quinta-feira, 22 de novembro de 2012

O Papa expulsou-os mas o Presépio não arrefeceu...



Papa revela que vaca e burro em presépio são invenção

"...

De acordo com as páginas de ‘A Infância de Jesus', na gruta onde nasceu Cristo não havia animais, pelo que a presença da vaca e do burro são erradas. Mais: a estrela de Belém era uma supernova.
...
Porém, há algo de "inequívoco" para o Papa: a virgindade de Maria. 
"O filho não provém de um homem, mas é uma nova criação. Foi concebido por obra do Espírito Santo", lê-se em' A Infância de Jesus'"
...
                                                                                                
                                                                                      in www.cmjornal.xl.pt (21 Novembro 2012)


Ninguém tem dúvidas que sociedade passa por uma crise em que seria necessário a igreja ter uma intervenção dinâmica, eficaz e bastante actual.
Indo bem ao cerne da questão, esta medida parece-me uma afronta aquela que é considerada a profissão mais antiga do mundo (prostituição). No fundo, exalta-se a virgindade de Maria e manda-se as "vacas" ao ar, mas, dado o perigo de ser julgado em praça pública por discriminação, nada como juntar á expulsão o resto da bicharada.Teve sorte o José de não ser nos tempos modernos, porque, com o par de cornos que já teria arriscava-se a ir no pacote.  
Também podemos estar perante uma jogada de marketing de uma marca de ares condicionados que persuadiu a igreja a entrar numa campanha de comunicação no lançamento de um novo produto. Em breve poderemos ter declarações de sua Santidade a afirmar que "o menino" esteve nas palhas deitado, nas palhas estendido mas foi aquecido graças ao ar condicionado "Lennox Supernova 2013" e não graças ao pêlo e ao bafo dos animais. Já estou a ver o slogan...

 "Com Lennox Supernova 2013 o menino não tem frio e os animais foram para a p*** que os pariu!"

Não quero ser má língua e muito menos me quero armar em sábio, mas, quer-me parecer que se sua Santidade ganha embalo, muito em breve, o rei mago Baltazar vai de vela do presépio!! Ou isso, ou sua Santidade põe-no a limpar a merda (vulgo fezes) que os animais deixaram no chão do presépio durante estes milénios, e não deve ser pouca!!! Põe-te a pau Baltazar... faz cuidado!! Pede financiamento ao mercado angolano e arranja capangas e um bom advogado para te protegerem... isto está a saque meu caro!

Quanto a mim, posso afirmar abertamente que não estive na gruta e não sou virgem, por isso, não me vão ver no presépio.

Amen


terça-feira, 24 de julho de 2012

Reinaldas nos Óscares



Estive para comentar as marcas do cartaz (Mercedes, Ballantine's, etc), mas, achei por bem não o fazer. Vai daí, resta-me dar uma palavrinha sobre o "resto":

"Faz cuidado...." !!! É um Orgulho ver esta imagem da mais nobre raça de leopardos e pavões da india a desfilar em Hollywood, na passadeira vermelha dos Óscares!!! SIM.. não pensem que isto é no Algarve na abertura de uma "danceteria"!! Isto é HOLLYWOOD! Mas vamos por partes... Começemos da esquerda para a direita.

A Elma está um "pito"! Aliás... É raro ver uma "moçoila" com um decote duplo.. No de cima podemos ver as habituais mamocas, já em baixo, com cuidadinho podemos ver a passarinha da Elma! Insisto... um "pito" de mulher!

Ao meio temos o "leopardo Dolorius", uma raça em vias de extinção, mas, sempre agradável de se ver. Em tempos toda a gente teria medo deste bicho das savanas, já hoje, há quem traga para eventos públicos este bicho de estimação como outrora se levava um caniche debaixo do braço... como se diz em moda... UM MUST da ESTAÇÃO!

Por último falemos do "Pavão das indias Ronaldalius"! Não quero ser vulgar mas deixem-me repetir... outro "pito" de mulher! Começo por elogiar o facto de trazer á rua o MUST da ESTAÇÃO ("leopardo Dolorius") a um evento como os óscares!! "Faz atenção..." não é para todos!!! Em segundo lugar acho um mérito a "moçoila" conseguir andar naqueles dois troncos em biquinho dos pés....! Uma artista!!!! Por último e para não me alongar muito em elogios é arrepiante a "cauda arco-iris" do vestido que fez questão de escolher para fazer pendant com o cabelo que estou certo que ficou com aquela cor por engano!

Em resumo... Dois "pitos" e um lindo bicho de estimação!

Dentinho "Doiro"...



"Yo" Sofes... "Ispétacular"...
Acredites ou não , pensei várias vezes nesta tua nova "onda" durante o dia!!! "Ya".. Podia-te ter dado para teres ido tirar uma licenciatura em agronomia em dois meses ("causa" da erva tás a ver?) comó outro tirou num ano!! Mas não!!! Tu estás lá.. "yá"!! Como está na moda as casas de compra e venda do "oiro" ...pimba!! Toca de meter esse dentinho malandro não vá a vida dar para o torto e teres de ir lá ganhar uns trocos!!!! ;-) "malander"!


 Vou-te confessar que eu próprio estive para meter o dedo mindinho de "oiro" para tirar a cera do ouvido e um dia "ingrupir" o senhor Abílio que há um mês tinha uma mercearia e hoje tem uma casa de compra e venda de "oiro"... ele merece!! Andava a vender a laranja a 1,76€ o kilo e agora vende o "oiro" a.... ( não posso dizer "causa" que ele anda a tentar fugir ao "fisque"!!!

Épá Sófes .. desculpa os entre astas todos ( aspas é isto """" caso não te "alembres") mas eles andem aí!!!! Ah é verdade... Esse dentinho maroto sem essa franginha "catita" (cá estão as filhas da puta das aspas) não era a mesma coisa... força Sofes!! Continua!! O Cámões merece ....mas ele já morreu ya??? mas
não contes a ninguém... POR FAVOR!!!)) !

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Malta ... preciso de ajuda pá!

Para que se compreenda a "descoberta" que será exposta abaixo é conveniente saber que o pedido de ajuda externa feita por Portugal é formalizado através de uma carta assinada pelo primeiro-ministro, na qual, explica a necessidade do país em causa desse mesmo pedido.

Durante alguns dias li em diversos meios de comunicação que o nosso primeiro ministro demissionário José Sócrates teria enviado a "carta" aos presidentes da Comissão Europeia, do Eurogrupo, do FMI e do banco Central Europeu, na qual, segundo as fontes noticiosas, Sócrates não terá entrado em grandes pormenores, não esquecendo o facto de destacar a rejeição do tão famoso PEC IV.

Eu, através dos meus contactos, consegui ter acesso à dita carta a qual acho que todos nós devemos ter acesso. Por isso, aqui vai.



"

A/C

Exmos. Senhores Presidentes

do FMI, UE, etc, etc....




Meus caros, antes de mais, gostava de saber se está tudo porreiro por aí pela Europa pá?


Quem vos escreve é o primeiro ministro de Portugal, que, para quem não souber é aquele bocadito de terra que parece o perfil de uma velha e que está no canto inferior esquerdo do mapa da Europa que vos envio em anexo.
(destaquei a amarelo para a malta que vê pior)

Possivelmente alguns de vós também nos conhecem pelas sardinhas assadas, pelo Eusébio que jogou à bola há quase um século mas toda a gente ainda sabe quem ele é, pelas fotos de velhotas vestidas de preto e com bigode que aparecem nos folhetos turisticos, pelo bacalhau à Brás, mas principalmente pelo galo de Barcelos que é aquele galo preto cheio de riscas às cores pendurado no espelho retrovisor de milhares de condutores pela Europa fora, na grande maioria das vezes, em brutos Mercedes (atenção que são alugados, porque a malta emigrante também é pobre como a gente aqui de Portugal ), etc etc..


já sabem quem sou e de onde sou?? Então cá vai...

venho-vos pedir uma ajuda pá!

Vocês não vão acreditar mas está toda a gente contra mim pá! Tudo bem que eu meti o pé na poça em algumas coisas enquanto fui primeiro ministro e até descobriram uma ou outra coisita irregular no meu curriculum, mas da mesma forma que fiz borrada, tentei limpar pá!!

Para que vejam, inventei uma coisa muito louca que faz lembrar os jogos de playstation que estão bem na moda. Como toda a gente via o meu governo como uma cambada de golutões, inventei o PEC inspirado no Pac Man que era aquele bonequinho amarelo que fazia "glu glu glu" e estava sempre a comer bolinhas. Curioso era que ele tinha sempre a oposição atrás a tentar fazer-lhe a folha! Eram uns monstros feios que faziam "grrr.. grrr.. grrr"! (até fiz um boneco para apresentar o meu PEC que também anexo) (está porreiro não está pá?)


Pois é... Lancei o primeiro PEC e como vi que não tive grande sucesso fiz como se faz nos jogos da playstation... lancei outros! :-D A malta lá foi engolindo, mas, cheguei ao PEC IV e lá vieram os gulotões maus da oposição e pimba.. Chumbaram-me o lançamento!! Não se faz pá!!! O Virtual Soccer, o Sim City, o PES e outros, já têm umas 10 versões cada um!! Eu nem consegui lançar a quarta!! Não é justo pá!! Estão a implicar com um gajo!!!

Como estão a ver sou um pobre coitado e estou farto disto! Já me bastou o tempo em que andei na universidade e estava constantemente a ser gozado e não tinha ninguém para me ajudar a passar nos testes!!! A minha sorte foi que havia um "stôr" porreiro que foi lá aos domingos para me ajudar! Ainda há gente boa pá!!


Olha mas não vos quero massar mais... e falando em massa é mesmo disso que preciso!! Quero dizer, não sou eu que preciso porque me vou pôr na alheta, mas o cromo que vai agarrar o buraco é que precisa de massa!! Vejam lá o que podem fazer pá...

E se não acreditam que isto está mal, vejam o próximo festival da Eurovisão e observem quem nos vai representar!! São os Homens da Luta... parecem os Village People mas com uma canção de intervenção que caso não saibam eram umas canções que se faziam em Portugal há quase 40 anos!! Tinha eu 2 anitos.. ;-)

Isto não está fácil pá...


Malta, fica um abraço


Zézinho"



e esta hein???

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

A rua do super herói...

ATENÇÃO: O tema sobre o qual me vou debruçar é muito delicado, assim, aos mais sensíveis, aconselho a não lerem o que se segue.
Não sei bem por onde começar, mas como tudo na vida tem um ínicio e um fim, vou optar por começar algures no meio na esperança de chocar o menos possível com as minhas próximas palavras...



