sexta-feira, 26 de junho de 2009

O fenómeno do macho na areia




Este artigo (se assim me autorizam a chama-lo) é dirigido a todas as senhoras com todo o meu respeito e apreço.




Gostava que interpretassem tudo o que se segue, como uma exposição pura e dura de uma realidade sem qualquer intuito machista. Penso que está na altura de expormos determinados aspectos que tão bem distinguem a Mulher do Homem!!



São muito poucos os Homens, aliás, não há Homem que goste de chegar à praia com a bela da lancheira numa mão e guarda-sol na outra. Quanto a isto, aconselho todas as senhoras a comprar um protector solar bem elevado e a papar muito antes de saírem de casa, assim, estes dois itens tão pouco estéticos podem ficar arrumados na garagem! Ah é verdade.. no final do artigo confesso-vos a outra razão pela qual queremos que estes itens fiquem na garagem!



E de mãos a abanar lá vamos nós para a praia...



Já bem instalados e o grupo reunido começa o “fenómeno do macho na areia”:
Durante os primeiros dez minutos, nós, os machos da areia, ouvimos as nossas queridas mulheres falar de temas tão interessantes como o novo biquíni/triquíni, a kanga que é linda de morrer, o creme para o cabelo que deixa as pontas lindas, as havaianas que ficam a matar, os pêlos que foram tirados a laser ou ainda à moda antiga, à base da técnica da fita cola e outros temas mais...
A verdade é que estes temas, mesmo que seja um dia menos quente, nos dão um calor repentino o que faz com que rumemos ao banho onde começa o “nosso ritual”.



O primeiro mergulho é bastante importante para marcar posição, por isso, reparem que mesmo com a água gelada a entrada é sempre feita sem hesitações e possivelmente com um mergulho carregado de estilo e glamour.
Acabada a banhoca está na hora de sair da água, e não há homem que se preze, que mal tire os calções de dentro de água, não dê um jeitinho para endireitar os mesmos. E sabem porque o fazemos?? Não.. não é porque estamos de calçonete torto ou que possivelmente tenha ficado amarrotado. Fazemo-lo porque existe a grande probabilidade de a água estar gelada ao ponto de o nosso querido Nélinho (vulgo pénis) se recolher na toca que nem caracol ameaçado. E por nada neste mundo, poderá ser uma situação momentânea destas, a pôr em causa a nossa masculinidade!!



Já cá fora reunimo-nos em circulo à beira mar enquanto vocês continuam deitadas à conversa.. Perdoem-me se me engano, mas acredito que nesta altura as senhoras já debatam temas mais interessantes dado não haver machos por perto. Temas tais como: se os homens são ou não todos iguais, o tamanho deste e daquele, se é bom ou não na cama, a sorte daquela amiga que não tem dores menstruais nenhumas, se é justo que esta e aquela andem por ai a pôr os cornos ao marido, e ele viva feliz a pensar que tem a madre Teresa em casa, etc, etc...



Pois é minhas amigas, quanto ao vosso mundo não me posso exprimir com certezas, mas conto-vos que o nosso circulo à beira mar plantado reza assim:



Os primeiros quatro minutos há sempre uma conversa cultural/económica , só para nos enganarmos um bocado. Passada esta fase parva, os machos começam a comentar a praia... e não me refiro lógicamente à bandeira ou aos caixotes de lixo. Refiro-me sim à quantidade/qualidade de “gajas” que por lá andam!



Terão oportunidade de verificar que as nossas cabeças deixam de ser para pensar e passam a ser o que irei denominar de Gira-Cú, isto é, inspirados no Gira-Sol que tão bem acompanha o seu “mentor”, a cabeça do homem começa a girar em função dos rabos das meninas que vão à água. Durante estas observações existe sempre troca de opiniões sobre a qualidade dos rabiosques, mas reparem que fazemo-lo com um ar tão sério e intelectual, que parece que estarmos a discutir economia ou política....este é truque que se passa de geração em geração!!!



