BATER PALMAS É UMA ARTE...

Achei interessante observar a programação televisiva durante 24 horas, 7 dias por semana. Entre os diversos programas cheguei a uma conclusão que se resume em três palavras:

Uma verdadeira Merdavilha...

Neste artigo falarei apenas de três programas, debruçando-me num em concrteto para vos pôr a par de uma realidade: "BATER PALMAS É UMA ARTE..."

Ao acordar com as galinhas, a nossa caixinha mágica transmite o que eu adorava nos meus maravilhosos tempos de criança... Desenhos animados! A única diferença é que desde o afastamento do mitico Vasco Granja, que nos presentiava com bonecos animados de qualidade gráfica muito fraca mas de um conteúdo excelente, as crianças, actualmente acordam a ver bonecos de cabelos em pé a darem pontapés na boca uns dos outros, a arranjarem esquemas para matar este e aquele e em alguns episódios poderão ver o "SudoCÚ"(nome de um boneco) a ir exactamente a esse "sítio" ao "Sudocan"...

E assim começamos bem a manhã: Mocada, mortes e sexo em jeito animado...

Depois deste pesadelo passar, entra um desgraçado de um jornalista com cara de maus amigos e um ar sisudo (natural de quem acorda diariamente ás 4h da manhã ) só para vir falar das notícias do dia anterior, da porcaria do trânsito (cuja lenga lenga é sempre a mesma), das capas dos jornais e por fim do clima que vai estar nesse dia (dia que ele terá de passar a dormir por ter acordado tão cedo)...

Com isto, são 10h da manhã e já vamos com mocada, mortes, sexo e uma dose de informação concentrada, dada por uma gajo mal disposto e revoltado por não apresentar o jornal da noite!

É apartir desta hora que Portugal entra no seu melhor!!!

Começa uma concorrência desenfreada entre canais, de programas filmados numa qualquer praça de uma qualquer cidade do nosso pequeno país. Estes programas, para quem não sabe, têm todos o mesmo conteúdo; música popular portuguesa, arte, receitas de cúlinária do bom e do melhor, velhas desdentadas a falar dos netinhos que têm pelo mundo fora e imprescindivel será uma entrevista a um "desgraçado" com uma história de vida que só num filme de Alfred Hitchcock. Estes "desgraçados" habitualmente são individuos que ficaram sem mãos a fazer um ovo estrelado ou foram atropelados por uma ambulância ou ficaram cegos por ter levado com um espirro de um arrumador de automoveis ou ainda alguém que ficou sem dentes a comer um algodão doce... O importante é que a história ponha as velhas a chorar baba e ranho, até porque, pensando bem, já não bastava o que elas suam ao estar aquelas 8 horas ao sol a ver a gravação, e se a isto juntarmos umas lágrimazinhas a probabílidade de desidratação aumenta exponencialmente. Caso isto aconteça, já criam mais uma "desgraçada" para os programas no futuro... É tudo muito bem pensado!!

Notem que as senhoras não saiem do seu lugar as oito horas para não perder aquele plano televisivo em que podem mostrar a sua arte de bater palmas...!!

...pois é... quem diria que bater palmas é uma arte?? Observem a quantidade de formas e ritmos que o povo português tem de bater palmas e digam-me se conseguem deixar de ver arte nisto!! E mais, não será de fonte garantida que afirmo isto, mas julgo que para ir para a linha da frente bater palmas durante 8 horas, são necessárias algumas caracteristicas exigidas por qualquer canal de televisão que se preze:

1. Ter entre os 2 meses e os 12 anos ou entre os 70 e os 126 anos!!



2. ter roupas cheias de folhos, padrão ás flores ou totalmente preto (viuvas=drama), cores que não liguem a bota com a perdigota, um chapéu de palha da Macieira, bonés das tinta Cin ou ainda um panamá com um lençinho a decorar!


3. se tem mais de 70 anos tem de ter ido ao cabeleireiro arranjar o "capacete" (vulgo- cabelo armado) nas 12 horas antecedentes.