Pensando melhor, não me irei "castrar" nas palavras que vou escrever e estou certo que o máximo que pode acontecer, será algumas pessoas ficarem tão chocadas com o meu texto, quanto o que eu fiquei com esta noticia que invade nos últimos dias os meios de comunicação social. Convinhamos também que Carlos de Castro era bem frontal e defendia a total frontalidade em tudo o que dizia e pensava.



"Um grupo de amigos e admiradores de Carlos de Castro , entre os quais, Filipe La Féria, Vítor de Sousa e Eládio Clímaco, vai propôr à câmara de Lisboa que seja dado o nome do coronista social a uma rua da Cidade." In sic.sapo.pt



Se me permitem, começo por fazer uma emenda à noticia que se espalha pelos medía, sendo que a notícia deveria ser: "Um grupo de AMIGAS e admiradores de Carlos de Castro, entre os quais, Filipe La Féria, Vítor de Sousa e Eládio Clímaco, vai propôr à câmara ......"

Feita a correção, gostava de perguntar às "amigas" se têm noção do grave que seria a concretização deste devaneio cerebral?

Imaginem que daqui a uns anos, indo eu a passear por Lisboa com o meu neto pela mão, entro na Rua Carlos de Castro e o meu neto pergunta... "Avô quem é o Carlos de Castro??"

Vamos ver a opções que eu teria se tivesse de me confrontar com este pesadelo:

  1. Primeira opção-> MENTIR: "oh meu querido neto, Carlos de Castro foi um conquistador alto e espadaúdo que um dia rumou a África e com a força dos ventos foi dar a Nova York onde morreu heroicamente numa batalha desonesta contra um jovem modelo..." - Se tivesse a frieza de na altura sair com este discurso com certeza que deixaria o meu neto boquiaberto e possivelmente faria figura de parvo quando na escola orgulhosamente afirmasse que sabia quem teria sido o "herói Carlos de Castro". Notem que como qualquer criança, haveria a hipótese de adotar o Carlos de Castro como seu herói de eleição e quem sabe usar uma "capa voadora a dizer C C"!!

  2. Segunda opção-> A VERDADE: a verdade recusar-me-ia a contar, pois ele jamais compreenderia a razão pela qual se dava o nome a uma rua da capital de um país da União Europeia de um senhor que em abono da verdade muito pouca gente gostava e que nada mais fazia da vida do que dizer mal de tudo o que se movimentava e ia contra aos seus ideais!

  3. Terceira opção (estou certo que esta seria a que eu utilizaria)-> ESCAPAR À RESPOSTA: "oh meu querido neto... o avô depois explica, mas agora, tenho que ir cagar ali ao café SEABRA!!"



Eu até aceito que se dê o nome de cereais a uma rua Sésamo, de pescadores de peixe para fazer pasteis à rua dos Bacalhoeiros, que se homenageie a Odete Santos como a rua da Triste Feia , que se inspirem na Rita Pereira para batizar a rua da Fresca e até se lembrem da Fátima Felgueiras na rua do Saco, agora, uma rua em homenagem a Carlos de Castro????? OS TOMATES MEUS CAROS... OS TOMATES!!!! Perdão pela infeliz coincidência mas não me surge outra expressão para mostrar a minha total discórdia perante esta ideia inteiramente descabida!



Ás "amigas" e admiradores de Carlos de Castro aconselho vivamente que respeitem a cidade e mantenham as suas homenagens um pouco mais discretas. Caso não tenham conhecimento, e como não quero ser apenas um crítico destrutivo sem arranjar soluções, após uma curta pesquisa encontrei o local ideal para que sejam feitas as devidas homenagens ao vosso amigo. Quem desce a rua da Regueira, que curiosamente uma palavra da família de rego, encontra do seu lado direito o Beco Bicha que estou certo que será o local perfeito para colocar umas lindas flores, floriados e quem sabe uma plantação de legumes.

Deixem o senhor descansar em paz ... O que foi feito, já foi uma justa e suficiente homenagem...

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Os heróis de BD estão na miséria...















A poucos dias de assumir a paternidade pela primeira vez, decidi fazer uma introspecção e concluir sobre o que me fez feliz enquanto criança ...
Lembrei-me de jogos, formas de vestir, penteados, amigos, desenhos animados, etc...
Vou deixar alguns dos temas para trás e vou falar dos meus heróis de banda desenhada, os quais, para alguns de vocês, também devem ter sido um marco importante enquanto crianças.

Se se lembrarem, tinhamos centenas de personagens, as quais, de um momento para o outro, sumiram das nossas vidas! Já não bastava o saudoso Vasco Granja nos deixar, eis senão quando, nesta minha introspecção concluí que os "meus amiguinhos animados" também sumiram que nem D.Sebastião numa noite de nevoeiro.


Quando cheguei a esta conclusão, ao invés de ficar parado, fui para o campo e andei à procura dos nossos heróis!! O que vos tenho para dizer é que na grande maioria dos casos, fiquei chocado e bastante triste com as novidades que passo a partilhar com toda a geração de 80:
  • O Poppey, ironicamente, morreu sufocado com um folhado de espinafres que comprou no Pingo Doce... Sabe-se também, que o Brutus é pasteleiro nessa própria loja, o que fez com que a Policia Judiciária esteja a investigar o caso...


  • O Vitinho tornou-se um inútil!! Tanto dormiu, tanto dormiu que acabou por não fazer nada da vida! Tem 40 anos e vive em casa dos pais. Não estudou, não trabalha e nem Playstation joga... É um parasita!


  • A Abelha Maia engravidou do Calimero e tiveram uma filha que se desconfia que é a taróloga Maya... Andei anos a cantar que o "Calimero foi ao ** à Abelha Maia" e afinal de contas o pintainho é mais saido da casca do que nós pensavamos... Ah grande Calimero!


  • O He-Man, como não poderia deixar de ser, é segurança num bar de Strip, onde por sinal, trabalha a Heidi e a Wilma Flintstone que deu uso de uma vez por todas ao belo corpinho que tinha, em vez de ficar a aturar o gordo do Fred, que, dizem as más línguas que está com graves problemas de colesterol e pedras no rim, não fosse ele um homem da "stone age"!
  • Grande desilusão, foi concluir que a Carochinha afinal de contas só pensava em negócio! Soube-se através de umas escutas, que a prima dela tem um notário no qual ela tem sociedade.. Aquilo de quem quer casar com a Carochinha, era esquema! Já se casou e divorciou 11 vezes! Façam as contas e vejam! Grande vaca....!


  • O Jonnhy Bravo era daqueles casos que, desde a minha tenra idade, concluí que teria este desfecho... Gajas boas para aqui, gajas boas para ali e "toma lá que estou farto". Virou bicha! Fala-se que anda enrolado com Cláudio Ramos e que vai aproveitar a nova lei para o pedir em casamento... Apesar de não acreditar, dizem que o Cláudio é o activo da relação... Cheira-me a manobra de diversão, para o caso de a relação se tornar pública, ficando o Cláudio Ramos a ser visto como o "machão" pela primeira vez na sua carreira...


  • Fui informado que o Bocas (boi parvo que nem uma porta e de jardineiras encarnadas), acabou no Mac Donalds.. Não como empregado de balcão, nem mesmo como gerente de loja. Acabou mesmo feito em 300 hamburgueres que possivelmente, muitos de nós, saboreámos sem saber que estávamos a mamar o Bocas!! É caso para afirmar: " Pela boca morre o Bouche... Bouche"


  • O Dartacão apanhou leishmaniose e bateu as botas..


  • Três das tartarugas ninja têm neste momento 80 anos e vivem num aquário no Canadá, onde são visitadas diariamente por milhares de pessoas! Já o Donatelo, foi apanhado por um pescador, que o vendeu a um africano, que por sua vez fez uma peça de artesanato, que foi comprada pelo sapo Cocas. Como o mundo é pequeno, heim?


  • A que mais me chocou, mas ao mesmo tempo a que mais estava à espera, foi o destino do meu querido Tom Sawyer. Aquela amizade com o índio (Joe) não podia acabar bem! Índio que é índio gosta de plantar coisas, e com a idade, o Joe apurou a sua escolha e não tardou a plantar canabis. Quando secou a sua primeira planta, foi logo a "correr e a saltar", como era hábito, para perto do Tom Sawyer e fez-lhe uma ganza. O Tom começou a gostar da coisa e pimba, cinco anos e estava a cheirar cocaína com a Olivia Palito que depois de viúva deu-lhe para se meter na "merda"! Hoje em dia, continuam os dois perdidos, e inclusivé, acreditem ou não, o Tom Sawyer vendeu o seu chapéu e os suspensórios para comprar uma simples gramita de branca... escusado será dizer que com idade para ter juízo, o Tom anda com as calças todas descaídas como os putos, e, apesar de ele dizer que é propositado para estar na moda, é MENTIRA..!! não tivesse vendido os suspensórios e as calças estavam no devido lugar! Enfim... uma tristeza! Ah é verdade... filiou-se no Bloco de esquerda, vamos lá saber porquê!


  • E para acabar com uma boa novidade, falo-vos do meu favorito... O Topo Gigio! O ratinho cresceu, tornando-se um dos maiores galifões da história... Não há rata que lhe escape! Parabéns meu querido Topo Gigio... Sempre foste o meu favorito... keep on going!




Não vos maço mais. Como diria o grande Granja.. Meus amiguinhos, despeço-me com amizade!





Fred Maia de Loureiro

sexta-feira, 9 de julho de 2010

De Espanha, nem bom vento, nem bom balneário!


Desde o tempo de escola que nunca fui grande apreciador de História mundial. Apesar disto, sempre me preocupei em saber o mínimo dos mínimos sobre o tão falado passado. Uma das coisas que tenho conhecimento e a qual depreendo que todos os que neste momento lêem esta crónica também saberão, é o facto de que, há uns séculos, vivia-se em Monarquia e neste regime ninguém estava acima de um Rei ou de uma Rainha. Eram Deuses na terra e ninguém punha tal facto em causa.

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...

Nos dias de hoje, diversos países optam por regimes monárquicos, nos quais, os monarcas têm um peso importante mas muito longe do que se vivia antigamente.

Vejamos estas imagens do vídeo que se segue para provar esta afirmação:






Para uns pode ser chocante, mas para a maioria, esta será apenas mais uma modernice dos nossos dias.
Não é todos os dias que vemos uma Rainha entrar num balneário cheio de roupa suja no chão e de homens suados até ao osso. Este é o cenário visual, visto que, quanto à vertente olfactiva, garanto-vos que devia estar impregnado aquele cheiro a virilhas mal lavadas misturado com lixívia tão caracteristico de um balneário depois de qualquer jogo de futebol...