Muitas vezes poderão observar os machos “à luta” ou “à pancada” como as senhoras tanto gostam de dizer... Notem que este fenómeno só acontece quando está uma “gaja” boa por perto, e confesso, que existe uma combinação prévia do vencedor desta batalha, ou seja, nós homens combinamos qual de nós vai ficar bem visto perante a praia nesse dia... Um dia um, outro dia outro...



Há também aquela altura em que uns estão de pé e outros deitados... dentro dos que estão deitados, existem os que estão de barriga para baixo e os que estão de barriga para cima. Quanto a estes últimos, na maioria das vezes, tratam-se de gajos com a barriguinha menos cuidada. Deitados a coisa disfarça melhor, e se se colocar os braços esticados para trás o corpo fica quase perfeito.. “e esta hein???”. Os que se viram para baixo estão excitados (vulgo tesão), ou seja, o Nélinho deixou de ser um caracol e passou a ser uma cobra. É verdade que também existe a solução de ir a correr para a água o que fará renascer o caracol e matar a cobra, mas na minha modesta opinião, mais vale fingir que adoramos areia e abraça-la como se não houvesse amanhã!!



Passadas umas horas de lutas, mergulhos, abraços à areia e outros comportamentos de macho, a sede aperta... É aí, que entra uma das fases mais importante do dia para qualquer homem com um H grande.. A Esplanada a beber cervejas e a comer caracóis!!
Como vos tinha prometido, aqui está a outra razão que vos falei no inicio... a lancheira está guardada na garagem... não há nada para beber... nada para comer na praia.... ESPLANADA com eles... reparem que está tudo muito bem pensado!



Existiriam muitos outros momentos que caracterizam o “fenómeno do macho na areia”, mas irei deixá-los para outras escritas.. Por enquanto, despeço-me com Amizade.



Ah é verdade... em relação aos homens...somos todos iguais sim Senhoras!



P.S: peço desculpa a todos os machos cujas mulheres vos comecem a obrigar a ficar sentados ao lado delas o tempo inteiro, mas caso vos console, mais tarde ou mais cedo elas adoptam-vos como “gaja” e ficarão a conhecer melhor o tão complexo e fascinante mundo das mulheres (digo fascinante com a maior honestidade do mundo).


Cumprimentos



Fred Maia de Loureiro

segunda-feira, 8 de junho de 2009

O Calçonete à Ronaldo


Hoje deparei-me com o mais recente fenómeno social no nosso Querido Portugal:

O Calçonete à Ronaldo!!

Diz que está na moda entre umas alminhas deste nosso país ( ...e atenção que não são poucas) usar o seu “calçonete de banho” tal como o nosso craque usou num belo dia de praia.

O que não sabemos é se Ronaldo o fez porque achava que ficaria bem, ou se pelo contrário, tinha somente as verilhas assadas, e quem sabe os Tomates a arder...

A verdade é que hoje observei mais de uma dezena de pobres alminhas em plena praia a fazerem esta figura de “assadores de tomates”.

Por enquanto não me preocupo... mas imaginemos que um dia destes Ronaldo sente uma comichão incontrolável e não resiste a enfiar o dedinho no cu para aliviar o incomodo... Será que a moda pega??! Vale a pena pensar nisto....

Cumprimentos Fred

O fenómeno das bichas camufladas


Nos dias que correm, deparamo-nos com diversas “acções” humanas que nos fazem perder uns preciosos Seis minutos e Nove segundos, tentando chegar a uma única razão lógica para tais fenómenos...
Uma dessas “acções” é o comportamento de determinados pseudo-homens, os quais passarei a denominar por “Bichas Camufladas”.
Começo por esclarecer que este artigo não pretende ofender ninguém cujas opções sexuais estejam bem definidas, sejam estas heterossexuais ou homossexuais.
O que pretendo é chamar a atenção daqueles “seres” que, quando fazem uma tentativa desesperada de disfarçar “a coisa de serem umas autênticas bichas”, só fazem merda!


Pois é, minhas caras “Bichas Camufladas”, vou-vos passar então a dar alguns conselhos, para que, por um lado disfarcem a coisa um pouco melhor, e, por outro, para que nos deixem de incomodar com estes “fenómenos” de uma vez por todas:


Lição nº1
Sumário: Desporto... é para esquecerem!