4. O menos dentes possivel, e para quem tem dentadura é aconselhavel deixá-la na mesinha de cabeceira mergulhada em água com uma pastilha de Corega.



5. saber dar saltinhos curtos e rápidos (explico posteriormente porquê)



6. ter os braços bem rechunchudos e as mãos bem sapudas. Dá-se preferência ás mãos sapudas e vermelhuchas que mostram bem o padrão da mulher "trabalhadeira" e amiga do detergente e da lixivia!!!


7. Ter um telemóvel para estoirar o dinheiro todo a ligar para a lista telefónica avisando que está no público e vai aparecer na tv!!

estes são alguns dos parâmetros a ter em conta. depois da seleção, há que saber comportar consoante os casos.... dou alguns exemplos:

• durante todo o programa estão atentas a qualquer palavra, gesto ou engano que os apresentadores venham a ter e que justifiquem "palminhas". Não são raras as vezes em que devido a uma distração, ao cansaço ou a uma desidratação, o apresentador anuncia a desgraça ou mesmo a morte de alguém e lá estão as velhotas atrás a bater palmas com um sorriso na boca sem saberem porque o estão a fazer... para elas o importante é dar à mão!!!!



• quando da entrevista do "desgraçado", existem duas fases; a primeira será quando o desgraçado entra em cena, em que as palmas são calmas e sem muito sentimento, visto não fazerem ideia quem é a pessoa que está a entrar. Durante toda a entrevista lavam-se em lágrimas e usam as mãos para levar o lenço (o próprio da ranhoca) aos olhos para limparem os litros de lágrimas que escorrem. Mas muita atenção, porque as mãozinhas estão sempre em stand by para o momento em que o apresentador se despede do "desgraçado" e lhe deseja a melhor sorte do mundo. Aí dá-se uma explosão de emoções em que lágrimas, ranho e tudo mais, se juntam nas palmas das mãos à medida que estas se batem com uma força e emoção que parece sair delas uma frase de apoio ao desgraçado do género "haja saudinha.. e da boa!". Nestas situações, o habitual é ter de ir para intervalo, pois, faz parte da coisa, as velhas baterem palmas durante 10 minutos seguidos enquanto esvaziam o resto do ranho e das lágrimas...




• Quando o apresentador diz-> "com vocês ao vivo... Rolando Reis com a música ... Lambi o prato à minha vizinha..." -> este é o momento, em que as velhas batem palmas com um ritmo acelerado, e de quando em vez, fazem uma pausa para dizer "aquele adeus" ao artista, isto quando, o olhar deste se cruza com o delas. Caso isto aconteça dão 5 saltinhos curtos e rápidos (saltos que tinha falado anteriormente) acompanhados de palmas extremamente aceleradas como se de um orgasmo das mãos se tratasse.




• em diversos momentos musicais podemos reparar que o ritmo não é o forte das mãozinhas de Portugal. É muito raro assistir a 3 velhotas a acertarem no ritmo da música. elas realmente fazem barulho e tocam-se umas nas outras, mas cabe á produção isolar o som das palmas para que aquele momento televisivo não se torne um verdadeiro ruído sonoro!! Aqui está também a razão pela qual será necessário as actuações serem em playback!!



• Na minha opinião, o momento "mai bonito" é o da aproximação do apresentador ás grades!!! Neste momento a euforia é incontrolável!!! Todas aquelas senhoras esperam pelo momento de se agarrarem com uma força inacreditável ao microfone a mandar beijos para toda a família que está na França, na Suiça, em Sobral, atrás das moitas etc etc... Neste momento televisivo, é habitual assistir a uma luta (pode durar até um minuto) entre o apresentador a puxar o microfone para um lado e a velha agarrada a duas mãos ao mesmo a puxar para o outro gritando beijos para tudo e todos... Quando a luta termina e as mãos se libertam, iniciam de imediato um momento de magia... Batem rapidamente, dizem adeus e encostam-se á boca da velhota a mandar beijos para a câmara.. isto repetidamente até a câmara desaparecer da vista.. é um momento lindo!!

