sua plenitude de raciocínio, vir dizer mal da bíblia para "sermos todos católicos até á última igreja"; teve de vir uma "senhora muito brincalhona" lá do Brasil cuspir para um lago do Mosteiro dos Jerónimos, para sermos todos patriotas e de um nacionalismo extremo; tivemos de assistir a um triste episódio por parte do presidente da república (caso escutas ou não escutas), para que se decidisse quem seria o próximo primeiro ministro de Portugal; teve de chegar uma gripe pandémica (gripe A), para começar tudo a lavar as mãos depois de fazerem "o chichizinho", "o cócózito" e outras coisas mais...

Resumindo, o tuga precisa de ser espicaçado para reagir e tomar atitudes em relação a diversos problemas que atacam a sociedade!

Na minha modesta opinião, estamos totalmente apáticos e apagados, em relação a um problema que está a afectar gravemente o nosso país e que poderá deixar mazelas incuráveis na nação!! Sendo assim, resolvi quebrar o silêncio e uma promessa que teria feito a mim de não falar deste tema!!! Mas está na hora de chamar a atenção e quem sabe me tornar um salvador da pátria...

Já todos estamos a par dos perigos da gripe suína, mais recentemente denominada por gripe A... Agora, para quando uma reacção a esta nova pandemia?? Até agora, tem sido abafada, mas há que reagir urgentemente à Gripe B !!!!

que gripe será esta..??? estará a maioria a perguntar...

É uma estirpe muito recente, que poderíamos também denominar por gripe das águias,ou mesmo, gripe do Benfica! Mas Gripe B, será a denominação mais fácil de comunicar, facilitando o trabalho da direcção geral de Saúde na sua prevenção. É fundamental que a DGS comece desde já, a tomar uma atitude preventiva no contágio desmedido e fatal para a nação!

Neste momento, estou certo, que já tenho um grande número de benfiquistas a pensar: "lá vem este lagarto, cheio de inveja, tentar deitar o grande Benfas abaixo !!!"

Desenganem-se meus caros... Este artigo que escrevo, é justamente para alertar os verdadeiros benfiquistas que existe um problema grave e que tem de ser tratado!! Não será um ensinamento mas sim uma ajuda...

Ao contrário das outras gripes, cujos sintomas, passam por espirros, dores de cabeça e uma quebra generalizada das forças, a gripe B, manifesta os seus primeiros sintomas com uma euforia descontrolada e a substituição do espirro pela expressão "carrega Benfica"!!!!

Possivelmente é a expressão mais usada em Portugal neste momento! "carrega" para aqui, "carrega" para ali e "carrega no carrega" porque o importante é "carregar"...

Depois de aproximadamente 2 meses e meio de bom futebol por parte do Benfica (há que dizê-lo sem problemas), estamos a assistir ao renascimento de pseudo-benfiquistas, que honestamente, estou certo que há três meses atrás pensavam que o futebol se jogava com uma raquete, ou ainda, que o estádio da luz era uma empresa de candeeiros e iluminação ali na zona de Alfragide.

Assustador será o facto de que esta nova massa de "Carregadores de gripe B" não é assim tão pequena!!

Eu como Sportinguista, posso testemunhar que já senti algumas vezes a euforia de ser "campeão do Natal" e acabar o campeonato a engolir um "presente envenenado vindo do norte"... E adianto-vos já, que não foram nem francesinhas nem umas tripas á moda do Porto!!

Mas como isto já é um hábito para a massa de adeptos do Sporting, já nos educámos a ter uma modéstia e uma atitude de "euforia reprimida", para que, o sofrimento seja menor, caso os resultados sejam menos positivos em relação ao esperado.

É esta modéstia e auto-controlo que está a faltar a todos os adeptos e pseudo-adeptos encarnados... a gripe B está a aumentar assustadoramente os níveis de bazófia e de arrogância da população encarnada!! Muito cuidado meus caros... as vitórias não dão direito a pára quedas e a queda pode acontecer!!

Não quero que interpretem como arrogância o que direi de seguida, mas tenho dois conselhos para transmitir em nome da "massa verde" e do resto dos Portugueses não encarnados:

• aos verdadeiros adeptos do Benfica, aconselho que se deixem de "Carregamentos" desnecessários e iniciem um programa de vacinação para uma possível queda de rendimento da equipa. Se precisarem de ajuda, terei todo o prazer de ensinar como ser um adepto modesto e humilde... poderão também falar com a grande maioria dos sportinguistas, visto que, estou certo que os sportinguistas arrogantes e faciosos são cada vez mais raros (embora existam como é lógico)!



• quantos aos "novos doentinhos" contaminados nestes dois mês e meio com a gripe B, façam o favor a todos os adeptos de futebol de continuarem a odiar futebol como sempre vos foi característico. Podem-se também "carregar" de moscas numa área diferente que não o futebol... Mas POR FAVOR, não me melguem o juízo com o "Carrega Benfica", quando nem sequer sabem de que cor é o equipamento da vossa equipa e muito menos quantos jogadores há em campo!!

Ah...É verdade.. poderão também pedir ajuda ao vosso actual treinador Jorge Jesus para vos dar os "ensinamentos" de como ser um adepto modesto e controlado!! Afinal de contas, é um Sportinguista, que já viveu muitos momentos difíceis como adepto do Clube Verde e tem de certeza incutido dentro da alma o espírito de esforço,dedicação,devoção e glória!

Portugal agradece

Saudações Leoninas

Frederico Maia de Loureiro

Carta de reclamação ao facebook.com

breve nota explicativa:

os utilizadores da página do Facebook depararam-se, na última semana, com uma alteração na página que é uma verdadeira M**** (perdoem-me os asteriscos) e cheia de problemas técnicos!!

Eu sou um desses utilizadores, por isso, resolvi brincar um bocado com a situação e escrever esta M**** (perdoem-me de novo os asteriscos) de carta sem qualquer tipo de nexo que enviei aos serviços do Facebook !

Há dias que me divirto assim... mas antes assim do que a andar todo nu na rua! :-D

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Caro senhor Facebook,

Me no speek no inglish, i do nice very go.. ok??? So i go speek portugish i do.. ok??

Please, i write in portuguish and you translate, ok?? VERY IMPORTANTE!!

Here we go:



Sou utilizador da sua página desde há um ano aproximadamente...

Inicialmente fiz a inscrição na página para estar na moda... Tive a sorte de conviver com pessoas lá do estrangeiro, pessoas que falam o inglês, o que eu chamo pessoas "very nice i do"! Elas disseram-me que era "very nice a gente serem-mos" do facebook.

Sendo assim, com um simples click,lá estava eu na moda!



Fui utilizando esta página para diversas coisas, entre as quais, encontrar novos amigos, dizer mal de tudo e de todos, cuscar a vida de toda a gente, organizar festas, fazer rir, fazer chorar, etc..

Até há uma semana atrás estava tudo bem e via uma satisfação geral de todos os utilizadores. Mas eis senão quando, o Senhor Facebook, resolve fazer de menino mimado, e tirar o brinquedo aos outros meninos que estavam a adorar brincar com ele...!! Voçê é um menino mau!

you no understand?? I explicate more!!