Mas Sua Majestade não se atrapalha e apesar de ter tropeçado umas três vezes na roupa suja, toca a dar apertos de mãos "a sus chiquititos" com um sorriso nos lábios e a respirar o menos possível para não lhe entrarem virilhas mal lavadas pelas narinas, salvo seja!!

É um gesto muito nobre o da Rainha, agora, apesar de não querer ser má língua, outra certeza que tenho é de que os "chiquititos" coçaram a tomateira minutos antes e não lavaram "lás pátinhas" (mãos)... Ups.. perdão.. neste momento escrevia como se fossem só homens a ler este meu artigo! Como acredito que não, passo a explicar às meninas este fenómeno... depois do Macho fazer desporto, nada melhor do que ir o caminho do balneário a "jogar ao berlinde", se as meninas bem me entendem.. ;-) Este acto masculino, traz-nos diversos benefícios. Inicialmente, dá-nos uma sensação de "descolamento", de seguida, proporciona uma oportunidade para lavar as mãos no próprio suor e tirar restos de relva que tenham ficado nos dedos. Por fim, e mais importante de tudo, é um acto de Macho com um "mê" grande e aumenta exponencialmente a nossa taxa de masculinidade...



Voltemos então ás imagens onde vemos os "chiquititos" todos contentes a espalhar magia na mão de Sua Majestade como se estivessem a cumprimentar um árbitro, ou pior, um juiz de linha da terceira divisão B... Eu sei que eles até estavam cansados, mas, alguém lhes podia ter dado um breifing de como cumprimentar uma Rainha!! Vá lá que não houve nenhum a lembrar de dar a chapadinha no rabo e cuspir para o chão como fazem entre eles na própria manada...

Notem que não se lembraram disto, mas, o pior estava para acontecer.. Vejam o vídeo que se segue com muita atenção, no qual, Sua Majestade se depara com um momento que pensei que só aconteceria daqui a uns 100 anos tendo em conta a evolução das "modernices"...

falamos mais tarde.. agora vejam...







Pois é!!

Quem diria que passados apenas uns 150 anos, altura na qual, ninguém tinha acesso a uma Rainha, iríamos assistir a um homem mascarado de caniche a dar um bacalhau à sua Rainha somente de toalhinha à volta da cintura! E para ajudar à festa, Sua Majestade não perde tempo nenhum com o resto da manada, mas, quando chega ao caniche fica parada à frente do mesmo a tocar castanholas como que a pedir para o "chiquitito" dançar umas sevilhanas...

Não sei de quem foi a falha, o que sei, é que estas palminhas de Sua majestade deixaram o "chiquitito" tão incomodado, que este, para culminar este momento tão protocolar, vira as costas a Sua Majestade e pira-se até ao cacifo onde deve ter ido buscar o gel de banho para lavar os "berlindes" que apesar de mais arejados, ainda deviam estar a largar pinguinhas de suor pelas pernas abaixo! É um acto de grande cavalheirismo e nobreza sem qualquer dúvida..



Caso para afirmar que esta é a prova de que o futebol é sem dúvida desporto Rei, jogado por gente tão nobre. :-P



Eh verdade.. peço-vos a vossa ajuda para me esclarecerem se estarei enganado quando julgo ter visto o Rei ( do lado esquerdo do caniche de toalhinha) todo contente a bater palminhas enquanto se arriscava a ver a sua prezada mulher cumprimentar um homem todo "pélado"?? Não acredito que seja, mas, que é parecido, isso não haja dúvida!!

Para as meninas que me vão ajudar neste esclarecimento, fica um bónus em relação ao mundo do Macho com "mê" grande... 98% dos homens após fazerem aquele "jogo do berlinde" a caminho do balneário que vos falei à pouco, praticam outro gesto no qual, damos uma pequena cheirada nos dedos para sentir se jogámos muito ou não.. É uma técnica olfactiva que se vai apurando ao longo dos anos. Notem que este gesto já é discreto, dado que, se for visto pode baixar a taxa de masculinidade! ;-)


terça-feira, 8 de junho de 2010

Breve carta aberta ...


Sou Frederico Maia de Loureiro, um jovem adulto de 31 anos. Há uns anos tive a sorte de tirar uma licenciatura na área de Marketing e Publicidade. Apesar da licenciatura, segui outro ramo profissional mais adequado ao estilo de vida que decidi ter nesta curta passagem a que deram o nome de "Vida". Bem mas adiante, escrevo-vos porque para além dos óptimos momentos de estudante que passei a tirar esse mesmo curso, adquiri também alguns conhecimentos que me fazem vontade de partilhar algumas ideias que podem vir a ter resultados comerciais para algumas marcas.

Hoje assisti pela televisão ao jogo de preparação da nossa selecção para o Mundial 2010 contra Moçambique. Não terei sido o único, que, passados 20 minutos, estava a desesperar com dores de cabeça e a pensar seriamente em cortar os pulsos... O curioso é que nada teve a ver com os nossos jogadores, nem com as cervejas que bebi, nem mesmo com o cabelo do Pedro Mendes. Estes sintomas suicidas eram causa directa do som ensurdecedor das putas das vuvuzelas (perdão pelo "Francês"). É verdade... Todos os que tiveram o azar de ouvir o jogo na televisão, terão notado, que do primeiro ao último segundo, lá estavam as 28 mil "boquinhas" dentro do estádio, coladas à puta da vuvuzela a guinchar que nem um porco em plena matança, ou mesmo, um ajuntamento de todas as abelhas do universo dentro de uma só colmeia.

Em vez de cortar os pulso, pus-me a pensar o que poderia representar aquela "oportunidade de mercado". Rapidamente me surgiram duas ideias!! Assim, e para meu bem, aqui vão de bandeja essas mesmas ideias:







  • Á Repsol, proponho que para cada 2€ de gasolina ofereçam um set de tampões de ouvidos para quem quiser arriscar ver o resto do mundial pela televisão...

  • Á BP, propunha uma parceria com a Control e fazem uma acção de rua à porta dos estádios do mundial a oferecer amostras de lubrificante "Vuvucu" a cada um dos proprietários das vuvuzelas. Estou certo que num instante deixam de as pôr na "boquinha" e dar-lhe-ão outra utilidade...



Os meus melhores cumprimentos

F.M.L


P.s: Para quem não teve oportunidade de ouvir aqui está um breve exemplo de 1 minuto... imagine-se 90!!!



terça-feira, 18 de maio de 2010

Rózézito Suécrates áblando...





DEVERÃO OUVIR ESTE VIDEO COM SOM BEM ALTO


E TENTAR NÃO CHORAR DE VERGONHA.



Rózézito Suécrates,

Quándó té óbi áblar ló éspanhiol fiquei complétamiente máliuco... cá pára nós outros, qualquér murrér que ló oiça esté disqiurso, ló vai ficar "mólháditá"... tshiiii és impréssiónanté!!!!
Ló sábia que ló eras un grande Don Juan, águiora, qué ló áblávas ló espánhiol tão bien é que mé surpreendiestés!!
Dérra-mé adivinar que ló comprástés las cassiétés de ló Planetá Agostini... acértiei??? Ou isso ó lós estais a fazer una coleccione dé lós fasciculós de una resvistá qualquér "Aprenda o espanhol sem sair de casa"!!!
Espérá, espérá, espérá... Já ló sei!!! Tienes lá Tv cabo e estás siempre viendo lo Canal Pesca e ló Sexy hot!! Tu és um rénio Rózézito... Qué órgulho qué tiemos em ti!!!

Agora a sério senhor Primeiro Ministro.
Começo por explicar que fiquei envergonhado a primeira vez que vi este video, e que, já não escrevia nada aqui no blog há algum tempo para meu descanso, e também, para descanso de quem gosta de ler os meus textos. Mas a verdade é que não consigo deixar de parte o habitual humor da minha escrita e tentar esclarecer o meu ponto de vista sobre este momento deprimente que o senhor foi figura central.
Uma pessoa, com o seu cargo, mesmo sendo um dos representantes de um país que passa actualmente pelas situações mais embaraçosas que se pode passar a nível europeu, NÃO PODE PERMITIR que a nossa imagem vá mais ao fundo só porque aceita ser entrevistado por um jornalista espanhol! O senhor Primeiro Ministro é tão bom a sair de situações que lhe são inconvenientes, e neste caso, falhou redondamente!!! Não podia ter dado esta entrevista!!
Veja bem o seguinte: poderia ter evitado este vexame, livrando-se da pergunta do jornalista espanhol mal esta lhe foi colocada. Em vez de estar aqueles minutos todos a tentar falar o que não sabe, o senhor Primeiro Ministro, limitar-se-ia a dizer algo do género: "Me perdona que estoi áflito pára cágár.. Tengo dé ir ao W.C!".
E ponto final parágrafo. Garanto-lhe que faria melhor figura do que a que fez!!!

cito: " qual és el résultádo dél consilhu eurupéu? É qui Merkle mi ai óbrigado? ... não sei si si derám quéntá..."

Porquê? Pergunto-lhe porquê?

Tire uma férias, vá para Caracas ter com o seu fiel amigo e aprenda a falar espanhol senhor Primeiro Ministro. Mas por favor não nos volte a embaraçar desta forma... Eu bem sei que o humor é solução para muitos males, mas isto, nem pode ser um momento de humor.. isto é um momento triste do Primeiro Ministro de um país desenvolvido!
Agora que estou envergonhado, vou-me esconder e descansar para um dia destes voltar a escrever textos que possam vir a fazer as pessoas rirem um pouco e esquecerem que vivemos num país em que o Primeiro Ministro pergunta "qual és el résultádo dél consilhu eurupéu?"...

Adios.


sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

O presente envenenado do CR7...

Começo este meu texto, e visto que vou falar de "uma filha da terra", por desejar, toda a sorte do mundo a todos os habitantes da Madeira. Estou certo que vão passar por cima deste injusto acontecimento que assombrou essa bonita terra...



A história que vos contar é baseada em acontecimentos reais e que me deixam deslumbrado com o ser humano que é a "senhora dona tia Dolores dos Santos Aveiro", mais conhecida por mãe do Cristiano Ronaldo!!!

Todos nós sabemos que o nosso Cristiano tem um coração grande e leva a vida a ajudar quem pode e como pode. O que eu não sabia é que este genes de solidariedade, parte da "Senhora Dona Dolores".
A história que se segue, pode deixar muita gente emocionada e até levar a um arrepio na pele que será mais do que uma simples pele de galinha...

(para quem já leu os meus textos, sabe que gosto de tentar "escrever sotaques", assim, apesar da dificuldade, não o deixarei de fazer desta vez! Será a minha primeira experiência a "escrever Madeirense", pelo que, desde já, peço desculpa por algumas incorrecções)


"Senhora Dona Dolores" dirige-se a um profissional de uma determinada área para pedir os seus serviços...