Combinam-se frequentemente jogos de futebol entre amigos e, por vezes, alguém mais distraído convida-vos! Normalmente, vocês aceitam só para terem acesso aqueles minutos nos chuveiros, nos quais olham descaradamente para as nossas pilas e fazem comentários ridículos como:
“Podias ter passado a bola, porque eu estava coladinho ao guarda redes” (Nota: no futebol ninguém está coladinho a ninguém; o que poderias estar, era isolado em frente ao guarda redes!)
“Hoje estava em baixo de forma...” ( Nota: em primeiro lugar, nessa altura já toda a gente reparou nisso; em segundo, vocês estão sempre em baixo de forma para determinados tipos de esforços!);
“Foi azar... podíamos ter ganho se não fosse o árbitro...é um gatuno de primeira!” (Nota: 98% das vezes, este tipo de jogos entre amigos não têm árbitro, por isso, evitem este comentário, pois podem estar a pôr o vosso pezinho na poça!)

Outra coisa que têm de tomar atenção, é o facto de que, num livre directo, quando estão a fazer a famosa “barreira”, as vossas mãozinhas deverão ser colocadas nos vossos próprios “tomates”, e não nos jogadores ao vosso lado.

Tpc: Se por algum engano alguém vos voltar a convidar, NUNCA ACEITEM! Cá está uma maneira inteligente de dar a volta à coisa!

Lição nº2
Sumário: Falar de Gajas... é para esquecer!

“Todas” vocês fazem questão de quando vão sair à noite , nos chagar o ouvido com frases feitas totalmente desadequadas e desacreditadas. Vejamos então:

“Isto hoje, é só miúdas”- (Nota: meus caros, pela minha experiência, vocês dizem isto 90% das vezes antes de entrarem “nos sítios”, por isso, o conselho que vos dou, é que encham a boca de pastilhas elásticas, de forma a que não consigam falar até entrarem “nos sítios”! Depois sim, já podem cuspir a “pastilhanga” e essas cinco palavras que tanto gostam de dizer!)

Pouco tempo depois vem o: “Olha, nem imaginas..! Acabei de ver uma rapariga ali no bar que não te passa!!! Uiii... a mulher tem um corpo! Parece feito à mão. Muito bem vestida dos pés à cabeça. Mandava-lhe “uma”, que ela até se passava....! (Nota: neste caso concreto, está tudo errado: o que vocês queriam dizer seria algo como: “Vi agora uma gaja tão boa!!! Comi-á toda!”... E ponto final! Não digam mais nada... ).

Tpc: Não vos aconselho a deixarem de sair à noite, mas, se por acaso o fizerem, NUNCA FALEM!! Façam de conta que estão afónicos ou muito bêbados!


Lição nº 3
Sumário: Dançar... é para esquecer!
No seguimento da lição anterior vem um fenómeno que “vossas excelências” terão de rever: A DANÇA!!!
Começo esta lição por vos confessar aberta e honestamente que, neste ponto, “todas vocês” acabam por deitar o vosso disfarce por água abaixo. E isto porquê?
Em primeiro lugar, porque, enquanto estão sóbrios, nem sequer vos passa pela cabeça dançar, com “medo de darem cana”! Não deixaria de ser uma medida inteligente, não fosse o facto de ser nesta fase que se preocupam com as “conversas” que referi na lição anterior.
Quando o vosso neurónio já está alcoolizado, vem a desgraça. Isto porque, de um segundo para o outro, resolvem pôr os vossos bracinhos no ar e dar aquele “guinchinho de guerra” num tom extremamente alto e agudo (“Uuuuuuuuuu..... iiiiiihhhaaaaa!”), desatando a correr para a pista, sempre em direcção a um grupo de homens!!
Já no meio desse grupo, vocês começam a praticar um conjunto de movimentos, nos quais, sem quererem, as vossas “indomáveis mãozinhas” assumem a sua homossexualidade, tornando-se uns apêndices moles e demasiado dançarinos, de tal forma que o vosso corpo não consegue acompanhar “tal loucura das mãozinhas gays”!! Estão a compreender agora, a razão pela qual, tantos de nós olhamos para vocês enquanto dançam , ou melhor, enquanto as vossas “mãozinhas gays” dançam e o vosso “corpo fica especado a olhar”!!