Agora sim tenho a certeza que já concordam que bater palmas é uma arte.

Em jeito de despedida aqui vai uma salva de palmas as estas senhoras que estão 8 horas ao sol, sem água, sem comida e a bater palmas com um sorriso na boca como se não houvesse amanhã... É assim o meu povo!!!

Uma salva de palmas para vocês que têm paciência para ler tanta asneirada junta... ;-)

Beijinhos e "palminhas"
Frederico Maia de Loureiro

Anexo diversos exemplos:

http://www.youtube.com/watch?v=rUxiYGmG9vU

http://www.youtube.com/watch?v=Tzc3h5eoy4E

http://www.youtube.com/watch?v=eI2MOAKRAB4

O Futebol virou bicha??

Sabem que normalmente começo as minhas escritas a justificar o seu conteúdo. Faço-o somente porque escrevo sem querer ferir qualquer tipo de sexo, religião, etnia , etc etc...

Desta vez, que me perdoem as Senhoras, mas o artigo debruça-se sobre um tema muito masculino.Um tema que as Senhoras não conseguem compreender a razão pela qual, nós Homens, perdemos 11 segundos na vida a falar dele... o FUTEBOL.

Gostaria também de sublinhar, que de forma alguma quero menorizar os homosexuais. É simplesmente uma brincadeira...

Deixem-me que vos tente passar o que concluí ao ponderar todos os factores e situações que envolvem este desporto tão nobre nos dias de hoje.

As senhoras que neste momento ainda lêem o artigo espero que não levem a mal ao afirmar que o futebol até há duas décadas atrás era coisa de Macho (com um "mê" grande)...

Actualmente , e agora perdoem-me os machões, vejo muita bichice no futebol (não se assustem os mais inseguros porque termos algumas atitudes, gestos ou frases de bicha não nos tornará num deles...!!!... )

Vou -vos expor diversos factores para fundamentar esta minha teoria, para tal farei uma breve exposição do que era o futebol há 20 anos atrás (altura em que futebol era coisa de Macho), depois, passarei de seguida a expor o que vivemos actualmente, onde me parece que é tudo muito idêntico ao dia a dia do mundo bichona:

ANTIGAMENTE:

• Quem ia ao futebol era o chefe de família e com alguma sorte os seus filhos homens desde que já tivessem cara para levar uma boa chapada, caso a equipa do chefe se portasse mal em campo. Quando havia futebol parava tudo em qualquer casa Portuguesa, bebia-se álcool, davam-se peidos, diziam-se palavrões e na eventualidade poderia até haver agressões físicas sem se saber bem porquê.. o importante era dar fruta!!




• Os jogadores eram duros e vestiam-se como tal. A grande maioria deles tinha um aspecto de meter medo, de bigodes farfalhudos, cabelos compridos, usavam chuteiras pretas de couro, jogavam com bolas pesadas de catchum, vestiam equipamentos que mais pareciam fardas prisionais, cuspiam autênticos canários de suas bocas diversas vezes durante o jogo, mexiam nos tomates como gesto intimidatório e não de sedução como nos dia de hoje se faz.




• Não haviam jogadores com "pinta", tenho de dizer isto com frontalidade, eram todos feios e brutos! Tipo gladiador... Para os mais conhecedores, atrevo-me a afirmar, que o que teve mais projecção de imagem terá sido possivelmente Paulo Futre com seus longos cabelos e seu porche amarelo... Era insignificante a imagem! O importante era a "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso..." (mais tarde explicarei esta frase)

Deixemos o passado e acompanhem-me até ao presente...

É extremamente importante que vos faça uma breve exposição do que me fez pensar seriamente sobre o que era isto de ver futebol em pleno século XXI. Fui ver um jogo de futebol a casa de um amigo aparentemente Macho e seguro de si e a determinada altura disse-me que iria arranjar as unhas... de início não estranhei. Depreendi que iria roer as unhas das mão e quiçá dos pés como qualquer macho que se preze faria...