Toda ela era CR7 dos pés ao boné!!! Podem imaginar o estilo... o glamour... a postura... e até o próprio odor.!!! Todo este cenário nos começa a fazer crescer uma ligeira pele de pintainho!! Sentada em frente ao "profissional", faz a sua consulta como qualquer pessoa, até que, no fim, começa a parte social da consulta e inicia-se o tema da moda... Cristiano Ronaldo:

...passados uns minutos do tema Cristiano para aqui e Cristiano para ali...


D.A- "Pois é.. ú mê filho é um gránde curação! Êle dá túde o que póde ás criâncinhas e a todos.. é um linde menine!
O sinhôr douteir carecia de uma lembrança dele??"


Profissional- "Eu não sou grande adepto de futebol minha senhora, mas tenho dois filhos pequeninos que adoram o seu.. estão sempre a falar dele!"


D.A- "A sério?? Então vou arrânjár ûmas côisinhas para os sês filhes e depôs mande -lhe entregár!!! Diga-me lhá o nôme dos sês filhes??"
.....


O tempo passa e o senhor explica aos filhos que teve com a "Senhora Dona Dolores", e que esta, lhes prometeu trazer uma lembrança do Cristiano!! Os miúdos não podiam de contentes ao imaginar uma camisola do CR autografada e quem sabe, "embebida" em suor do mesmo!!

Passaram-se uns dias, até que, o profissional recebe dois embrulhos no seu trabalho com o nome dos seus filhos e uma bruta etiqueta da loja CR7!!
O dia ficou logo mais curto... saiu disparado para casa a entregar os troféus aos filhos que tanto ansiavam a lembrança do craque!!
Quando chega a casa, de peito cheio, chama os miúdos e feito pai natal fora de época, entrega cada embrulho a seu dono!!
Os miúdos não podiam em si... rasgam o embrulho já com uma lágrima no olho e eis senão quando, de cada um destes papeis, sai um boné com a inscrição CR7!!!


O primeiro impacto não terá sido fácil! Estavam à espera de uma camisola... Mas o pior estava para vir... Os bonés, cada um de sua cor, tinham algo escrito!!! E foi aqui, que os miúdos que já tinham recolhido a lágrima devido à pequena desilusão, voltam a mostrar um pouco de euforia por verem que o Cristiano lhes tinha dado um autógrafo!!!


Como qualquer criança, saltam de alegria e vão ter com o pai a dizer:


"Pai... pai... olha o que o Cristiano deu-me!!! um boné com um tógrafo !!! Yuuupiiiiii!!!"


O pai, olha para os filhos a pularem de contentes e logo pensou o quão emocionante era ver a alegria de duas crianças com um presente tão simples!
Passado o primeiro minuto de euforia, o pai, pede para ver o que estava escrito em cada um dos bonés dos seus filhos, dado que, estes não sabiam ler...


Foi aqui que começou o terror... estava inscrito em cada um dos bonés uma dedicatória que apesar de ser igual nos dois, tinham um problema gravíssimo...
Podia-se ler:





"Com um grande beijinho. Dolores Aveiro"




E esta hein??


Não me vou debruçar sobre o facto de a "Senhora Dona Dolores" achar que alguém quer um boné autografado por ela...
Eu peço é a todos os pais, tios, padrinhos e outros, para imaginarem, o choque que este senhor teve ao pensar que tinha de explicar ás crianças que não podiam levar o boné para a rua e mostrar a toda a gente como se fosse um troféu!!! Como é que ele haveria de fazer entender aquelas crianças que aquele autógrafo, era da mãe do craque...!!!! O pai sabia que se lhes dissesse isto, os miúdos, indo ao Magalhães pesquisar "mãe de Cristiano Ronaldo", deparavam-se com fotos como esta!!






Não é que tenha alguma coisa contra a imagem desta senhora, mas, estou certo, que não era nada disto que aqueles miúdos estavam a contar!!


Fica uma profunda admiração por este pai, que deve ter passado dos momentos mais complicados da sua paternidade e estou certo que deve ter tido alguns problemas para dormir até chegar à conclusão do que fazer com este infortúnio!!!





Quanto à dona Dolores, eu sei, que terá sido com as melhores intenções, mas, para a próxima, deixe os bonés na loja... eles acabam por se vender nos saldos!!

Cumprimentos
Frederico M.L

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Toda a verdade sobre as Escutas e José Sócrates

1 comentário:

José Sócrates disse...

Ó Fred, estava porreiro o teu texto pá...
Mas infelizmente, sabes como são as coisas nos dias que correm.. ;-D


Um abraço
José Sócrates

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

O diálogo entre Sá Pinto e Liedson foi assim...


Hoje portugal acordou com mais um escândalo social na área do desporto, bem à medida do nosso querido país.

"...Sá Pinto e Liedson envolveram-se ontem em confronto físico em pleno balneário..."

Para quem não sabe, sou Sportinguista e não posso deixar de falar deste acontecimento que a muitos pode chocar mas à minha pessoa, dá-me um orgulho de leão! Passo a explicar:

Para fundamentar a minha afirmação, convém frisar o facto de que eu sei a razão que levou estes dois sportinguistas a andarem ao molho!! Como a grande maioria das rixas entre dois machos, tudo começa por palavras, até chegar a vias de facto... Que me perdoe o Sá e o Li, mas, vou aqui transcrever o diálogo destes dois seres e no fim tiremos conclusões sobre a justiça do acontecimento (irei escrever o diálogo pondo as abreviaturas de Sá e Li antes das frases para se identificar o orador).

Há uns meses, escrevi um artigo, a que dei o nome de "o futebol virou bicha", que, para quem leu, sabe que denunciei alguns "fenómenos" do futebol actual. Nunca pensei que alguns desses fenómenos, fossem dar neste acontecimento tão mediático como o de hoje... vamos lá então pôr tudo em pratos limpos:

Terminado o jogo contra o Mafra, lá vão eles todos lampeiros para os balneários, a darem chapadinhas no cú uns dos outros e a trocarem as camisolas com o "cheirinho" como é hábito no futebol moderno... resumindo.. fetiches dúvidosos de jogadores... mas adiante!
Já no balneáreo e quando o Liedson (Luso-brasileiro) sai do chuveiro, entra o Sá Pinto (relembro que o Sá é natural da cidade do Porto daí o sotaque que vem de seguida), e dado que ainda não tinha visto o Liedson, vai direito a este, e pimba... chapadinha na peida dele, mas, esquecendo-se que o Li estava em "pelota" (vulgo-nu)... E aqui começa o bate-papo:
...
LI -> Aiiii Seu Pinto... óçê está sendo bruto... éssa tapinha não foi boa não!! Máguou meu bum-bum.. Não tá vendo que isso bátchi directo no osso??!! Uma coisa é quando óçê dá tápinha com cálção almofadado, ágóra, assim todo nuinho?? Dói muiiitto!!

SÁ-> Oube lá óh Lebezinho!! Primeiro que tudo, o meu nome não é Seu Pinto... É Sá Pinto!! Sá de "Sáleiro"... Tázaber?? Sáleiro é aquilo que se usa para temperar as saladas e bifes!! Não sei se é assim lá na tua terra!!! (risos)
LI-> Ai não é não?? Eu pensei que era Seu.. como o Seu Jorge que é um cantô lá no bráziu.. E em sigundo lugá, à minha térra é á mesma que à tua.. eu sou Portuguêis di Portugal!! E mais.. O meu práto préféridu é o Bácálháu conáta, vinhu tchinto com sevanupi e bólacha mária com maiunési!!

SÁ-> Olha-me este murcão!!! Oube lá carago.. tu não me ofendas...

LI-> Eu num tou ofendendo óçê!!! É verdadji!!Eu sou Pór-Tu-Guêis!! Só num tenhu bigódji porque num tenho pêlo suficiente, mais fique sábendo, que estou pensando, em tirá pêlo do bum-bum e implantá no bigódji..!

SÁ-> Não é isso carago!! Tou me a cagar para que tu sejas Português ou Sueco.. O que me fode é tu comeres bolachas maria com maionese!!! Isso é uma receita do Shôr José Pinto que debe ser da minha familia!! Não admito que um franganote como tu diga que come bolachas maria com maionese!! Daqui a pouco, estás a afirmar que também comes pão de alho com tulicreme ao pequeno almoço!! Bai-te mas é encher de moscas!! Podes enganar quem quiseres, mas aqui o Sá é que não bais enganar!!!

LI-> Não acredita não?? Então vou móstrá uma coisa pra óçê... tá vendo aqui no bum-bum que óçê maguou essa tatuagem?? tá vendo?? Chegá pérto e lê o qui está iscritu!!!

SÁ-> deixa lá ber isso carago.... "ÉU"..??"MA"??..."NS"??? Não estou a entender!!! "ÉUMANS"?? O qué isso carago??

LI-> Ihhh qui burro!! "Éumans"!! Óçê não sábi o que é "Éumans"??? "Éumans Maiunési"!!! Óçê diz que gósta de bólacha maria com maiunési e não sabi quau qui é á milhó maiunési????? Vai ti cátá cara!! Óçê não devi ser é portuguêis!!! Deve sê brázuca e cómi feijão com arroiz todo o dia!!

SÁ-> Oh lebezinho.. eu bou-te ós cornos!! Olha que não tens o bigode do filho da fruta do Artur Jorge mas lebas na mesma!!! Tou me a cagar se depois tenho de boltar para as relótes para abiar bifanas e couratos!! Lebas uma morteirada que te biru!

LI-> Óçê não é homem pra isso não!! Homem qui dá tapinha no bum-bum pélado não é pessoa pra mi batê...

SÁ-> Bais já ber se sou ou não.. bota lá a sunga e já te conto um conto!


E pronto... o resto é o que se sabe e que veio a público... Deu mocada!!

Agora, analisemos este bate-papo e sejamos justos, em dar alguma razão ao Liedson!!! O homem quando pediu a cidadania Portuguesa, passou a ter todos os direitos inerentes a qualquer cidadão Português!! Mesmo, o direito de comer bolachas maria com maionese e pão de alho com tulicreme ao pequeno almoço!!

Na minha opinião não seria necessário punir estes dois homens com despedimentos ou multas... A entidade Sporting, devia era proibir o consumo e fazer testes diários ao colesterol para controlar a ingestão de bolachas maria com maionese... isso sim.. era um castigo!!


Despeço-me, com um pensamento meu, que pode ser adequado a um momento tão triste e degradante como este que se passou na equipa que tanto adoro...


Pensamento Frediano:
A VIDA SEM HUMOR???... É UM DRAMA!