Tpc: Tentem arranjar umas muletas e simulem uma lesão crónica qualquer! Mas nunca digam que foi a jogar futebol, porque isso poderá dar azo a uma conversa na qual iriam mais uma vez pôr o pezinho na poça!


Lição nº 4
Sumário: Ter namoradas dentro do grupo de amigos... é para esquecer!

Quanto a este fenómeno, vou ser breve e tentar-vos explicar o perigo disto. Sigam com atenção a lógica:
Arranjam uma namorada dentro do grupo de amigos... à ...A vossa namorada acaba por desabafar com uma amiga o pouco jeito que vocês têm a lidar com dois “buraquinhos lisinhos”, quando na verdade desejam apenas um mais “peludinho”.... à ...essa amiga poderá ser nossa namorada, logo, acaba por nos contar o vosso pouco jeito para a coisa... à ... nós, ficando a saber que vocês são umas “bichas camufladas”, nunca mais vos convidamos para jogar futebol....

Tpc: Com as novas tecnologias é tão fácil simular um namoro a longa distância..!

Espero ter sido útil em alguma coisa, e, por favor, ou assumem a coisa de uma vez por todas, ou então, deixem de jogar futebol, falar de gajas, sair à noite, dançar e outras coisas mais que se for necessário poderei explicar...

Tatuagens vs Doenças por Fred Maia de Loureiro


Há uns dias, ao ler um diário da nossa praça, deparei-me com uma notícia que me deixou algo confuso...
“O primeiro-ministro da Suazilândia, Timothy Myeni, sugeriu fazer testes obrigatórios de HIV em todas as pessoas e, em seguida, tatuar os seropositivos nas nádegas para que sejam identificados.Ele afirmou que o procedimento ajudaria a deter a propagação da doença já que reduziria as actividades sexuais entre pessoas infectados pelo HIV e seus parceiros não infectados...” Fonte: Telegraph.co.uk – 26.05.2009

Primeiro que tudo, quero que saibam que vou lidar com este assunto da forma menos vulgar e ordinária que o meu Pé me permite.
Quem serei eu para julgar este “idiota” que até foi capaz de propor esta medida tão original??? Longe de mim julgá-lo... gostava somente de dar umas opiniões e quem sabe umas ideias para futuras medidas :

Na vertente sexual penso que o governo da Suazilândia não actuou bem... Todos nós compreendemos que o objectivo do senhor Timothy ao tatuar as nádegas, seria prevenir as pessoas que iriam praticar actos sexuais com seropositivos. O que este senhor se esqueceu, foi o facto de que nem todos nós “fazemos o Amor/Sexo” como ele. Digo isto, porque reflectindo um pouco sobre esta “medida Timothyana”, depreendemos que ele gosta de fazer “o amor com luz acessa e arrancar logo para a posição de Doggy Style (vulgarmente chamada de canzana). Só assim o “macho” poderia dar de caras com a bela tatoo e dizer “Alto e pára o baile que esta/e tem bicho”!!!!!

Agora imaginemos que estava escuro, gostaríamos de praticar uns preliminares e somente depois iniciar com uma posição de missionário; Neste caso, Timothy, deveria propor uma tatuagem neon e um dispositivo sonoro, que à falta de luz, arrancasse com a música desse mítico senhor Iran Costa (É o Bicho, é o bicho... Vou-te devorar)!! Só assim poderíamos evitar a propagação!

Imaginemos ainda, que queríamos dar uma rapidinha numa discoteca, a uma moçoila de mini-saia sem ter grandes trabalhos a tirar peças de roupa... Oh diabo!! Aqui está um desafio difícil de resolver através de uma tatoo...!! Vou pensar nisto... Pensem também para dar uma ajuda ao Timothynho!!