Estava tudo a correr ás mil maravilhas até o senhor resolver mudar isto tudo e complicar a página ao ponto de ser quase necessário tirar um mestrado (mestraite - em inglês) para conseguir navegar no http://www.facebook.com/..!

Não se faz amigo Facebook!! A inveja para além de pecado, é muito feia!! Tinha deixado tudo como estava ou tinha simplificado... agora fazer isto que fez ...NÃO!!

Se por acaso se deu ao trabalho de traduzir esta carta, vai compreender que teve um trabalho mesmo chato e afinal eu podia ter escrito logo em inglês ... pois é!! Trabalho é o meu nome do meio para conseguir navegar na sua página hoje em dia..

So if you please, bring back the old Facebook or make a new one, because this one, you forget about it...!!!

My regards

Frederico M.L

O BANHO CHÁVEZ

O presidente da Venezuela pediu à população que pare de cantar no chuveiro e que restrinja os banhos a três minutos, pois há graves problemas de abastecimento de água e luz no país.

"Algumas pessoas cantam no chuveiro, (ficam) meia hora no chuveiro. Não, meninos, três minutos é mais do que suficiente. Eu contei, três minutos, e não cheiro mal", disse Chávez numa reunião ministerial, transmitida pela TV.

fonte sapo.pt - 22/10/2009

Não sei se estarão de acordo comigo, mas julgo, ser este o actual estado de espírito do nosso primeiro ministro, ao saber da medida ontem tomada pelo seu grande amigo e cupincha dos computadores, Hugo Chávez:

"Como é que deixei escapar uma medida governativa destas?? como... ?? porquê meu Deus?? porquê????"

Realmente é uma intervenção genial por parte desse "grande democrata" venezuelano...! Já não me deparava com uma lição de moral tão bem dada, desde o tempo do avô cantigas, ou ainda, do Topo Giggio quando dizia ao Júlio Isidro para não meter o nariz onde não era chamado!

Mas há que erguer a cabeça e olhar em frente...

Estou certo que Sócrates aproveitará o balanço do seu amigalhaço e tomará medidas governativas invejáveis e tão geniais quanto esta!

Sei que será difícil José Sócrates vir a ler isto, mas gostaria de dar algumas ideias (estilo Chávez) que podem vir a ser medidas governativas com algum sucesso..

(vendo bem, não será assim tão difícil fazer o senhor engenheiro ler isto...!! Bastará pagar a um puto qualquer, que perceba minimamente de informática, e estou certo, que em meia dúzia de minutos ele insere o texto na página "ultra-protegida" do governo de Portugal)

Nota: as ideias que se seguem, serão escritas literalmente como julgo que deverão ser comunicadas por José Sócrates aos media, ou seja, eis o discurso literal que Sócrates deverá fazer:

"Meninos... o tio Sócas teve não uma, não cinco, mas quatro ideias, que em conjunto, irão mudar o rumo de Portugal e a forma como é visto pelo mundo... até os nosso irmãos do Brasil vão ficar boquiabertos com esta medida... São ideias mesmo porreiras pá:
Meninos... Pstttt, Meninos... Atenção meninos...!! Escutem o tio, tal como o tio escuta o avô Cavaco (fazer sorriso maléfico):

Em primeiro lugar, VÃO TODOS DEIXAR DE LAVAR OS DENTES!! Assim, vão ficar todos desdentados e só serão capazes de comer sopinha de legumes passada e peixinho... Já chega de sacrificar os animais... Fora o abate de carnes... Vivam os animais, vivam as vacas e os porcos... um hip-hip-urra ás galinhas e ás codernizes! Vivam!

Atenção que não vão poder comer todos os legumes, mas o tio já explica de seguida...!!

Em segundo: EVITEM ESTUDAR!!! Dediquem-se a artes nobres como a pesca e a agricultura para que não tenhamos de importar alimentos para os meninos desdentados. Seremos auto subsistentes! Teremos legumes para as sopinhas e peixe para esmagar com as gengivas!!! Ah é verdade, com esta medida o tio Sócas pode pedir mais fundos comunitários para apoiar a desgraça destas áreas e aplicar o dinheiro noutras coisas giras pá..!
O tio promete, que cada fundo comunitário que receber, oferece um bolicao e um leite ucal a cada menino com menos de 18 anos!

Porreiro não é?? Julgavam que só o Bisavô Soares é que era fixe?? Não senhores...aqui o tio Sócas também é fixe... Aliás, é fixe... e porreiro pá!

A terceira medida é para os meninos que vivem no campo... Façam muita birra, repito, muita birra perante os vossos pais, para eles, façam do bidé lá de casa um vaso de flores, uma plantação de cânhamo para fazer roupa e para fazer rir as pessoas, uma aquário ou qualquer coisa de útil... O importante é deixar de ter bidé em casa. Assim, não só pouparemos 30 litros por descarga, como também, fará com que os meninos tenham de ir fazer as necessidades aos campos, começando desde novos, a preparar e a adubar as terras para a produção agricola!!

Estão a ver como o tio Sócas é esperto?? Já viram?? É esperto, fixe e porreiro pá!

Vá ...para acabar ... tive uma ideia que os meninos vão cumprir ou o tio Sócas não aumenta o abono familiar aos vossos paizinhos nos próximos 4 anos!! NÃO COMAM mais brócolos, feijões, couve lombarda e outros alimentos que provoquem gases!! Eu deixei de comer e já não me peido há uma semana!! Sabiam que os gases que saem do rabo dão cabo da camada do ozono?? Vamos ser amigos do ozono e entrar no ranking da Europa como o país que mais contribui para o ambiente.

Se conseguirmos isto, lá vêm mais fundos comunitários para o tio usar em coisas disparatadas, oferecer bolicaos aos sobrinhos e bolo-rei ao avô Cavaco!!!!"

Estas são somente algumas ideias que, postas em prática, estou certo que vão fazer inveja a Hugo Chávez que se limitou a pensar no banho...

Agora falando mais a sério, apesar da forma displicente e arrogante como foi comunicada, esta medida proposta por Hugo Chávez não deixa de ser uma forma inteligente de ajudar a salvar o planeta... todos podemos contribuir... por isso, deixem-se de cantorias, banhos de imersão, banhos turcos, etc... e vamos todos optar por esta nova forma de limpeza: O Banho Chávez.

o planeta agradece...

cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

este é o link com a noticia completa:

http://economico.sapo.pt/noticias/chavez-3-minutos-chega-para-tomar-duche_72536.html

Maitê amiga, estás perdoada garota!!

Terá de ser visto o video em anexo antes de ler a carta

Caso não consigam ver o filme aqui no blog podem ir ao link

http://www.youtube.com/watch?v=db1Igwwbo50

ATENÇÃO:

O FILME É NOVO..

É O DE PEDIDO DE DESCULPAS!

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico M.L

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

Quero um bruxo para o natal....

Devo começar este artigo por revelar algo que os menos atentos terão de estar a par para compreenderem tudo o que se segue... O Menino Nasceu!!! Foi é há dois mil e nove anos atrás e longe daqui da terra... Sei que ainda existe quem viva na ilusão que foi ali numa terra entre Algés e Alcântara, mas para mal dos nossos pecados, o Menino resolveu nascer "noutra Belém"...