Cumprimentos


Frederico M.L


APROVEITEI O ACONTECIMENTO PARA FAZER O NOVO HINO DO SPORTING..
LÁ SE VAI A SAUDOSA MARIA VALÉRIO!

domingo, 10 de janeiro de 2010

O anti-orgasmo de Clara...

Estas são as primeiras letras que escrevo no blog em 2010... :-D
Escrevo num dia gélido e cinzento... mas vendo bem, o que será este dia, perto do que vos vou escrever de seguida...??
Quero já anunciar que, o que se segue, pode ferir muitas susceptibilidades e até criar um mau estar geral em todos os leitores... para vos exemplificar estes efeitos, anuncio-vos que neste momento estou sobre o efeito de 10 pacotes de eno, 7 kompensan, 3 enjomin e já pensei em tomar um calmante, mas, tenho medo que me faça o efeito adverso.
Primeiro que tudo, aconselho-vos a irem buscar um saco de enjoo e coloquem-no à mão de semear, isto porque, a qualquer momento pode-se iniciar uma "turbulência" muito severa no vosso estômago...

Vamos lá a isto então:

"(...) O homem que veio com o vento é muito grande. Prendeu-me as pernas dentro das suas como se eu fosse um brinquedo sem peso, e está a explorar-me o corpo todo com umas mãos firmes e suaves que parecem do meu tamanho. Continua a falar comigo calmamente, na sua voz de barítono cheia de música longínqua. Eu não sei falar com ele. Limito-me a oferecer-me incondicionalmente e a sorrir. Mesmo sem o ver, sei que ele sorri também.
O homem muito grande está a divertir-se, como se, também ele, já não desfrutasse há muito do corpo despudorado e feliz de uma mulher que gosta do prazer da entrega. Roça-me a língua pelo pescoço, pelos ouvidos, enche-me de arrepios e eu rio. Ele volta a falar, faz-me suar, acaricia-me os cabelos com ternura e depois puxa-mos com toda a força, até me fazer gritar. Quando eu grito, ele ri. E atrai-me para si ainda mais. Depois segura o seu brinquedo contra o torso poderoso que lhe concederam as Forças da Natureza, lentamente, a respirar fundo sobre os meus ombros. É um homem que gosta de brincar. Tem, de facto, muito pouco de humano.(...)"
in http:/aeiou.expresso.pt

O que acabam de ler é de consenso geral que se trata de um texto bem escrito, com uma carga sexual muito forte e até selvagem, o que à maioria, proporciona um certo bem estar e faz-nos "voar" nesse mundo tão fascinante como é o do Sexo... Quem de nós, não gosta de ver, ler, ouvir ou mesmo praticar cenas como esta vivida pela "personagem" de uma forma tão emotiva e tão real??? a verdade é que todos gostamos... uns mais.. outros menos!

Gostaria de vos pedir que fizessem uma pequena reflexão, e que, por 30 segundos, imaginassem a fisionomia das personagens envolvidas no texto... não se inibam.. façam-no sem preconceitos e aproveitem o momento... (podem reler o excerto para ajudar a imaginação a fluir)

........ (30 segundos).....

Não sou nenhum psicanalista para concluir que todos os que fizeram este teste, imaginaram duas personagens que lhes são agradáveis para estarem envolvidas numa cena escaldante como esta... a grande maioria até se deve ter posto na pele de uma destas personagens!! É perfeitamente normal meus caros amigos.. foi o que eu fiz!

Agora, da mesma forma que vos pedi para sonharem, vou-vos meter num pesadelo... o mesmo que eu vivi quando li este texto!! Peço-vos desculpa pela crueldade, mas, depreendo que todos os que lêem isto, já se devem ter apercebido que "a vida não são só rosas"...

(entretanto não tirem essas duas personagens do vosso imaginário..

vão aproveitando o momento enquanto elas duram...)

Este excerto, foi retirado de um texto escrito por Clara Pinto Correia que como a maioria sabe é bióloga, professora universitária e também escritora, conhecida pela sua excentricidade e atrevero-me a dizer, alguma rebeldia...
Depois desta revelação alguns de vós já não conseguem ver da mesma forma aquele momento sexual dado que já está condicionada a vertente feminina do acto... Já sabemos que aquela mulher que está com o "homem grande" é nem mais nem menos que Clara Pinto Correia...

Até aqui... tudo bem! É uma "artista" com o mesmo direito de se exprimir que qualquer outro...

Agora, se a juntar ao texto, se anexar algo como o que vem de seguida, inicia-se um processo de revolução no estômago que cria uma sensação de enjoo misturada com agonia e vontade de chorar.. foi exactamente isto o que me aconteceu, quando, depois de ler o texto, me DEPAREI COM ESTAS FOTOS que fazem parte de uma exposição patente no Centro Cultural de Cascais e que são, nem mais nem menos, do que Clara Pinto Correia a ter um orgasmo como que a ilustrar o texto acima transcrito!!!!!


tomei a liberdade de fazer um filme com esta excelente música de Caetano Veloso para facilitar o visionamento destas "obras de arte"


carregar no play e esperar que o video carregue
(pode demorar uns segundos)

E agora???


Tinha razão ou estava a exagerar?? Leiam o excerto de novo e tentem imaginar uma cena linda e selvagem entre duas personagens agradáveis como fizeram há minutos atrás!!!


Impossível não é??


Neste momento só vos vem à cabeça este orgasmo que será possivelmente o maior "tira tesão" alguma vez exposto em público!! REPITO... EXPOSTO EM PÚBLICO!! Como é possível que se faça uma exposição num Centro Cultural a apoiar esta pouca vergonha...?? Anda o país preocupado com orçamentos, com o frio, com o futebol, com gripes, com mesquinhices como a de se os gays se hão de casar ou não, etc... E ISTO???? Quem é que se preocupa com esta pouca vergonha?? Têm noção que isto pode fazer baixar drasticamente a taxa de natalidade??? Como?? Depois de ver isto, grande parte dos portugueses ficam sem vontade de fazer sexo durante pelo menos uma semana...!

Não vale a pena entrar em pormenores sobre as fotos, pois, poderia ferir susceptividades e o meu objectivo não será esse... o meu objectivo é pura e simplesmente saber qual é o limite??


Não falo de censura... mas que devia haver mais noção da realidade, isso não hajam dúvidas...


Agora peço desculpa, mas tenho de ir "bolsar" (vulgo vomitar) pela vigésima vez!


Os meus enjoados cumprimentos...

se quiserem ver as fotos em tamanho maior podem visitar http://aeiou.expresso.pt/as-caras-de-prazer-de-clara-pinto-correia=f556422 ou ainda se as quiserm ver em tamanho gigante podem ir ao Centro Cultural de Cascais (levem o saco de enjoo).


Frederico M.L

Escrevo 10 dias passados de ter escrito o texto anterior. Não resisto em completar este texto com um video que encontrei hoje! Mais uma vez preparem o saco de enjoo. Desta vez é ao vivo e a cores!

Mais uma vez despeço-me com amizade e rapidamentedado que vou ter de ir "bolsar" pela vigéssima primeira vez!


quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

O fim de um ícone lusitano




Ora aqui está a noticia que faltava para terminar o filme deste ano com mais um pesadelo social! Já não bastava a morte do Michael Jackson, do Patrick Swayze, a reeleição do Sócrates, a recessão económica, o estado do Sporting Clube de Portugal e sem mais nem menos, a 23 de Dezembro de 2009, Abel Xavier anuncia a sua conversão ao islamismo!


Todos nós sabemos que o Abel sempre foi exímio em ser uma pessoa discreta e sem grandes excessos (podem confirmar pela foto acima publicada). Tendo isto em conta, não é de estranhar que o menino, depois de uma noite de euforia, diversão e alguns copos, tenha chegado a casa e feito uma reflexão sobre a vida fútil que poderia estar a viver na altura. Foi então que soltou o grito do ipiranga e disse:

"Ambrózia apetecia-me algo. Já tenho um Ferrari cinzento, um Lamborghini, saio todas as noites, tenho as gajas boas a lamberem-me os cascos, tenho um cabelo e uma barbicha linda.. mas falta-me algo!! Já sei... vou comprar uma bimby! Não! Não é isto.. Já sei.. vou concorrer aos ídolos e cantar o like a virgin da Madona!! Porra, mas eu não sei cantar. Só sei fazer playback!! Bem, já estou confuso.. se calhar é melhor me converter aquela religião do pessoal que se põe de joelhos e que não comem nem bebem perto do natal para ficarem magrinhos... é isso! Vou me converter ao "ilhão" ou como é que se chama aquilo!"

Esta atitude não deve ser julgada, mas na minha opinião, vejo uma grande falha estratégica do guru dos disfarces. Todos nós pensamos em mudar o rumo da nossa vida uma vez durante esta curta passagem. Até aqui tudo bem. Penso é que seria escusado o Abel ter ido por um caminho tão complexo. Estou certo que amanhã ele estará a ressacar a decisão que tomou hoje, isto porque, quando concluir que vai ter de abdicar da boa vida, dos carros, das gajas, das casas, do cabelo lindo e ainda para mais terá de mudar o seu nome para Faisal, aí sim, ele vai pensar porque não teve um amigo à altura que lhe tivesse dado a luz para o caminho certo...

Se eu fosse esse amigo, eis o discurso que tinha preparado para o Abel neste momento de viragem:

Oh meu querido amigo Abel.. Há tanto tempo que não te via!! Estás tão bem hoje! Pareces uma esfregona Vileda depois de limpar o chão de uma barbearia. Olha lá.. tu não andas bem "amiga"! Essa tua vida está a precisar de um abanão.. Sabes que sou teu amigo e só quero o teu bem. Ouvi dizer que querias mudar de religião e dar uma volta de 180º à tua vida!! Não faças isso "miúda"! Isso vai dar uma trabalheira dos diabos! Podias era dar uma volta de 360º á tua vida... Passo a explicar. Aproveitas a imagem que tanto trabalho te deu a construir e só tens de dar continuidade à mesma mas noutra área... fazes o seguinte: no próximo evento social, pões um top, uma bruta saia e uns brincos. Apareces na festa sozinho e apresentas-te como "Belinha Chaves" um artista internacional . Repara que o nome não foge muito do Abel Xavier ao contrário de Faisal que não tem ponta por onde se lhe pegue.
Vais arrasar miúda.. vais ter os olhos todos postos em ti!
Começas desde logo a anunciar que já não queres jogar mais à bola. Dizes que agora estás "noutra"... mas não abras o jogo...estás a perceber não estás Abel?
Garanto-te que em meia dúzia de dias estás de volta à ribalta e num instante estás num Cabaret qualquer, em qualquer parte do mundo...
Já estou a ver... "Belinha Chaves" no cabaret Maria Matos com o espectáculo "Like a Virgin dos relvados"
Ah é verdade... É lógico que tens de comprar carro novo adequado à nova imagem!! Eu aconselho-te um Fiat Punto.. cor de rosa! Quanto ao Lamborgini e o Ferrari emprestas aqui ao amigo Fred.
E outra coisa imprescindível.. Compra uma bimby! Ficas logo na moda!