Surpresa foi, quando olho para o lado e vejo este meu "copincha da Bola" de estojo de manicura em punho e a LIMAR as unhas!!!! Sei que é mais fácil imaginar o Bonga todo nu a fazer uma table dance à Odete Santos ao som de "tenho uma lágrima no canto do olho", mas não meus caros, era mesmo um homem a ver a bola e a limar as unhas ao mesmo tempo.. Ah é verdade não disse nada e deixei a coisa andar para saber até onde iria... acreditem ou não, chegou ao ponto de pôr óleo para as cutículas (vulgo- peles)!!

Aquele momento estranho foi só o inicio para basear a minha teoria.. mas há mais:

• Hoje em dia toda a gente vai ao futebol...Homens, mulheres, a avó e o avô, o gato, o periquito e por vezes a Nina (caniche do emigrante)... Não tenho nada contra a ida desta gente toda aos estádios e muito menos de senhoras. Aliás, até apoio. O futebol está tão fraquinho que sempre dá para os homens irem metendo o olhinho aqui e ali à procura de "gatas"(vulgo- gajas boas). Quando as encontram é fascinante observar as "gatas" a dizerem coisas como "o árbitro é careca, cheira mal dos pés e é um gatuno..." . São momentos de uma sensualidade extrema... acreditem!! O mais grave é que actualmente observa-se muitos homens a ter este tipo de conversa, o que suporta um bocado a minha teoria... Há uns anos, se se dissessem coisas assim em pleno estádio dava direito a levar nos cornos... e era merecido!!




• E a alimentação???? Quem vais aos estádios ,até ver, ainda consegue comer um courato cheio de pêlo nas barracas localizadas fora dos espaços pertencentes ao estádio, isto porque, dentro dessa mesma área é proibido vender esse tipo de alimentos, e mais, NÃO SE PODE BEBER ÁLCOOL!!!! Alguns hão de estar a pensar que é uma medida inteligente. Mas oiçam o que vos digo, pelo andar da coisa qualquer dia está tudo dentro dos estádios a comer Bolicaos, leite Ucal e um Calipo para matar o "vício"... e mais... se se lembram de fazer como o meu amigo vai tudo de estojo de manicura e leque para os dias maior calor... "tenhais juízo"!!!
  



• As próprias claques estão estranhas!! Já não se vê molho à antiga...o que se vê na grande maioria das vezes é um aglomerado de homens em tronco nu, bêbados, abraçados e aos saltinhos... Nunca presenciei nenhuma, mas pelo que sei, não deve diferir muito de qualquer parada gay dessas que se fazem pelo mundo fora!

• Os jogadores de futebol têm comportamentos inteiramente bichonas; pintam o cabelo de loiro platinado, usam brinquinhos nos dois lados, vestem roupas duvidosas, usam pochetes debaixo do braço, usam equipamentos cor de rosinha, dão chapadas no cú uns dos outros, dão beijinhos uns aos outros sem saberem porquê, mas o mais escandaloso, é aquela troca de as camisolas no fim do jogo. Desconfio que aquele comportamento é a forma discreta que arranjaram de ficarem com a camisola do outro só para sentir o seu cheirinho e passarem a noite agarradinhos à camisola do adversário... BICHAS!!

• os verdadeiros adeptos de futebol, sabem tudo, e quando digo tudo, é mesmo tudo de todos os jogadores de toda a parte do mundo; sabem o nome dos jogadores e das mulheres, quantos golos marcaram, os carros, o tamanho da chuteira, as transferências nos últimos anos de cada um dos jogadores, etc etc. Agora pensemos qual será a diferença entre este adepto e uma qualquer bicha alcoviteira??? Nada, não é diferente. Fazem a mesma coisa mas de pessoas e temas diferentes.. resumindo, adepto ferrenho e bicha alcoviteira. c'est la meme chose!!




• Mas penso que seja no vocabulário futebolistico que se dão mais sinais de bichice. Recentemente anotei algumas frases ditas por adeptos que o comprovam; passo a citar:

"O Matias tem boas pernas" - Cá está, podemos aceitar que um homem diga que o outro tem bom aspecto. Mas isto é o limite!! Quando começa a olhar para as pernas já é de desconfiar...