Mas deixemos o negativismo de lado e pensemos no positivo (e não há como o tuga a pensar no positivo das coisas): para orgulho nacional também nós temos o nosso menino, que não será bem produto nacional, mas que todos nos vangloriamos como sendo, isto porque, quando toca ao mau, 90% das pessoas tratam a Madeira como se fosse o Samoco perdido no oceano, agora, quando é para dizer que o "REInaldo" é tuga já anda tudo com a terra do "ditador" às costas!!! Mas adiante... Ainda há quem seja mais cruel e tenha conseguido chegar ao ponto de pagar a um bruxo para fazer mal ao nosso menino (falo logicamente do menino que nasceu na Madeira e não do outro de Belém). Pois é, de acordo com um jornal espanhol, alguém famoso pagou a um senhor para lançar um bruxedo ao nosso menino para ele se lesionar. O mais impressionante é o facto do bruxo revelar isto precisamente antes do jogo em que Ronaldo se lesionou na patinha!!


É verdade que inicialmente fiquei furioso, mas como a patinha não me doeu a mim, a fúria passou rápido e tratei de pôr em prática o meu instinto de malvadez!! querem saber como??...


...comecei a imaginar o que pediria ao bruxo para fazer se tivesse dinheiro para pagar os seus serviços!! Pois é, repito, se tivesse dinheiro, isto porque, depois deste mediatismo todo, o bruxo já se deve sentir uma Nereida do oculto!! E todos nós sabemos, que hoje em dia, será pago a peso de ouro tudo o que "rime com Nereida" (pede-se aos senhores leitores uma mente pouco promíscua).


Sendo assim, esteja onde estiver, aqui vão meia dúzia de pedidos para o senhor bruxo:

Meu caro senhor bruxo,

• quando lhe der jeito, mas só quando lhe der mesmo jeito, faça crescer tremoços nas unhas dos pés do primeiro ministro "Sócas"!
  
• no próximo verão, faça desaparecer a areia do guincho e substitua por relva... ah, e pode também alcatroar um bocado para eu andar de patins em linha e fazer peões com o carro!


• em complemento ao pedido anterior, faça com que a próxima gripe seja a gripe do carapau. Importante será, que só eu tenha as vacinas anti-gripe para distribuir... assim posso dá-las a quem quiser e fazer do guincho a minha praia privativa... ninguém vai poder tomar banhos de mar sem a vacina.. os carapaus podem espirrar e pimba... já tá... gripe do carapau "pró menino e prá menina"!!


• faça com que cresçam picos nas fezes dos donos que deixam a bosta dos seus bobis nos passeios... Assim, cada vez que os donos forem "defecar"(que palavra linda) certamente que se lembrarão das pessoas que pisaram os presentes do seu bobi e tiveram de gastar 3 horas a tirar o "chocolate" dos sapatos com um pequeno pauzinho!!
  
• obrigue o gordo do Mário Soares a andar 1km com uma tartaruga gigante ás costas tal como ele fez à pobre da tartaruga das Seychelles que o teve de o transportar uns dolorosos 20 metros!


• este pedido é importantíssimo... Silicone à garola (vulgo-borla) para todas as senhoras deste país!! Aliás, para todas excepto para as que já têm e não precisam!!
  
• Que todas as aves que comem sementes de frutos, legumes, ervas daninha e afins tenham uma descarga fecal (mais uma bonita expressão) em pleno estádio da luz e que como que por magia, o jogo de futebol seguinte, seja substituído por um "Farm ville" ao vivo (para os menos atentos trata-se um estranho jogo de computador, em que pelo que sei, o objectivo é fazer não sei o quê e mais alguma coisa.... tudo em função de uma quinta agricula!)


• Faça com que todos os mamões e vigaristas deste país sejam obrigados a presenciar 15 sessões completas e seguidas do parlamento... ouviu bem??? 15!! (senhor bruxo, neste pedido fui amigo pois metade deles já lá estão!! Também é verdade que dessa metade nenhum deles foi a 15 sessões seguidas por isso vai ser duro! Quanto à outra metade tenho a certeza que vão aprender a lição... não deve haver castigo pior!!)
  
• em vingança ao que fizeram à Nelinha Moura Guedes, quero que acabem todos os canais de televisão excepto o Fashion Tv, o Fashion TV e o Fashion Tv... Ah já agora que ninguém nos ouve, o Canal XXL... diz que tem uns "dó CÚ mentários" de ir às lágrimas... é verdade, se conseguir arranjar um lugarzinho para a Nelinha neste canal tenho a certeza que depois da maldade que lhe fizeram, ela estará disposta a engolir qualquer coisa... ups... algumas coisas... sapos por exemplo (e não é preciso serem pequeninos... há espaço para os grandes)!!
  
• fazendo um acrescento ao primeiro pedido, faça com que o "Sócas" fique com as orelhas como o lobo mau.... assim, poderá "escutar" melhor o senhor do bolo rei, que por sinal é o nosso Presidente! Quanto a este, faça com que trinque a fava e lhe caia um dentinho quando voltar a comer bolo rei de boca aberta na televisão.

Já está senhor bruxo, por enquanto é só isto! Haveria uma infinidade de coisas a pedir mas não me quero alongar muito porque as pessoas cada vez estão mais preguiçosas para ler!!

P.S: Quando tiver o trabalho concluído mande a conta para o Cristiano e diga-lhe que ou ele paga ou habilita-se a tramar a outra patinha... é solução para pagar as suas contas até ao fim da vida!!! já tinha pensado nisso??? Quem é amigo, quem é???

Cumprimentos ocultos

Frederico Maia de Loureiro

As eleições e o fantasma do TGV...

Confesso que tinha pensado em jamais escrever sobre as eleições legislativas que se realizarão no próximo dia 27 e as fascinantes campanhas políticas que temos presenciado. Não o queria fazer, por ser um tema muito complexo e de uma sensibilidade imensa. Afinal de contas os actores principais (candidatos políticos) são pessoas que apesar de ideologias diferentes, formas de falar diferentes, formas de actuar diferentes, estilos opostos, todos eles, são pessoas integras e de uma honestidade difícil de repreender, como tal, não seria justo, eu vir para aqui teclar umas letras só a dizer mal do trabalho dos nossos queridos candidatos.

Pronto...

Agora que já fui um grande mentiroso, um hipócrita e um falso moralista já me sinto ao nível de todos esses bandidos (candidatos políticos) e vou começar a comentar a vergonhosa semana de campanha política que temos assistido em Portugal.

Mesmo os mais distraídos, já devem ter concluído que as campanhas políticas têm tido muito pouco interesse quanto aos temas e ás soluções de resolução de problemas que assombram o nosso país.

Assombrada ficou também esta semana, com um tema que fez com que todos os candidatos desviassem as suas atenções para o mesmo:

O fantasma do TGV...

Pois é, temos TGV para aqui, TGV para ali, e olhando para trás, admirem-se, temos TGV!!!

É verdade que é um programa que passa num horário muito importante para o desenrolar da semana, afinal de contas, domingo à noite não é mais que o derradeiro momento de descanso que antecede uma árdua semana de produtividade nacional...