Isto sim era ser amigo!!! Agora , aceitarem que o Abel destrua uma imagem tão bem construída e de uma complexidade extrema só para conquistar o mundo árabe, está mal.... está muito mal! Vamos perder mais um ícone Lusitano...

Qualquer dia temos o Eusébio vestido de esquimó a viver no círculo polar árctico!

Vamos defender o que é nacional... e não permitir a extinção das aves raras!


Não me queria despedir sem publicar o que considero ser dos momentos mais felizes da carreira de Abel Xavier!! Que bela imagem!!


Cumprimentos Nacionais



Frederico M.L

sábado, 12 de dezembro de 2009

Os dois dias que vivemos.. (um pequeno momento para reflectir)

Quem me conhece, sabe que "pratico o humor" como principio de vida. Faço-o porque considero ser a forma mais fácil de me abstrair da dificuldade que é passar cada minuto vivo..

Hoje o Tiago de 31 anos morreu à pesca o pontão da praia do Tamariz (Estoril). Esta fatalidade poderia ser uma igual a tantas outras, mas para mim, teve um peso especial porque aconteceu num pesqueiro que vou com alguma frequência fazer as minhas pescarias. Era um pescador experiente... em vésperas de Natal, aproveitou a visita da mãe que está emigrada na África do Sul para convidá-la a ir ver o quão bem ele pescava (o que não era mentira)...

Imaginem que por ironia do destino, aquela mãe que orgulhosamente foi ver o filho praticar uma das suas paixões, acabou por perder o Tiago nos braços do mar.

Todos nós sabemos que "a vida são dois dias", mas muito poucos de nós os sabemos aproveitar. Perdemos tempo com pensamentos e atitudes que fazem desaparecer largas horas desses tão preciosos "dois dias"... é verdade que todos temos problemas, e que por vezes são constantes, mas estou ciente, que o nosso maior problema é certamente o menor de alguém que nos rodeia... por isso, insisto num pensamento que ao escrever, fi-lo tendo em conta outras tristes certezas que tenho sobre "os dois dias que estarei nesta passagem":

"Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Frederico Maia de Loureiro
(AVISO: os textos daqui para baixo podem dar uma pequena ajuda a rir, por isso, "VAMU LÁ" .. divirtam-se ;-D )

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Carta ao Pai Natal...


Meu querido Pai natal,



estamos a passar por uma fase em que é feio ser-se egoísta, por isso, começo esta carta por fazer um pedido a pensar em ti.

Honestamente, já te conheço há uns anos e sinto que está na altura de teres um amigo que te diga isto: PÁRA DE COMER QUE NEM UM ALARVE... não sei se tens noção mas estás gordo que nem um porquinho! Já não fica bem "essa tua obesidade"! E para além do mais, és um péssimo exemplo para as criancinhas! Se observares ao teu redor, facilmente concluirás que actualmente 80% das crianças com 6 anos, ou já são obesas para serem como tu, ou são anorécticas para virem a ser modelos... não pode ser Pai Natal!! O exemplo tem de vir de cima...


Outro mau exemplo é esse cabelo e essa barba!!! Toda a gente sabe que o grisalho dá charme, até aí nada a impor, agora, cabelos pelos ombros e barba até ao umbigo??? Isso já não se usa desde o último Woodstock que data de mil nove seis nove (1969).. vai à Isabel Queiroz do Vale tratar disso pá.. ou melhor, vai a um daqueles cabeleireiros fashion do bairro alto! O importante é mudares de visual e emagreceres uns bons kilinhos. Para veres quem é amigo, até te vou dar uma dica: pegas numa parte dos "rios de dinheiro" que fazes através da exploração infantil a tirar fotografias com as criancinhas ao colo, vais à Decathlon e compras uns ténis de running (isto é inglês e lê-se râning), levantas o cu do trenó e fazes a entrega dos presente a penantes... vais ver que ficas logo menos balofo e com melhor aspecto.


Agora que já pensei em ti e já sabes que tens aqui um amigo para a vida, vou-te pedir algumas coisas para a sociedade portuguesa que está tão carente de presentes que não sejam os da gorda da Popota ou da anoréctica da Leopoldina..


  • Eu não sabia, mas ontem através das declarações de uma senhora deputada, fui surpreendido pelo facto de existirem "palhaços" , "vendidos" e "inimputáveis" na política portuguesa!! Sendo assim, pedia-te que, de uma vez por todas, dês um arranjo na assembleia da república e decora-a tipo tenda de circo... com trapézios, jaulas, algodão doce, tapetes, etc.... ah é verdade, não te esqueças da palha para os cavalos e para os burros porque há lá muitos..


  • Dá um prémio Nobel ao Cavaco.. coitado do rapaz!! Eu sei que não fez nada para o merecer mas o Obama também não fez nestum e mamou aproximadamente 1,45 milhões de dólares.. O Cavaco pelo menos comeu de boca aberta em plena televisão pública! Era justo...

  • Deixa o gordinho que já foi três vezes aos ídolos passar à segunda fase! Fazem uma montagem em playback e o rapazinho mexe a boca como se fosse um ventríloquo! Coitadinho do bolinha... ele até rapou o cabelo! Acho que era o mínimo que se poderia fazer por este ser! (anexo foto do rapaz para não haver confusões)

  • Sê justo e obriga o Jesus a ir ter com os pais ao presépio!! Não acho normal que pelo facto de estar a conseguir fazer o Benfica ter bons resultados, ele não vá fazer o seu papel "na palha deitado, na palha estendido" (como diz a canção)! Há que ter fair play e não abrir excepções...


  • Este pedido fica só entre nós os dois, sigilo natalício: Mamocas financiadas pelo estado para todas as senhoras!


  • Acaba com a música do Pingo Doce na rádio e na televisão.. POR FAVOR!!

  • No dia de Natal, faz com que não emitam o "Sozinho em Casa"... sei que este pedido é muito exigente mas há que tentar!

Bom, por este natal é tudo... para o ano há mais.. aliás para quando a Dina (cantor/a) quiser há mais.. afinal de contas o Natal é quando o homem quiser! (brincadeirinha) :-D


Um abraço


Desculpa... já agora, e não querendo abusar muito, nesta altura em que tanta gente muda de sexo, de religião, de mulher, de casa e outras coisas mais, estava na altura de deixares de ser faccioso e vestires qualquer coisa de outra cor que não a do Benfica... Aposto que as miúdas não te largam quando estiveres magrinho, cabelo grisalho curto, barba aparada e um fato verde e branco... o único inconveniente é que te podem confundir com o José Eduardo Bettencourt (presidente do SCP). Mas deixa lá, com a miséria que para aí anda não era por isso que o gato ia ás filhoses...




(este menino é que é o presidente do SCP)
Um forte abraço

Frederico M.L

sábado, 21 de novembro de 2009

O Artista é quando o homem quiser...


Não me considero uma pessoa invejosa por natureza, mas como bom Português que sou, invejo muita coisa que me rodeia. Já o grande "artista" da escrita e da natação, Luís Vaz de Camões, teve a genialidade de acabar a sua obra "os Lusíadas" com a caracteristica inerente a todo o ser humano, "Sem à dita de Aquiles ter enveja." (leia-se inveja) in "Os Lusíadas" .


E então, aqui me confesso de algo que me vai fazendo uma certa inveja na nossa sociedade: os "Artistas"...

Eles podem fazer tudo e ninguém os incrimina, tudo neles é "arte".. Vão a lugares públicos mal vestidos e por vezes mal cheirosos e fica tudo com um brilho nos olhos afirmando: "vê-se mesmo que é artista"; por vezes fazem algo inesperado e sem nexo e lá vem outro "artista" afirmar que ali há "arte", consequentemente, toda a gente vê arte naquele gesto sem nexo; dizem o que toda a gente deseja dizer e ninguém os leva a mal por serem "artistas"; dão um "pum" no metro e lá anda tudo de nariz no ar a tentar absorver a "obra de arte"; etc...

Assim vale a pena viver! Eu ando há anos à procura de uma área para poder sair de casa despenteado, mal vestido, a dizer babuseiras e ter alguém a afirmar que ali vai um artista ao invés de dizerem que devo ter pifado do fusível!!! Na verdade, esta busca da área perdida, não está nada fácil... Música esquece, pintura nem vê-la, bailado pareço tronco, falar em público está de gesso. A única área que pensei vir a dar alguma coisa foi a dar "puns", e vai daí, ontem fui todo lampeiro, despenteado, mal vestido e sem perfume a uma pastelaria junto à minha casa e larguei uma "obra de arte" com som!! Escusado será dizer que ninguém viu arte naquilo e estou proibido de entrar naquela pastelaria, que por sinal, tem um brioche que é uma verdadeira "arte"! Esta é a ironia de não ser artista...


Esta pequena escrita foi só um pequeno desabafo de um jovem à procura da sua arte para poder libertar gases livremente...


Notem que respeito a Arte e todos os "Artistas"... afinal de contas, todos nós somos um bocado de arte.


Saudações artísticas


Frederico M.L

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Ser funcionário público não é para todos...

Na verdade, não tenho tido tempo para escrever sobre este "tesourinho"... Mas da mesma forma que estas 14 almas tiveram tempo para escrever uma letra tão cheia de sátira e informação fundamental para o desenvolvimento social de Portugal, acho que está na hora, de dar a minha opinião sobre esta "maravilha"...


este filme custará 5 minutos da vossa vida...
Aconselho especial atenção à letra e a todos os pormenores adjacentes a cada personagem.
Aviso: o seu visionamento pode causar náuseas, enjoo e tonturas.
Em caso de persistência de algum dos sintomas aconselha-se a leitura do texto seguinte, o que acentuará ainda mais esses sintomas... :-D

Quando todos nós estaríamos convencidos que a cidade de Portimão devia a sua fama a personagens como sua Excelência Zézé Camarinha, à marina, ao Sasha e a outros projectos turísticos, chegamos à conclusão, que Portimão será pura e simplesmente uma obra destas 14 alminhas, cada uma mais diferente que a outra...
Ao ver pela primeira vez este momento estranho, pensei que tudo estava perdido!! Este meu pensamento não foi em demérito das 14 alminhas.. antes pelo contrário!!