"tshii.. levou uma rata.. que miséria!!!" - oh diabo.. quando ouvimos isto só podemos concluir que estes adeptos têm repúdio a esse "animal tão nobre e importante para o ecossistema do Homem" .. a Rata!!

"a esse gajo falta-lhe fibra" - neste caso é um adepto ferrenho por dietas, característica algo bichona.

"havia de ser o treinador e já lhes dizia como era no balneário..." - será preciso dizer alguma coisa sobre isto??? Balneários+ duches+ castigo+ sabonetes para o chão= Bichice...

"este gajo tem de arrumar a casa..." - humm, parece-me duvidosa esta expressão!

"o Abel não está a cobrir bem o Gomes" - isto é conversa de bicha resabiada e ciumenta... e mais.. alcoviteira!!

Sei que não falei de tudo mas já é o suficiente para concluir que o futebol deixou de ser o que era... Há que abrir as mentalidades e aceitar este novo desporto tão bichona.. vamos ver o que o futuro nos reserva!

Acredito que hei de ver os jogadores a entrar em campo de saiote e salto alto.. e aí sim.. ESTAMOS PERDIDOS!!!

Acabo por explicar que já fui um adepto de futebol extremamente dedicado, chegando mesmo, a roçar o ridículo pelas coisas que fiz pelo meu Clube. O meu Clube continua a ser uma das minhas grandes paixões, embora neste momento, sinta uma certa dúvida se será justo para os adeptos sofrerem por algo que está não mão de umas dezenas de indivíduos (jogadores de futebol) que cada dia que passa, mostram menos Esforço, Dedicação e Devoção aos seus clubes e diria mesmo às suas profissões!

Como é hábito deixo um link que vale a pena recordar. O vídeo que se segue mostra os adeptos inconformados com o que se vive actualmente no futebol.. leva as pessoas a este estado!

Especial atenção ao candidato número 4 (pai da expressão "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso...")

http://www.youtube.com/watch?v=oef5O3ReaOU

saudações futebolisticas!!

Fred Maia de Loureiro

A praia e o emigrante...

A pedido de algumas pessoas (não muitas), aliás, confesso, de uma só pessoa, permitam-me, que vos descreva algumas situações que este "querido mês de Agosto" me tem dado oportunidade de viver e saborear como se tratasse de um gelado Santini de dez bolas...





Quem já leu outras coisas que os meus dedos escreveram, já deve ter notado que têm um carinho especial pelo nosso povo lindo... E é por isto que nestas próximas letras, vou escrever sobre um tema tão interessante e fascinante....o Emigrante!!

Assisti ao vivo e a cores ao fenómeno "mai lindo" que possivelmente se poderá ver numa praia do nosso país;

Ontem estava a chegar á praia e quando olhei para a água, vi uma pequena cadela caniche branca de pêlo cortado raso (estilo primavera/verão), com uns colconetes tanga vestidos, repito, um caniche vestido com uns "calçõezinhos" de tanga encarnados ás bolinhas brancas, como se de um fato de banho à Cristiano Ronaldo se tratasse. Acreditem meus amigos, que estive perto de chamar a liga protectora dos animais, mas quando vi, a felicidade daquela gente a chamar a Nina (nome próprio da cadela) de um lado para outro, e esta, de língua de fora, a morrer de sede e calor, mas mesmo assim, a sonorizar um ladrar irritante como que a dizer aos seus donos: "je sui tré conten dê estar aqui á lá pláge avec mes calconétes dé Cristiane Reinalde!!" confesso que não fui capaz de o fazer... em vez disso fiquei a observar um dia de praia de uma famélga de emigrantes.... e é desta observação que vos vou falar:

A ida à praia é um momento muito especial na vida do emigra, por isso, acredito que acordem pelas 5 da manhã para começar a preparar todo o apetrecho necessário para as poucas horas que irão passar na areia.