Mas voltando ao problema, o TGV não é assim um programa tão mau!! Trata-se apenas, de uma imitação barata dos saudosos jogos sem fronteiras apresentados por essa grande senhora e embaixatriz da comunicação social, Eladio Climaco.

Bem sei que a Carolina Patrocínio tem as pernas totalmente tortas, anda a beber champagne do bom em lingerie e foi mandatária da juventude pelo Ps até há pouco tempo. Mas será que isto é razão para M.Ferreira Leite se impor contra o TGV??

E já não bastando os ciúmes da M. Ferreira Leite, ainda temos as outras aves (Louçã, Jerónimo e Portas) sempre a atirar achas para a fogueira... O que é que esta gente quer?? Acabar com mais um programa de televisão como fizeram com Jornal da Noite da TVI ??

Por este andar, o que será que nos reserva o futuro???

Na minha opinião vamos ter:

Caso ganhe o PS, já sabemos que aposta volta a ser no TGV e consequentemente teremos outro tipo de jogos competitivos entre duas equipas. Quem sabe está para breve o regresso de Eladio Climaco vestido com uma linda saia descaida e um top florido!!

Se ganhar PSD de Ferreira Leite, apostaria num reality show de corridas de touros à Portuguesa. Atenção!!! À Portuguesa!! Nada dessas touradas de origem espanhola com toiros, cavaleiros, forcados e matadores. Seria algo numa arena tipo Assembleia da República com bois lá dentro a pastar, a dormir e a arfarem uns para os outros (é impressão minha ou já existe uma coisa idêntica a isto???)...

O que eu vos digo meus caros amigos,é que quer seja um,quer seja outro,só há um programa que terá lógica ser transmitido apartir do dia 28... falo do "SALVE-SE QUEM PUDER"...

Avizinham-se muitas paredes difíceis!!!

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

O sangue azul de Luciana..

Estou realizado!!!!

Desde algum tempo que senti necessidade de usar um "bigode Monárquico".

Diariamente, pensava com os meus botões, a razão que me terá levado a ter esta empatia pela Monarquia, coisa que até então, não me tinha acontecido. Pensei que poderia ser uma resposta ao péssimo nível de política que se pratica em Portugal, uma revolta por ter vivido uns anos com o Mário Soares no poder, um enjoo por ter visto o Cavaco Silva a comer bolo rei, etc... Todas estas, seriam sem dúvida, boas razões para virar para o lado da Monarquia.

A verdade é que hoje descobri o porquê desta minha fase...

Surpreendentemente, estava tudo no subconsciente, isto é, eu na verdade não sabia ainda o porquê disto tudo! Foi hoje, ao ler uma revista que acompanha um jornal da nossa praça, que descobri o segredo...

A Floribela é uma "Fidalga do Norte"...

Aposto que sentiram o mesmo arrepio que eu senti quando li esta maravilha...

É verdade, diz uma pesquisa, que a nossa querida Luciana Abreu é descendente de D.João I rei de Portugal (1357-1433). Afinal aquela menina que "não tem nada, mas tem tudo" (tal como ela refere na música) é uma pobrezinha de sangue azul!!!

Eu sabia... sentia que algo me puxava para a Monarquia!!

Mas nem tudo são rosas... Tenho de vos pôr a par de que a Lucy não quer aceitar os seus antepassados!!! Pediu que não fosse divulgada esta história e insistiu que quer continuar a ser vista como a "moçoila" pobre e mal tratada. Afinal de contas, todos nós compreendemos que aquela carinha de carneiro mal morto com aquele par de mamas de vaca leiteira só consegue continuar a vender a sua imagem se não se estragar enredo da novela da sua vida: Uma pobre desgraçada que vivia na miséria e 4 anos mais tarde gasta 5 mil euros a pôr um par de mamas e outros largos milhares a comprar casas de luxo...

Mas como ia dizendo, o que neste momento me faz verdadeiramente triste, é pensar que o desenrolar da história de Portugal teria sido muito mais interessante se tivéssemos ficado agarrados a uma Monarquia e quiçá, nos dias de hoje, teríamos D.Lucy Abreu I como rainha de Portugal e consequentemente D.Djaló I como rei...

Oh Jesus (o verdadeiro.. não o Sportinguista que treina o Benfica) porque razão mudaste o rumo à história??? Que me perdoes, mas terei de te culpar de ao invés de D.Lucy e D.Djaló, o nosso pequeno país, estar prestes a voltar a cair na mão de mais um marreta fala barato no governo!!! Se fosse Monarquia, garanto-te que D.Lucy e D.Djaló haveriam de instituir como primeiro-ministro uma figura muito mais capaz que o Sócrates ou a Ferreira Leite. Teríamos um governo chefiado pela Agata, pelo Toy, pela Dona Dolores (mãe do Ronaldo) ou quem sabe, por esse grande português, Liedson da Silva...

E viva o Rei...

Para os mais cépticos por favor ler o link que se segue... ;-D
http://www.vidas.correiodamanha.pt/noticia.aspx?channelid=B2EEF6CE-6025-427C-89E6-4B71D15619D8&contentid=D18CE1A8-6B95-40B0-BE46-B4AF8EBF4B7A

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

Gripe A e a teoria da conspiração.

São diversas as teorias da conspiração sobre a tão falada gripe A (H1N1)... a grande maioria defende que esta estirpe de gripe foi fabricada laboratorialmente para os "grandes laboratórios"tirarem partido da cura!!!

Na minha opinião, melhor dizendo, na minha teoria da conspiração, defendo que isto não foi mais do que uma jogada das grandes marcas de detergentes para as mão.... e porquê??

... Com a massificação das campanhas que defendem a lavagem das mãos como principal arma de combate ao contágio, estimo que daqui a um mês cada pessoa lave pelo menos 58 vezes as mãos por dia...

Conseguem imaginar o que isto corresponde em vendas de sabonetes e detergentes para as mãos???

:-D

Vale a pena lavar as mãos sobre isto...

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

É feio mentir ás crianças...

Desafiaram-me a alterar o estilo de artigos que escrevo. Desta feita, e para variar um bocado, o artigo que se segue terá menos humor, carregando um bocado na vertente crítica. Espero que gostem...

Tinha de encontrar um tema que fosse à altura deste desafio, assim, escrevo sobre uma dúvida que me persegue desde que comecei a pensar na vida e o porquê de determinados "degraus" inevitáveis no desenvolvimento de qualquer ser humano.

É rara a criança que não é enganada desde o dia que nasce até ao dia que inicia a sua adolescência. Não compreendo qual será a lógica e o quão saudável será, a nível pedopsiquiatrico, para o desenvolvimento da criança passarmos os primeiros 8 anos de vida (mais coisa menos coisa) a ser enganados pelos mais velhos e a viver um mundo que todos os que já não são crianças se riem de nós ou para nós consoante o grau de malicidade do adulto.

Na minha modesta opinião, para além de se enganar a criança, fazemos com que esta desde pequena não desenvolva um raciocínio lógico e correcto em relação a factores básicos da sociedade.

Começo logicamente pela mais escandalosa e perigosa das "falcatruas"... fazer uma criança acreditar que existe um velho de barbas brancas que certo dia entra pela chaminé a entregar presentes e que sem mais nada se pira montado num trenó puxado por renas cornudas e voadoras... fazer alguém acreditar nisto não pode ser saudável !!!