Meus queridos D.T.P.U, fiquem sabendo, que têm toda a razão!!
Afinal de contas o que é que vem a ser isto de vos mandarem os recibos de vencimento por email ??? Isto assim não pode ser!! Devia ser em papel.. e daquele não reciclado!!! Que porcaria vem a ser esta de proteger o ambiente...?? O que eles querem é poupar !! Esses gatunos.. Se fosse a vocês, juntava a malta toda e ia ao pinhal mais próximo mandar umas 30 árvores abaixo para fazer uma resma de papel e depois entregava aos “chefões”... Há tanta árvore “”? Ninguém ia notar a falta dessas trinta... O importante é que vocês tenham o vosso recibo em papel!!! Não serve rigorosamente para nada, mas lá que é importante, é!!

É verdade... e as canetas??? Esta agora hein!! Como é “ca malta” da autarquia vai coçar as costas e a planta do pé sem tirar o sapato ..?? Qualquer dia obrigam-vos a tomar banho e a mudar de meias para terem menos comichão!! Isso é que era doce! Força ai malta do D.T.P.U... Tá a mandar vir com o governo!

O refrão diz tudo, "GANHANDO POUCO, TRABALHANDO TODO O DIA"... Verdade será também, o facto que este maravilhoso refrão, com cheirinho a sotaque brasileiro, se contradiz logo no inicio, quando falam do horário de expediente. "A bem dizer", e aqui que ninguém nos ouve, vocês têm uma vidinha santa.. é um horário de luxo! E ainda têm direito a chá e café ás "quatróras" como dizem as duas meninas! Não é para todos! Mas vamos embora.. o que importa é a malta cantar e cortar na casaca! Siga...

Agora meus amigos, nem tudo são rosas!! Deixem-me que vos enumere alguns pormenores que não podem deixar passar numa próxima intervenção deste nível:

Nunca se junta os dois maiores cromos da caderneta na mesma página! E vocês, foi exactamente o que fizeram, quando no mesmo plano, juntam o bigodes, ao qual eu chamaria "Artur Springsteen Jorge", com o maior da caderneta... o do cabelinho à Paulo Bento mas com acrescento de pêlo na parte de trás à emigrante venezuelano. Este senhor sim... este senhor devia ser elevado aos céus.. todo ele respira o artístico! Um "bláziêr" branco, com t-shirt cor de rosa e um fio em forma de âncora a sair por fora, é algo inacreditável... Reparem também que é o único que se mexe como um artista: coloca diversas vezes a mão no ouvido para ouvir a sua própria voz; gesticula os braços maravilhosamente; fecha os olhos quando puxa pelas cordas vocais e está sempre de sorrisinho maroto nos lábios.

Já com resto da malta temos graves problemas..!! O Zezinho do bigode parece que está trêbado a cantar no funeral do vizinho; o pacote de camisa salmão dança mal para burro, não acerta um único gesto ao ritmo da música; os outros homens não há nada a acrescentar... são uns pacotes!

O que me deixa feliz é o facto de ver que 90% das meninas estão com um cabedal que mete respeito!! São todas muito queridas e rechonchudas.. tenho a certeza que aproveitam ao máximo a sua horinha e meia de almoço! Deve ser das 12.31h até às 13.59h a dar ao dente... Assim é que é meninas... Deviam é aproveitar o facto de saírem tão cedo do trabalho, e iam para um daqueles sítios que têm máquinas de "brincar", pesos, passadeiras, bicicletas, etc.. Chamam-se Ginásios! Repito: GI--SI-OS.... Vão lá tentar.. eles dão canetas e papel!

Nós somos o mundo ("We are the world")...

por isso já que falaram em poupanças na letra da música:

POUPEM-NOS POR FAVOR!!

e como diz o Nuno:

"VÃO MAS É TRABALHAR"...

se desejarem rever o vídeo em HD vão a http://www.youtube.com/watch?v=lXAA2B5Hg6I

Os meus cumprimentos a Portimão (onde já fui muito feliz)

Frederico M.L

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Os da Casa Pia serão libertados e pastores para a prisão.. assim vai a justiça!



Está na hora de dizer basta e de tomarmos uma atitude...!!

Não podemos passar a vida a ser espezinhados pelos outros povos...!!
Gozam connosco, tratam-nos com insignificancia, andamos sempre na corda bamba para entrar em todas as competições mundiais, vivemos sempre na ironia de sermos os primeiros nos "rankings do pior" e os últimos nos "rankigns do melhor"...

Para mim... JÁ CHEGA!!!!

Peço desculpa!! Devem-se estar a perguntar o porquê desta minha indignação...

Hoje, deparei-me com uma noticia num jornal, que considerei uma afronta inaceitável tanto á estrutura política portuguesa, como também, á estrutura judicial!!
passo a citar:

"Na Carolina do Sul, EUA
Americano condenado por sexo com égua

Um norte-americano, de 50 anos, foi condenado a três anos de prisão por ter mantido relações sexuais com uma égua, numa herdade na Carolina do Sul, EUA.
Rodell Vereen, detido desde Julho, conheceu a sua condenação na quarta-feira.
O homem foi apanhado em flagrante pela dona da herdade, Barbara Kenley, após esta colocar uma câmara no estábulo onde estava 'Sugar', a égua.
Durante a audiência, o réu afirmou estar arrependido de seu comportamento. 'Peço desculpa pelo o que eu fiz', afirmou Vereen, que, também foi proibido pela Justiça de se aproximar do estábulo de Barbara Kenley quando sair da prisão." (in Correio da manhã 06/11/2009)

Agora sim, estou certo que estão todos de acordo comigo!!

Podemos analisar duas vertentes de ensino por parte dos Estados Unidos da América com uma condenação deste calibre:

Notem que o senhor foi apanhado em Julho, e passados aproximadamente 4 meses, é condenado a prisão de 3 anos por violação a uma égua. Curioso é que nem sabemos se terá sido ela (égua) a principal sedutora deste "caso de amor"... Certo é que o senhor vai preso, e num instante, passará de um violador, a uma "égua" pronta para ser montada pelo resto dos prisioneiros..... É certinho, direitinho, que os outros "presos cavaleiros" não vão deixar de o "montar" como castigo...
Já em Portugal, estamos na iminência. passados cinco anos de julgamentos, de NÃO CONDENAR ninguém por violações a crianças indefesas da Casa Pia e que nem fazer piaffer (técnica de equitação) sabem! Investigações, certezas, dúvidas, etc e como qualquer outro caso que envolva alguém do "lobby" será arrumado na "cavalariça dos inocentes"...

Outro dos aspectos que me aflige, será o facto de que, se bem conheço a justiça Portuguesa, não demorará muito a mostrar a sua real eficácia, condenando a prisão efectiva meia centena de pastores solitários que fazem as suas vidas isolados nos campos, apenas na companhia das suas "Pamelas Cabra Anderson" e "Angelinas Mémé Jolie", isto é, na companhia dos seus caprinos que de vez em quando devem levar a sua ripadazita (perdoem-me a vulgaridade desta expressão) no meio dos arbustos!!

Estou certo que aí, os julgamentos têm uma duração muito reduzida e os pastores irão todos de charola (vulgo-prisão)...

Vale a pena pensar nestas afrontas vindas dos EUA e quem sabe aprender qualquer coisinha com o que "eles" pecam por excesso, e nós por "escassez"...
A EFICÁCIA JUDICIAL!!

Cumprimentos


Frederico Maia de Loureiro

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Está tudo Carregado de Gripe B!!!!

Vivemos num país, que considero, dos mais reacionários "do mundo e quiçá da Europa" (como diria o nosso querido Gabriel Alves). Baseio esta minha afirmação em alguns acontecimentos ocorridos nestes últimos meses, que mostram bem o espírito reactivo e "torcido" do tuga... Como por exemplo: foi preciso um senhor de 87 anos, que já não está na sua plenitude de raciocínio, vir dizer mal da bíblia para "sermos todos católicos até á última igreja"; teve de vir uma "senhora muito brincalhona" lá do Brasil cuspir para um lago do Mosteiro dos Jerónimos, para sermos todos patriotas e de um nacionalismo extremo; tivemos de assistir a um triste episódio por parte do presidente da república (caso escutas ou não escutas), para que se decidisse quem seria o próximo primeiro ministro de Portugal; teve de chegar uma gripe pandémica (gripe A), para começar tudo a lavar as mãos depois de fazerem "o chichizinho", "o cócózito" e outras coisas mais...

Resumindo, o tuga precisa de ser espicaçado para reagir e tomar atitudes em relação a diversos problemas que atacam a sociedade!

Na minha modesta opinião, estamos totalmente apáticos e apagados, em relação a um problema que está a afectar gravemente o nosso país e que poderá deixar mazelas incuráveis na nação!! Sendo assim, resolvi quebrar o silêncio e uma promessa que teria feito a mim de não falar deste tema!!! Mas está na hora de chamar a atenção e quem sabe me tornar um salvador da pátria...

Já todos estamos a par dos perigos da gripe suína, mais recentemente denominada por gripe A... Agora, para quando uma reacção a esta nova pandemia?? Até agora, tem sido abafada, mas há que reagir urgentemente à Gripe B !!!!
que gripe será esta..??? estará a maioria a perguntar...
É uma estirpe muito recente, que poderíamos também denominar por gripe das águias,ou mesmo, gripe do Benfica! Mas Gripe B, será a denominação mais fácil de comunicar, facilitando o trabalho da direcção geral de Saúde na sua prevenção. É fundamental que a DGS comece desde já, a tomar uma atitude preventiva no contágio desmedido e fatal para a nação!

Neste momento, estou certo, que já tenho um grande número de benfiquistas a pensar: "lá vem este lagarto, cheio de inveja, tentar deitar o grande Benfas abaixo !!!"
Desenganem-se meus caros... Este artigo que escrevo, é justamente para alertar os verdadeiros benfiquistas que existe um problema grave e que tem de ser tratado!! Não será um ensinamento mas sim uma ajuda...

Ao contrário das outras gripes, cujos sintomas, passam por espirros, dores de cabeça e uma quebra generalizada das forças, a gripe B, manifesta os seus primeiros sintomas com uma euforia descontrolada e a substituição do espirro pela expressão "carrega Benfica"!!!!
Possivelmente é a expressão mais usada em Portugal neste momento! "carrega" para aqui, "carrega" para ali e "carrega no carrega" porque o importante é "carregar"...

Depois de aproximadamente 2 meses e meio de bom futebol por parte do Benfica (há que dizê-lo sem problemas), estamos a assistir ao renascimento de pseudo-benfiquistas, que honestamente, estou certo que há três meses atrás pensavam que o futebol se jogava com uma raquete, ou ainda, que o estádio da luz era uma empresa de candeeiros e iluminação ali na zona de Alfragide.
Assustador será o facto de que esta nova massa de "Carregadores de gripe B" não é assim tão pequena!!