Julgo serem necessárias pelo menos três horas para este preparo. Tenhamos em conta, que em média, o emigra e a sua família totalizam pelo menos 15 elementos (ele próprio, sua mulher, os 3 filhos, a mãe e o pai, a sogra e o sogro, as duas amantes, a pedicure da mãe, o amigo bêbado do sogro e o outro amigo bêbado qualquer... ah é verdade não esquecer o canito!).

Nesta preparação o chefe de família tem de pensar em tudo, por isso, tem um check-list para fazer antes da "malta" arrancar para a praia no seu bruto Mercedes de matrícula estrangeira (90% das vezes alugado). Este check-list contém os seguintes mandamentos :

• emigra leva pelo menos três guardas-sol e uma tenda.
  
  
• mulher de emigra conta com duas toalhas por pessoa, cada uma de sua cor e feitio, passando pela toalha da 7up, do Dragon ball, da Barbie, da Porta da Ravessa, da Sagres e importantíssima será a da bandeira do país onde emigram...




• filho de emigra leva as pranchas de apanhar as ondas (tal como eles as denominam).




• emigra leva dez lancheiras nas quais levam os vinte Umbongo para os gaiatos, o tinto para o sogro , a água para as velhas, uma Sprite das pequenas para a mulher , 95 "sandes" de mortadela, a chouriça acompanhada da respectiva naifa, milhares de snacks comprados no Lidl, pataniscas de bacalhau cheias de óleo (feitas pela sogra) e o mais importante de tudo são as 40 minis Sagres para ele e para o amigo.




• emigra leva a casota do canito e a respectiva banheira para lhe dar o banhinho de água doce... "pois diz que caniche de emigra" não pode tomar banho de água salgada, "párce que, lá na França, o chien é pá de habituê!!"
  
  
• emigra tem de levar uma bola de futebol marcada ou com o seu clube ou com a bandeira de Portugal (notem que 90% das vezes não tocam na bola, pois o jeitinho já é muito pouco e a bebedeira que a chouriça e as pataniscas lhes pregam tornam a bola ainda mais quadrada).

• emigra leva creme protector somente para as crianças. Habitualmente é um creme comprado previamente na terra onde emigram e de cores berrantes. Depois de besuntarem os gaiatos com aquela pasta protectora grau 90, cada uma das crianças, fica a parecer um palhaço triste que encontramos em qualquer circo mais próximo.
  
  
• emigra leva um saco cheio de panos de cozinha e naprons para estender o piquenique.


• resumindo, emigra leva tudo, há de haver o dia em que se lembra de levar a bela imitação do quadro do "Menino que Chora" para decorar a tenda da praia... Mas ainda não teve espaço para isto, por isso, vamos-nos concentrar no que temos...

Será interessante observar que depois da trabalheira toda a preparar e a chegar á praia o facto de que a família faz questão de encontrar um bocado de areia onde fiquem coladinhos, diria mesmo, quase ao colo do resto dos banhistas.

Depois, as duas horas que ficam na praia, a maioria dos elementos fica à sombra, mas há sempre um ou dois que vão para o sol até apanhar aquele escaldão de 1º grau. Estes são os elementos que servem para tirar as fotografias, que durante as férias, serão enviadas para os amigos "lá da França para mostrar le belle bronze verméluche..."

O chefe de família, o amigo e os velhos (sogro e pai) espetam uma bebedeira na cabeça, que duas horas depois de chegarem à praia já não podem com aquilo, por isso, dão ordem de arrumação das coisas (processo que demora duas horas) para voltarem a casa...

Havia muito mais para falar, mas resumidamente este será um dia de praia de uma famélga de emigras...

...também é verdade que gosto de escrever pouco para deixar um restinho para outros momentos... ;-)

Antes de me despedir, deixo aqui um link para um filme gravado por um amigo, onde mostra o que dá um emigra pegar na bola tão bem guardada debaixo do chapéu de sol e tentar dar uns toques...

http://www.youtube.com/watch?v=rK1Pxln4BLA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Efacebook%2Ecom%2Fhome%2Ephp%3F&feature=player_embedded

Cumprimentos de emigrante..

Frederico Maia de Loureiro