E acima de tudo, esta história é composta por diversos factores que a criança aceita sem sequer desafiar o lógico da questão!! Como por exemplo: como é que um gordo daqueles cabe numa chaminé? qual é o animal capaz de voar sem asas?? como é que o gordo não fica com o fato e as barbas todas cagadas desde a primeira casa em que entra? com a crise que para aí anda, onde é que arranja dinheiro para dar presentes a toda a gente? como é possível ser velho há tanto tempo e ainda não ter batido as botas?? etc...

Outra falcatrua é a de dizerem ás crianças que se não comerem tudo chamam o lobo mau, o bicho feio, o homem do saco ou ainda o papão (quanto a este, a criança só pelo nome, imagina logo uma aberração do género do Mário Soares)... perdoem-me que questione, mas será que este método de persuasão não tira por completo o apetite à criança??

Tentem vocês fazer o seguinte, que vos fará sentir criança por um bocado: quando estiverem a fazer uma refeição peçam a alguém que vos comece a falar de temas interessantes como operações a um tumor no intestino, a cor da diarreia que tiveram de manhã, o cheiro a podre daquela sopa que ficou esquecida 5 meses fora do frigorífico ou ainda que vos falem de política.... aposto que também perdem o apetite.... Assim, arranjem outra forma mais agradável e menos enjoativa de convencer as crianças!!

Outra das grandes mentiras que traz os seus prejuízos a médio longo prazo é a do mito da polícia... quando o "gaiato" está a fazer alguma asneira tem de vir um cromo qualquer dizer o seguinte: "ou te portas bem ou chamo já o senhor polícia que te leva para a prisão"!!

Como é óbvio, para qualquer criança que oiça isto, uma profissão tão nobre e necessária para sociedade como a de polícia, deixa de o ser e rapidamente e aquele senhor fardado passa a ser um terror e fonte inesgotável de pesadelos! Anos mais tarde andam os "putos" com um ódio de morte aos polícias sem saberem porquê!!! Aqui está resposta... a culpa é dos vossos paizinhos que são uns grandes aldrabões...

Agora vou-vos expor a conclusão a que cheguei e que considerei a mais triste!! conclui isto há não muito tempo e acreditem que foi um choque muito grande...

Qual de nós não é educado de pequeno, a respeitar os animais, a tratar deles como irmãos, a protegê-los, a alimentá-los, a dar-lhes o máximo de amor e carinho, etc ... ??

Toda a gente... faz parte... em criança os animais são a melhor coisa do mundo..

As idas ao zoo são com certeza os momentos que nos marcam mais na vida. Até aqui estamos todos de acordo. Agora notem qual a razão para se ver diariamente as novas gerações a desrespeitar mais os animais e de todo o ecossistema... dou-vos 10 segundos para pensar... já está??!!!

A culpa, uma vez mais, é das mentiras que os adultos contam ás crianças... pois vejamos:

tomemos como exemplo o cérebro de uma qualquer criança que numa visita guiada pelo zoo, leva uma injecção de 5 horas sobre o quão queridos são os animais, o que comem, como acasalam, onde vivem, quantos anos duram,etc...

Anos mais tarde, quando esta criança já o deixou de ser e já pensa por ela própria, vê que afinal os "animaizinhos queridos" não são assim tão queridos quanto isso e que antes pelo contrário, só fazem é merda!!!

Passo a explicar:

O cão tem a particularidade de cagar os passeios todos... de quando em vez lá temos de andar de pata no ar com um pauzinho a tirar a merda do sapato...

Quantas são as vezes, em que os telejornais noticiam que o urso comeu o campista, o tubarão que confundiu um surfista com uma foca, a cobra matou o indiano, o macaco roubou o gelado ao puto e deu-lhe uma mocada, etc....

Os mosquitos matam mais pessoas num mês que no Hitler na sua vida toda...

Os pombos encarregam-se de cagar o carro acabadinho de lavar...

A carraça faz uma febre do "carraças"...

O macaco originou esse grande flagelo da sociedade, a Sida...

O cão babado morde e pimba.. raiva para o menino e para a menina!!

As aves chinesas lembraram-se de espalhar um tipo de gripe...

O sacana do porco resolve imitar as aves chineses e toma lá outro tipo gripe..

E só para terminar aqui estão um conjunto de doenças com que vamos lidando na vida. Todas elas têm uma única caracteristica comum.... são doenças de origem animal: brucelose, leptospirose, toxoplasmose, criptococose, esquistossomose, salmonelose, etc, etc....

Assim sendo um gajo fica chateado... é óbvio que fica chateado!!

Vale a pena pensar nisto...

Para acabar: SEJAM AMIGOS DOS ANIMAIS... APESAR DE TUDO... ELES MERECEM!!!

Cumprimentos deste animal saudável

Frederico Maia de Loureiro

BATER PALMAS É UMA ARTE...

Achei interessante observar a programação televisiva durante 24 horas, 7 dias por semana. Entre os diversos programas cheguei a uma conclusão que se resume em três palavras:

Uma verdadeira Merdavilha...

Neste artigo falarei apenas de três programas, debruçando-me num em concrteto para vos pôr a par de uma realidade: "BATER PALMAS É UMA ARTE..."

Ao acordar com as galinhas, a nossa caixinha mágica transmite o que eu adorava nos meus maravilhosos tempos de criança... Desenhos animados! A única diferença é que desde o afastamento do mitico Vasco Granja, que nos presentiava com bonecos animados de qualidade gráfica muito fraca mas de um conteúdo excelente, as crianças, actualmente acordam a ver bonecos de cabelos em pé a darem pontapés na boca uns dos outros, a arranjarem esquemas para matar este e aquele e em alguns episódios poderão ver o "SudoCÚ"(nome de um boneco) a ir exactamente a esse "sítio" ao "Sudocan"...

E assim começamos bem a manhã: Mocada, mortes e sexo em jeito animado...

Depois deste pesadelo passar, entra um desgraçado de um jornalista com cara de maus amigos e um ar sisudo (natural de quem acorda diariamente ás 4h da manhã ) só para vir falar das notícias do dia anterior, da porcaria do trânsito (cuja lenga lenga é sempre a mesma), das capas dos jornais e por fim do clima que vai estar nesse dia (dia que ele terá de passar a dormir por ter acordado tão cedo)...

Com isto, são 10h da manhã e já vamos com mocada, mortes, sexo e uma dose de informação concentrada, dada por uma gajo mal disposto e revoltado por não apresentar o jornal da noite!

É apartir desta hora que Portugal entra no seu melhor!!!

Começa uma concorrência desenfreada entre canais, de programas filmados numa qualquer praça de uma qualquer cidade do nosso pequeno país. Estes programas, para quem não sabe, têm todos o mesmo conteúdo; música popular portuguesa, arte, receitas de cúlinária do bom e do melhor, velhas desdentadas a falar dos netinhos que têm pelo mundo fora e imprescindivel será uma entrevista a um "desgraçado" com uma história de vida que só num filme de Alfred Hitchcock. Estes "desgraçados" habitualmente são individuos que ficaram sem mãos a fazer um ovo estrelado ou foram atropelados por uma ambulância ou ficaram cegos por ter levado com um espirro de um arrumador de automoveis ou ainda alguém que ficou sem dentes a comer um algodão doce... O importante é que a história ponha as velhas a chorar baba e ranho, até porque, pensando bem, já não bastava o que elas suam ao estar aquelas 8 horas ao sol a ver a gravação, e se a isto juntarmos umas lágrimazinhas a probabílidade de desidratação aumenta exponencialmente. Caso isto aconteça, já criam mais uma "desgraçada" para os programas no futuro... É tudo muito bem pensado!!