Mas caso a moda pegue, aqui vão algumas ideias (já estão patenteadas)em jeito de Mandamentos:

• Se tens Colesterol alto tatuarás o logo do óleo Fula no lado esquerdo do peito (seria considerada publicidade móvel, o que daria uns trocos!).

• Se tens Hepatite tatuarás o prazo de validade da tua “isca” ao lado do umbigo .

• Se és Asmático tatuarás no braço “i love the Bomba”.

• Se tens Hemorróidas serás obrigado a tatuar “Tabasco” nos lábios....

• Se és bicha camuflada tatuarás “eu sou..” em qualquer parte do corpo (aconselha-se a leitura do artigo das bichas camufladas para melhor compreensão desta parte).

Pois é meu caro Timothy Myeni, quando tiveste( desculpem tratar este boi por tu mas não merece mais) esta brilhante ideia estavas a ser extremamente egocêntrico e pouco racional... O ideal para ti seria tatuares um grande O na testa... ficaria-te a matar!

Os Homens e os minetes vs Fred Maia de Loureiro

Minetes...
No Independente por Ana AnesSete anos de mau sexo.Os Homens e os minetes“ Escrevo esta crónica em plena quadra natalícia, numa altura em que os homens, coitados, na sua pequenez de vista, acham que nós queremos receber jóias, um casaquito do Cavali, um fim-de-semana numa linda pousada, um microondas para enfiarmos a cabeça lá dentro, etc, etc .Nem estão enganados os pobres. Mas o que nós queríamos mesmo era homens que soubessem fazer um minetecomme il flaut”. Eu explico. Estas almas penadas vieram ao mundo com um gene que lhes meteu na cabeça que fazer um bom minete é um dado adquirido. Pois vai uma notícia: não é ! E o mais giro é que, perguntando aos desgraçados dos meus amigos, “Ex” e afins (o leque é grande e a probabilidade de acertar quase igual à da EuroSondagem), todos acham que fazem “o” minete.Extraordinário!Mas alguém se lembrou de perguntar às respectivas ?Não.E todos continuam convencidos de que são os maiores nesta lide particular.Burros! Ora, da mesma forma que nós grandes falsas – esperneamos, dizemos “aaahhh! sssimm hhuuuummm!! “ e nos mexemos “à canal 18” para fingir um orgasmo durante o acto, o mesmo nos estão a meter a cara entre as pernas. Assumindo uma posição tipo “dra Ruth” – é o que chama, no gozo a minha editora-, arrisco dizer que 80 por cento dos homens fazem minetes como os São Bernardo lambem as vitimas perdidas na neve, Lambem, lambem… sem saber porquê e onde. E nós fazemos o nosso papel, para os pobre coitados não ficarem cheios de complexos (de vez em quando, algumas ganham coragem e dizem “querido, não te importas de fazer assim ou assado?” , mas ainda é raro).Depois, há cerca de dez por cento que têm jeito prà coisa : um potencial elevado para um “minete colibri” – Bate as asinhas e “truca”, acerta no alvo sem grandes lambidelas ou aparato. E, finalmente, vêm os abençoados, que já foram como os anteriores mas entretanto leram livros das especialidade e fazem os “minetes de oiro”- coisa rara nos dias que correm .Mais uma vez os caracteres lixam-me a prosa não as ideias. Mas não é por isso que ficam os senhores leitores sem uma ideia para uma prenda jeitosa para o Natal, daquelas que , uma vez aprendida, é só dar.
Resposta Por Fred Maia de Loureiro

Cara Ana,
Escrevo-lhe, não como resposta de uma “alma penada” ao seu artigo sobre a arte do minete,mas sim, dando-lhe a minha modesta opinião sobre o reverso da medalha nesta coisa tão complexa a que deram o simples nome de Sexo!