Eu como Sportinguista, posso testemunhar que já senti algumas vezes a euforia de ser "campeão do Natal" e acabar o campeonato a engolir um "presente envenenado vindo do norte"... E adianto-vos já, que não foram nem francesinhas nem umas tripas á moda do Porto!!

Mas como isto já é um hábito para a massa de adeptos do Sporting, já nos educámos a ter uma modéstia e uma atitude de "euforia reprimida", para que, o sofrimento seja menor, caso os resultados sejam menos positivos em relação ao esperado.

É esta modéstia e auto-controlo que está a faltar a todos os adeptos e pseudo-adeptos encarnados... a gripe B está a aumentar assustadoramente os níveis de bazófia e de arrogância da população encarnada!! Muito cuidado meus caros... as vitórias não dão direito a pára quedas e a queda pode acontecer!!

Não quero que interpretem como arrogância o que direi de seguida, mas tenho dois conselhos para transmitir em nome da "massa verde" e do resto dos Portugueses não encarnados:


  • aos verdadeiros adeptos do Benfica, aconselho que se deixem de "Carregamentos" desnecessários e iniciem um programa de vacinação para uma possível queda de rendimento da equipa. Se precisarem de ajuda, terei todo o prazer de ensinar como ser um adepto modesto e humilde... poderão também falar com a grande maioria dos sportinguistas, visto que, estou certo que os sportinguistas arrogantes e faciosos são cada vez mais raros (embora existam como é lógico)!


  • quantos aos "novos doentinhos" contaminados nestes dois mês e meio com a gripe B, façam o favor a todos os adeptos de futebol de continuarem a odiar futebol como sempre vos foi característico. Podem-se também "carregar" de moscas numa área diferente que não o futebol... Mas POR FAVOR, não me melguem o juízo com o "Carrega Benfica", quando nem sequer sabem de que cor é o equipamento da vossa equipa e muito menos quantos jogadores há em campo!!

Ah...É verdade.. poderão também pedir ajuda ao vosso actual treinador Jorge Jesus para vos dar os "ensinamentos" de como ser um adepto modesto e controlado!! Afinal de contas, é um Sportinguista, que já viveu muitos momentos difíceis como adepto do Clube Verde e tem de certeza incutido dentro da alma o espírito de esforço,dedicação,devoção e glória!


Portugal agradece

Saudações Leoninas


Frederico Maia de Loureiro




terça-feira, 27 de outubro de 2009

Carta de reclamação ao facebook.com

breve nota explicativa:
os utilizadores da página do Facebook depararam-se, na última semana, com uma alteração na página que é uma verdadeira M**** (perdoem-me os asteriscos) e cheia de problemas técnicos!!
Eu sou um desses utilizadores, por isso, resolvi brincar um bocado com a situação e escrever esta M**** (perdoem-me de novo os asteriscos) de carta sem qualquer tipo de nexo que enviei aos serviços do Facebook !
Há dias que me divirto assim... mas antes assim do que a andar todo nu na rua! :-D


Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"



Caro senhor Facebook,

Me no speek no inglish, i do nice very go.. ok??? So i go speek portugish i do.. ok??

Please, i write in portuguish and you translate, ok?? VERY IMPORTANTE!!

Here we go:



Sou utilizador da sua página desde há um ano aproximadamente...

Inicialmente fiz a inscrição na página para estar na moda... Tive a sorte de conviver com pessoas lá do estrangeiro, pessoas que falam o inglês, o que eu chamo pessoas "very nice i do"! Elas disseram-me que era "very nice a gente serem-mos" do facebook.

Sendo assim, com um simples click,lá estava eu na moda!



Fui utilizando esta página para diversas coisas, entre as quais, encontrar novos amigos, dizer mal de tudo e de todos, cuscar a vida de toda a gente, organizar festas, fazer rir, fazer chorar, etc..

Até há uma semana atrás estava tudo bem e via uma satisfação geral de todos os utilizadores. Mas eis senão quando, o Senhor Facebook, resolve fazer de menino mimado, e tirar o brinquedo aos outros meninos que estavam a adorar brincar com ele...!! Voçê é um menino mau!

you no understand?? I explicate more!!

Estava tudo a correr ás mil maravilhas até o senhor resolver mudar isto tudo e complicar a página ao ponto de ser quase necessário tirar um mestrado (mestraite - em inglês) para conseguir navegar no http://www.facebook.com/..!

Não se faz amigo Facebook!! A inveja para além de pecado, é muito feia!! Tinha deixado tudo como estava ou tinha simplificado... agora fazer isto que fez ...NÃO!!

Se por acaso se deu ao trabalho de traduzir esta carta, vai compreender que teve um trabalho mesmo chato e afinal eu podia ter escrito logo em inglês ... pois é!! Trabalho é o meu nome do meio para conseguir navegar na sua página hoje em dia..

So if you please, bring back the old Facebook or make a new one, because this one, you forget about it...!!!

My regards

Frederico M.L

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

O BANHO CHÁVEZ


O presidente da Venezuela pediu à população que pare de cantar no chuveiro e que restrinja os banhos a três minutos, pois há graves problemas de abastecimento de água e luz no país.


"Algumas pessoas cantam no chuveiro, (ficam) meia hora no chuveiro. Não, meninos, três minutos é mais do que suficiente. Eu contei, três minutos, e não cheiro mal", disse Chávez numa reunião ministerial, transmitida pela TV.

fonte sapo.pt - 22/10/2009


Não sei se estarão de acordo comigo, mas julgo, ser este o actual estado de espírito do nosso primeiro ministro, ao saber da medida ontem tomada pelo seu grande amigo e cupincha dos computadores, Hugo Chávez:

"Como é que deixei escapar uma medida governativa destas?? como... ?? porquê meu Deus?? porquê????"


Realmente é uma intervenção genial por parte desse "grande democrata" venezuelano...! Já não me deparava com uma lição de moral tão bem dada, desde o tempo do avô cantigas, ou ainda, do Topo Giggio quando dizia ao Júlio Isidro para não meter o nariz onde não era chamado!

Mas há que erguer a cabeça e olhar em frente...

Estou certo que Sócrates aproveitará o balanço do seu amigalhaço e tomará medidas governativas invejáveis e tão geniais quanto esta!

Sei que será difícil José Sócrates vir a ler isto, mas gostaria de dar algumas ideias (estilo Chávez) que podem vir a ser medidas governativas com algum sucesso..
(vendo bem, não será assim tão difícil fazer o senhor engenheiro ler isto...!! Bastará pagar a um puto qualquer, que perceba minimamente de informática, e estou certo, que em meia dúzia de minutos ele insere o texto na página "ultra-protegida" do governo de Portugal)


Nota: as ideias que se seguem, serão escritas literalmente como julgo que deverão ser comunicadas por José Sócrates aos media, ou seja, eis o discurso literal que Sócrates deverá fazer:


    "Meninos... o tio Sócas teve não uma, não cinco, mas quatro ideias, que em conjunto, irão mudar o rumo de Portugal e a forma como é visto pelo mundo... até os nosso irmãos do Brasil vão ficar boquiabertos com esta medida... São ideias mesmo porreiras pá:
    Meninos... Pstttt, Meninos... Atenção meninos...!! Escutem o tio, tal como o tio escuta o avô Cavaco (fazer sorriso maléfico):

    Em primeiro lugar, VÃO TODOS DEIXAR DE LAVAR OS DENTES!! Assim, vão ficar todos desdentados e só serão capazes de comer sopinha de legumes passada e peixinho... Já chega de sacrificar os animais... Fora o abate de carnes... Vivam os animais, vivam as vacas e os porcos... um hip-hip-urra ás galinhas e ás codernizes! Vivam!

    Atenção que não vão poder comer todos os legumes, mas o tio já explica de seguida...!!

    Em segundo: EVITEM ESTUDAR!!! Dediquem-se a artes nobres como a pesca e a agricultura para que não tenhamos de importar alimentos para os meninos desdentados. Seremos auto subsistentes! Teremos legumes para as sopinhas e peixe para esmagar com as gengivas!!! Ah é verdade, com esta medida o tio Sócas pode pedir mais fundos comunitários para apoiar a desgraça destas áreas e aplicar o dinheiro noutras coisas giras pá..!
    O tio promete, que cada fundo comunitário que receber, oferece um bolicao e um leite ucal a cada menino com menos de 18 anos!

    Porreiro não é?? Julgavam que só o Bisavô Soares é que era fixe?? Não senhores...aqui o tio Sócas também é fixe... Aliás, é fixe... e porreiro pá!

    A terceira medida é para os meninos que vivem no campo... Façam muita birra, repito, muita birra perante os vossos pais, para eles, façam do bidé lá de casa um vaso de flores, uma plantação de cânhamo para fazer roupa e para fazer rir as pessoas, uma aquário ou qualquer coisa de útil... O importante é deixar de ter bidé em casa. Assim, não só pouparemos 30 litros por descarga, como também, fará com que os meninos tenham de ir fazer as necessidades aos campos, começando desde novos, a preparar e a adubar as terras para a produção agricola!!
    Estão a ver como o tio Sócas é esperto?? Já viram?? É esperto, fixe e porreiro pá!

    Vá ...para acabar ... tive uma ideia que os meninos vão cumprir ou o tio Sócas não aumenta o abono familiar aos vossos paizinhos nos próximos 4 anos!! NÃO COMAM mais brócolos, feijões, couve lombarda e outros alimentos que provoquem gases!! Eu deixei de comer e já não me peido há uma semana!! Sabiam que os gases que saem do rabo dão cabo da camada do ozono?? Vamos ser amigos do ozono e entrar no ranking da Europa como o país que mais contribui para o ambiente.

    Se conseguirmos isto, lá vêm mais fundos comunitários para o tio usar em coisas disparatadas, oferecer bolicaos aos sobrinhos e bolo-rei ao avô Cavaco!!!!"


Estas são somente algumas ideias que, postas em prática, estou certo que vão fazer inveja a Hugo Chávez que se limitou a pensar no banho...

Agora falando mais a sério, apesar da forma displicente e arrogante como foi comunicada, esta medida proposta por Hugo Chávez não deixa de ser uma forma inteligente de ajudar a salvar o planeta... todos podemos contribuir... por isso, deixem-se de cantorias, banhos de imersão, banhos turcos, etc... e vamos todos optar por esta nova forma de limpeza: O Banho Chávez.

o planeta agradece...

cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro


este é o link com a noticia completa:

http://economico.sapo.pt/noticias/chavez-3-minutos-chega-para-tomar-duche_72536.html