Notem que as senhoras não saiem do seu lugar as oito horas para não perder aquele plano televisivo em que podem mostrar a sua arte de bater palmas...!!

...pois é... quem diria que bater palmas é uma arte?? Observem a quantidade de formas e ritmos que o povo português tem de bater palmas e digam-me se conseguem deixar de ver arte nisto!! E mais, não será de fonte garantida que afirmo isto, mas julgo que para ir para a linha da frente bater palmas durante 8 horas, são necessárias algumas caracteristicas exigidas por qualquer canal de televisão que se preze:

1. Ter entre os 2 meses e os 12 anos ou entre os 70 e os 126 anos!!



2. ter roupas cheias de folhos, padrão ás flores ou totalmente preto (viuvas=drama), cores que não liguem a bota com a perdigota, um chapéu de palha da Macieira, bonés das tinta Cin ou ainda um panamá com um lençinho a decorar!


3. se tem mais de 70 anos tem de ter ido ao cabeleireiro arranjar o "capacete" (vulgo- cabelo armado) nas 12 horas antecedentes.



4. O menos dentes possivel, e para quem tem dentadura é aconselhavel deixá-la na mesinha de cabeceira mergulhada em água com uma pastilha de Corega.



5. saber dar saltinhos curtos e rápidos (explico posteriormente porquê)



6. ter os braços bem rechunchudos e as mãos bem sapudas. Dá-se preferência ás mãos sapudas e vermelhuchas que mostram bem o padrão da mulher "trabalhadeira" e amiga do detergente e da lixivia!!!


7. Ter um telemóvel para estoirar o dinheiro todo a ligar para a lista telefónica avisando que está no público e vai aparecer na tv!!

estes são alguns dos parâmetros a ter em conta. depois da seleção, há que saber comportar consoante os casos.... dou alguns exemplos:

• durante todo o programa estão atentas a qualquer palavra, gesto ou engano que os apresentadores venham a ter e que justifiquem "palminhas". Não são raras as vezes em que devido a uma distração, ao cansaço ou a uma desidratação, o apresentador anuncia a desgraça ou mesmo a morte de alguém e lá estão as velhotas atrás a bater palmas com um sorriso na boca sem saberem porque o estão a fazer... para elas o importante é dar à mão!!!!



• quando da entrevista do "desgraçado", existem duas fases; a primeira será quando o desgraçado entra em cena, em que as palmas são calmas e sem muito sentimento, visto não fazerem ideia quem é a pessoa que está a entrar. Durante toda a entrevista lavam-se em lágrimas e usam as mãos para levar o lenço (o próprio da ranhoca) aos olhos para limparem os litros de lágrimas que escorrem. Mas muita atenção, porque as mãozinhas estão sempre em stand by para o momento em que o apresentador se despede do "desgraçado" e lhe deseja a melhor sorte do mundo. Aí dá-se uma explosão de emoções em que lágrimas, ranho e tudo mais, se juntam nas palmas das mãos à medida que estas se batem com uma força e emoção que parece sair delas uma frase de apoio ao desgraçado do género "haja saudinha.. e da boa!". Nestas situações, o habitual é ter de ir para intervalo, pois, faz parte da coisa, as velhas baterem palmas durante 10 minutos seguidos enquanto esvaziam o resto do ranho e das lágrimas...




• Quando o apresentador diz-> "com vocês ao vivo... Rolando Reis com a música ... Lambi o prato à minha vizinha..." -> este é o momento, em que as velhas batem palmas com um ritmo acelerado, e de quando em vez, fazem uma pausa para dizer "aquele adeus" ao artista, isto quando, o olhar deste se cruza com o delas. Caso isto aconteça dão 5 saltinhos curtos e rápidos (saltos que tinha falado anteriormente) acompanhados de palmas extremamente aceleradas como se de um orgasmo das mãos se tratasse.




• em diversos momentos musicais podemos reparar que o ritmo não é o forte das mãozinhas de Portugal. É muito raro assistir a 3 velhotas a acertarem no ritmo da música. elas realmente fazem barulho e tocam-se umas nas outras, mas cabe á produção isolar o som das palmas para que aquele momento televisivo não se torne um verdadeiro ruído sonoro!! Aqui está também a razão pela qual será necessário as actuações serem em playback!!



• Na minha opinião, o momento "mai bonito" é o da aproximação do apresentador ás grades!!! Neste momento a euforia é incontrolável!!! Todas aquelas senhoras esperam pelo momento de se agarrarem com uma força inacreditável ao microfone a mandar beijos para toda a família que está na França, na Suiça, em Sobral, atrás das moitas etc etc... Neste momento televisivo, é habitual assistir a uma luta (pode durar até um minuto) entre o apresentador a puxar o microfone para um lado e a velha agarrada a duas mãos ao mesmo a puxar para o outro gritando beijos para tudo e todos... Quando a luta termina e as mãos se libertam, iniciam de imediato um momento de magia... Batem rapidamente, dizem adeus e encostam-se á boca da velhota a mandar beijos para a câmara.. isto repetidamente até a câmara desaparecer da vista.. é um momento lindo!!

Agora sim tenho a certeza que já concordam que bater palmas é uma arte.

Em jeito de despedida aqui vai uma salva de palmas as estas senhoras que estão 8 horas ao sol, sem água, sem comida e a bater palmas com um sorriso na boca como se não houvesse amanhã... É assim o meu povo!!!

Uma salva de palmas para vocês que têm paciência para ler tanta asneirada junta... ;-)

Beijinhos e "palminhas"
Frederico Maia de Loureiro

Anexo diversos exemplos:

http://www.youtube.com/watch?v=rUxiYGmG9vU

http://www.youtube.com/watch?v=Tzc3h5eoy4E

http://www.youtube.com/watch?v=eI2MOAKRAB4

O Futebol virou bicha??

Sabem que normalmente começo as minhas escritas a justificar o seu conteúdo. Faço-o somente porque escrevo sem querer ferir qualquer tipo de sexo, religião, etnia , etc etc...

Desta vez, que me perdoem as Senhoras, mas o artigo debruça-se sobre um tema muito masculino.Um tema que as Senhoras não conseguem compreender a razão pela qual, nós Homens, perdemos 11 segundos na vida a falar dele... o FUTEBOL.

Gostaria também de sublinhar, que de forma alguma quero menorizar os homosexuais. É simplesmente uma brincadeira...

Deixem-me que vos tente passar o que concluí ao ponderar todos os factores e situações que envolvem este desporto tão nobre nos dias de hoje.

As senhoras que neste momento ainda lêem o artigo espero que não levem a mal ao afirmar que o futebol até há duas décadas atrás era coisa de Macho (com um "mê" grande)...