Como é lógico considero inteiramente válida a sua observação quando afirma que todos nós temos como dado adquirido que aquela “arte” de dar umas “lambidelas” num orgão tão complexo como a vagina é algo inato a qualquer homem!! E isto deve-se principalmente ao facto de que, como disse também com toda a razão no seu artigo, o resultado de tais “movimentos das nossas línguas” ser sempre o mesmo, apesar do “conteúdo dos vossos gemidos” ser sempre diferente, o que vos dá uma vantagem na “categoria de originalidade” em relação a nós...
O problema disto tudo é que esta arte de gemer, que torna algumas senhoras mais originais que outras na hora atingirem o orgasmo (seja falsa ou honestamente), nos baralha totalmente o cérebro, visto nunca serem gemidos directos e conclusivos! Veja-se por exemplo:
temos o seu “ahh!sim!huuuuuuuum!” que não deixa de ser ritmado e profundo, mas aos ouvidos do homem já se tornou uma “canção - modé”!
Falemos do “Aiii!! Aiii!! Aiiiiiiii (com aumento crescente de volume)!” Neste caso 90% dos homens pensam: “aiii, aiii aiii o quê? A minha ou a tua machadinha???”
temos o habitual “fffffttttt (ruído baixo e sensual)...........(Pausa)........ FODASSE (alto e bom som)!!” que nos faz logo pensar se foi um grito de prazer feminino, ou se na realidade fizemos Merda...!
Há aquelas que mandam: “chupa.. não chupa”, “Para um lado... para o outro...”, “à volta.. para cima e para baixo”!! Vocês já pensaram que nós através de uma associação rápida de ideias podemos ligar estas vozes de comando ao Marco Paulo quando canta “ E mexe, remexe ...se encosta, se enrrosca... Se abre se mostra pra mim.. tralalala”... Já imaginaram o mau que isto pode ser???
temos um “Grrrrrr! Miau, miau!” que nos faz pensar que somos uns verdadeiros gatos e fomos capazes de transmiti-lo através da vagina de Vossas Excelências, ou então, que somos uns gatitos e que devíamos estar é a brincar com novelos de lã!
estes são só alguns exemplos de “canções do bandido” que por ai andam!

Agora gostaria de mostrar a minha modesta opinião sobre a “Mulher e o Broche” ou “O Broche da Mulher”, como lhe queira chamar...
.
Todos sabemos que todas as mulheres sabem pegar num pénis e “-lo na boca”; até aí tudo azul...agora pergunto-lhe eu, quantas mulheres julga você que sabem realmente fazer o que nós homens chamamos Broche??

A verdade é que muito poucas, minha amiga!
· Umas praticam uma “acção” descoordenada de movimentos entre o pescoço e a língua como se fossem pica-paus à procura de uma qualquer lagarta...
· Outras optam por movimentos suaves e lentos como que a comer um Calipo em pleno Inverno; e digo em pleno inverno, porque se fosse verão, derretia todo dada a lentidão da coisa...
· Outras pensam que aqueles ruídos todos, como quem está a chupar um bocado de leite que caiu em cima da bancada da cozinha, são algo de extraordinário para o homem...
· Há também aquelas que puxando ao instinto maternal optam por, com as suas línguas bem postas para fora, fazer uma limpeza externa ao pénis como se fosse leoas a limpar as suas crias recém nascidas...

A VERDADE MINHA AMIGA, e que fique para o registo:
o que todos nós queremos é que vocês deixem de ser tão só uns pica-paus, umas devoradoras de calipos, senhoras de limpeza de balcões ou umas leoas, e que comecem de uma vez por todas a fazer uma fusão entre estas habilidades todas e nos façam ter o verdadeiro prazer que essa “arte” proporciona ao homem!! AH!! E O MAIS IMPORTANTE DE TUDO: DEIXEM DE TREINAR SOMENTE “O ENGOLIR” A PÍLULA SEM ÁGUA E COMECEM A APLICAR-SE EM “O ENGOLIR” OUTRAS COISAS TAMBÉM... NÓS AGRADECEMOS!

Atenciosamente
Frederico M.l

P.S: Muitos parabéns pela categoria e coragem do seu artigo! O que lhe escrevi foi apenas uma brincadeira dentro do contexto do seu artigo...