Actualmente , e agora perdoem-me os machões, vejo muita bichice no futebol (não se assustem os mais inseguros porque termos algumas atitudes, gestos ou frases de bicha não nos tornará num deles...!!!... )

Vou -vos expor diversos factores para fundamentar esta minha teoria, para tal farei uma breve exposição do que era o futebol há 20 anos atrás (altura em que futebol era coisa de Macho), depois, passarei de seguida a expor o que vivemos actualmente, onde me parece que é tudo muito idêntico ao dia a dia do mundo bichona:

ANTIGAMENTE:

• Quem ia ao futebol era o chefe de família e com alguma sorte os seus filhos homens desde que já tivessem cara para levar uma boa chapada, caso a equipa do chefe se portasse mal em campo. Quando havia futebol parava tudo em qualquer casa Portuguesa, bebia-se álcool, davam-se peidos, diziam-se palavrões e na eventualidade poderia até haver agressões físicas sem se saber bem porquê.. o importante era dar fruta!!




• Os jogadores eram duros e vestiam-se como tal. A grande maioria deles tinha um aspecto de meter medo, de bigodes farfalhudos, cabelos compridos, usavam chuteiras pretas de couro, jogavam com bolas pesadas de catchum, vestiam equipamentos que mais pareciam fardas prisionais, cuspiam autênticos canários de suas bocas diversas vezes durante o jogo, mexiam nos tomates como gesto intimidatório e não de sedução como nos dia de hoje se faz.




• Não haviam jogadores com "pinta", tenho de dizer isto com frontalidade, eram todos feios e brutos! Tipo gladiador... Para os mais conhecedores, atrevo-me a afirmar, que o que teve mais projecção de imagem terá sido possivelmente Paulo Futre com seus longos cabelos e seu porche amarelo... Era insignificante a imagem! O importante era a "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso..." (mais tarde explicarei esta frase)

Deixemos o passado e acompanhem-me até ao presente...

É extremamente importante que vos faça uma breve exposição do que me fez pensar seriamente sobre o que era isto de ver futebol em pleno século XXI. Fui ver um jogo de futebol a casa de um amigo aparentemente Macho e seguro de si e a determinada altura disse-me que iria arranjar as unhas... de início não estranhei. Depreendi que iria roer as unhas das mão e quiçá dos pés como qualquer macho que se preze faria...

Surpresa foi, quando olho para o lado e vejo este meu "copincha da Bola" de estojo de manicura em punho e a LIMAR as unhas!!!! Sei que é mais fácil imaginar o Bonga todo nu a fazer uma table dance à Odete Santos ao som de "tenho uma lágrima no canto do olho", mas não meus caros, era mesmo um homem a ver a bola e a limar as unhas ao mesmo tempo.. Ah é verdade não disse nada e deixei a coisa andar para saber até onde iria... acreditem ou não, chegou ao ponto de pôr óleo para as cutículas (vulgo- peles)!!

Aquele momento estranho foi só o inicio para basear a minha teoria.. mas há mais:

• Hoje em dia toda a gente vai ao futebol...Homens, mulheres, a avó e o avô, o gato, o periquito e por vezes a Nina (caniche do emigrante)... Não tenho nada contra a ida desta gente toda aos estádios e muito menos de senhoras. Aliás, até apoio. O futebol está tão fraquinho que sempre dá para os homens irem metendo o olhinho aqui e ali à procura de "gatas"(vulgo- gajas boas). Quando as encontram é fascinante observar as "gatas" a dizerem coisas como "o árbitro é careca, cheira mal dos pés e é um gatuno..." . São momentos de uma sensualidade extrema... acreditem!! O mais grave é que actualmente observa-se muitos homens a ter este tipo de conversa, o que suporta um bocado a minha teoria... Há uns anos, se se dissessem coisas assim em pleno estádio dava direito a levar nos cornos... e era merecido!!




• E a alimentação???? Quem vais aos estádios ,até ver, ainda consegue comer um courato cheio de pêlo nas barracas localizadas fora dos espaços pertencentes ao estádio, isto porque, dentro dessa mesma área é proibido vender esse tipo de alimentos, e mais, NÃO SE PODE BEBER ÁLCOOL!!!! Alguns hão de estar a pensar que é uma medida inteligente. Mas oiçam o que vos digo, pelo andar da coisa qualquer dia está tudo dentro dos estádios a comer Bolicaos, leite Ucal e um Calipo para matar o "vício"... e mais... se se lembram de fazer como o meu amigo vai tudo de estojo de manicura e leque para os dias maior calor... "tenhais juízo"!!!
  



• As próprias claques estão estranhas!! Já não se vê molho à antiga...o que se vê na grande maioria das vezes é um aglomerado de homens em tronco nu, bêbados, abraçados e aos saltinhos... Nunca presenciei nenhuma, mas pelo que sei, não deve diferir muito de qualquer parada gay dessas que se fazem pelo mundo fora!

• Os jogadores de futebol têm comportamentos inteiramente bichonas; pintam o cabelo de loiro platinado, usam brinquinhos nos dois lados, vestem roupas duvidosas, usam pochetes debaixo do braço, usam equipamentos cor de rosinha, dão chapadas no cú uns dos outros, dão beijinhos uns aos outros sem saberem porquê, mas o mais escandaloso, é aquela troca de as camisolas no fim do jogo. Desconfio que aquele comportamento é a forma discreta que arranjaram de ficarem com a camisola do outro só para sentir o seu cheirinho e passarem a noite agarradinhos à camisola do adversário... BICHAS!!

• os verdadeiros adeptos de futebol, sabem tudo, e quando digo tudo, é mesmo tudo de todos os jogadores de toda a parte do mundo; sabem o nome dos jogadores e das mulheres, quantos golos marcaram, os carros, o tamanho da chuteira, as transferências nos últimos anos de cada um dos jogadores, etc etc. Agora pensemos qual será a diferença entre este adepto e uma qualquer bicha alcoviteira??? Nada, não é diferente. Fazem a mesma coisa mas de pessoas e temas diferentes.. resumindo, adepto ferrenho e bicha alcoviteira. c'est la meme chose!!




• Mas penso que seja no vocabulário futebolistico que se dão mais sinais de bichice. Recentemente anotei algumas frases ditas por adeptos que o comprovam; passo a citar:

"O Matias tem boas pernas" - Cá está, podemos aceitar que um homem diga que o outro tem bom aspecto. Mas isto é o limite!! Quando começa a olhar para as pernas já é de desconfiar...

"tshii.. levou uma rata.. que miséria!!!" - oh diabo.. quando ouvimos isto só podemos concluir que estes adeptos têm repúdio a esse "animal tão nobre e importante para o ecossistema do Homem" .. a Rata!!

"a esse gajo falta-lhe fibra" - neste caso é um adepto ferrenho por dietas, característica algo bichona.

"havia de ser o treinador e já lhes dizia como era no balneário..." - será preciso dizer alguma coisa sobre isto??? Balneários+ duches+ castigo+ sabonetes para o chão= Bichice...

"este gajo tem de arrumar a casa..." - humm, parece-me duvidosa esta expressão!

"o Abel não está a cobrir bem o Gomes" - isto é conversa de bicha resabiada e ciumenta... e mais.. alcoviteira!!

Sei que não falei de tudo mas já é o suficiente para concluir que o futebol deixou de ser o que era... Há que abrir as mentalidades e aceitar este novo desporto tão bichona.. vamos ver o que o futuro nos reserva!

Acredito que hei de ver os jogadores a entrar em campo de saiote e salto alto.. e aí sim.. ESTAMOS PERDIDOS!!!

Acabo por explicar que já fui um adepto de futebol extremamente dedicado, chegando mesmo, a roçar o ridículo pelas coisas que fiz pelo meu Clube. O meu Clube continua a ser uma das minhas grandes paixões, embora neste momento, sinta uma certa dúvida se será justo para os adeptos sofrerem por algo que está não mão de umas dezenas de indivíduos (jogadores de futebol) que cada dia que passa, mostram menos Esforço, Dedicação e Devoção aos seus clubes e diria mesmo às suas profissões!

Como é hábito deixo um link que vale a pena recordar. O vídeo que se segue mostra os adeptos inconformados com o que se vive actualmente no futebol.. leva as pessoas a este estado!

Especial atenção ao candidato número 4 (pai da expressão "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso...")

http://www.youtube.com/watch?v=oef5O3ReaOU

saudações futebolisticas!!

Fred Maia de Loureiro

A praia e o emigrante...

A pedido de algumas pessoas (não muitas), aliás, confesso, de uma só pessoa, permitam-me, que vos descreva algumas situações que este "querido mês de Agosto" me tem dado oportunidade de viver e saborear como se tratasse de um gelado Santini de dez bolas...





Quem já leu outras coisas que os meus dedos escreveram, já deve ter notado que têm um carinho especial pelo nosso povo lindo... E é por isto que nestas próximas letras, vou escrever sobre um tema tão interessante e fascinante....o Emigrante!!

Assisti ao vivo e a cores ao fenómeno "mai lindo" que possivelmente se poderá ver numa praia do nosso país;

Ontem estava a chegar á praia e quando olhei para a água, vi uma pequena cadela caniche branca de pêlo cortado raso (estilo primavera/verão), com uns colconetes tanga vestidos, repito, um caniche vestido com uns "calçõezinhos" de tanga encarnados ás bolinhas brancas, como se de um fato de banho à Cristiano Ronaldo se tratasse. Acreditem meus amigos, que estive perto de chamar a liga protectora dos animais, mas quando vi, a felicidade daquela gente a chamar a Nina (nome próprio da cadela) de um lado para outro, e esta, de língua de fora, a morrer de sede e calor, mas mesmo assim, a sonorizar um ladrar irritante como que a dizer aos seus donos: "je sui tré conten dê estar aqui á lá pláge avec mes calconétes dé Cristiane Reinalde!!" confesso que não fui capaz de o fazer... em vez disso fiquei a observar um dia de praia de uma famélga de emigrantes.... e é desta observação que vos vou falar:

A ida à praia é um momento muito especial na vida do emigra, por isso, acredito que acordem pelas 5 da manhã para começar a preparar todo o apetrecho necessário para as poucas horas que irão passar na areia.

Julgo serem necessárias pelo menos três horas para este preparo. Tenhamos em conta, que em média, o emigra e a sua família totalizam pelo menos 15 elementos (ele próprio, sua mulher, os 3 filhos, a mãe e o pai, a sogra e o sogro, as duas amantes, a pedicure da mãe, o amigo bêbado do sogro e o outro amigo bêbado qualquer... ah é verdade não esquecer o canito!).

Nesta preparação o chefe de família tem de pensar em tudo, por isso, tem um check-list para fazer antes da "malta" arrancar para a praia no seu bruto Mercedes de matrícula estrangeira (90% das vezes alugado). Este check-list contém os seguintes mandamentos :

• emigra leva pelo menos três guardas-sol e uma tenda.
  
  
• mulher de emigra conta com duas toalhas por pessoa, cada uma de sua cor e feitio, passando pela toalha da 7up, do Dragon ball, da Barbie, da Porta da Ravessa, da Sagres e importantíssima será a da bandeira do país onde emigram...




• filho de emigra leva as pranchas de apanhar as ondas (tal como eles as denominam).




• emigra leva dez lancheiras nas quais levam os vinte Umbongo para os gaiatos, o tinto para o sogro , a água para as velhas, uma Sprite das pequenas para a mulher , 95 "sandes" de mortadela, a chouriça acompanhada da respectiva naifa, milhares de snacks comprados no Lidl, pataniscas de bacalhau cheias de óleo (feitas pela sogra) e o mais importante de tudo são as 40 minis Sagres para ele e para o amigo.




• emigra leva a casota do canito e a respectiva banheira para lhe dar o banhinho de água doce... "pois diz que caniche de emigra" não pode tomar banho de água salgada, "párce que, lá na França, o chien é pá de habituê!!"
  
  
• emigra tem de levar uma bola de futebol marcada ou com o seu clube ou com a bandeira de Portugal (notem que 90% das vezes não tocam na bola, pois o jeitinho já é muito pouco e a bebedeira que a chouriça e as pataniscas lhes pregam tornam a bola ainda mais quadrada).

• emigra leva creme protector somente para as crianças. Habitualmente é um creme comprado previamente na terra onde emigram e de cores berrantes. Depois de besuntarem os gaiatos com aquela pasta protectora grau 90, cada uma das crianças, fica a parecer um palhaço triste que encontramos em qualquer circo mais próximo.
  
  
• emigra leva um saco cheio de panos de cozinha e naprons para estender o piquenique.


• resumindo, emigra leva tudo, há de haver o dia em que se lembra de levar a bela imitação do quadro do "Menino que Chora" para decorar a tenda da praia... Mas ainda não teve espaço para isto, por isso, vamos-nos concentrar no que temos...

Será interessante observar que depois da trabalheira toda a preparar e a chegar á praia o facto de que a família faz questão de encontrar um bocado de areia onde fiquem coladinhos, diria mesmo, quase ao colo do resto dos banhistas.

Depois, as duas horas que ficam na praia, a maioria dos elementos fica à sombra, mas há sempre um ou dois que vão para o sol até apanhar aquele escaldão de 1º grau. Estes são os elementos que servem para tirar as fotografias, que durante as férias, serão enviadas para os amigos "lá da França para mostrar le belle bronze verméluche..."

O chefe de família, o amigo e os velhos (sogro e pai) espetam uma bebedeira na cabeça, que duas horas depois de chegarem à praia já não podem com aquilo, por isso, dão ordem de arrumação das coisas (processo que demora duas horas) para voltarem a casa...

Havia muito mais para falar, mas resumidamente este será um dia de praia de uma famélga de emigras...

...também é verdade que gosto de escrever pouco para deixar um restinho para outros momentos... ;-)

Antes de me despedir, deixo aqui um link para um filme gravado por um amigo, onde mostra o que dá um emigra pegar na bola tão bem guardada debaixo do chapéu de sol e tentar dar uns toques...

http://www.youtube.com/watch?v=rK1Pxln4BLA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Efacebook%2Ecom%2Fhome%2Ephp%3F&feature=player_embedded

Cumprimentos de emigrante..

Frederico Maia de Loureiro