As eleições e o fantasma do TGV...

Confesso que tinha pensado em jamais escrever sobre as eleições legislativas que se realizarão no próximo dia 27 e as fascinantes campanhas políticas que temos presenciado. Não o queria fazer, por ser um tema muito complexo e de uma sensibilidade imensa. Afinal de contas os actores principais (candidatos políticos) são pessoas que apesar de ideologias diferentes, formas de falar diferentes, formas de actuar diferentes, estilos opostos, todos eles, são pessoas integras e de uma honestidade difícil de repreender, como tal, não seria justo, eu vir para aqui teclar umas letras só a dizer mal do trabalho dos nossos queridos candidatos.

Pronto...

Agora que já fui um grande mentiroso, um hipócrita e um falso moralista já me sinto ao nível de todos esses bandidos (candidatos políticos) e vou começar a comentar a vergonhosa semana de campanha política que temos assistido em Portugal.

Mesmo os mais distraídos, já devem ter concluído que as campanhas políticas têm tido muito pouco interesse quanto aos temas e ás soluções de resolução de problemas que assombram o nosso país.

Assombrada ficou também esta semana, com um tema que fez com que todos os candidatos desviassem as suas atenções para o mesmo:

O fantasma do TGV...

Pois é, temos TGV para aqui, TGV para ali, e olhando para trás, admirem-se, temos TGV!!!

É verdade que é um programa que passa num horário muito importante para o desenrolar da semana, afinal de contas, domingo à noite não é mais que o derradeiro momento de descanso que antecede uma árdua semana de produtividade nacional...

Mas voltando ao problema, o TGV não é assim um programa tão mau!! Trata-se apenas, de uma imitação barata dos saudosos jogos sem fronteiras apresentados por essa grande senhora e embaixatriz da comunicação social, Eladio Climaco.

Bem sei que a Carolina Patrocínio tem as pernas totalmente tortas, anda a beber champagne do bom em lingerie e foi mandatária da juventude pelo Ps até há pouco tempo. Mas será que isto é razão para M.Ferreira Leite se impor contra o TGV??

E já não bastando os ciúmes da M. Ferreira Leite, ainda temos as outras aves (Louçã, Jerónimo e Portas) sempre a atirar achas para a fogueira... O que é que esta gente quer?? Acabar com mais um programa de televisão como fizeram com Jornal da Noite da TVI ??

Por este andar, o que será que nos reserva o futuro???

Na minha opinião vamos ter:

Caso ganhe o PS, já sabemos que aposta volta a ser no TGV e consequentemente teremos outro tipo de jogos competitivos entre duas equipas. Quem sabe está para breve o regresso de Eladio Climaco vestido com uma linda saia descaida e um top florido!!

Se ganhar PSD de Ferreira Leite, apostaria num reality show de corridas de touros à Portuguesa. Atenção!!! À Portuguesa!! Nada dessas touradas de origem espanhola com toiros, cavaleiros, forcados e matadores. Seria algo numa arena tipo Assembleia da República com bois lá dentro a pastar, a dormir e a arfarem uns para os outros (é impressão minha ou já existe uma coisa idêntica a isto???)...

O que eu vos digo meus caros amigos,é que quer seja um,quer seja outro,só há um programa que terá lógica ser transmitido apartir do dia 28... falo do "SALVE-SE QUEM PUDER"...

Avizinham-se muitas paredes difíceis!!!

Pensamento Frediano: "Riam-se da vida... ela não se importa de ser gozada!"

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

O sangue azul de Luciana..

Estou realizado!!!!

Desde algum tempo que senti necessidade de usar um "bigode Monárquico".

Diariamente, pensava com os meus botões, a razão que me terá levado a ter esta empatia pela Monarquia, coisa que até então, não me tinha acontecido. Pensei que poderia ser uma resposta ao péssimo nível de política que se pratica em Portugal, uma revolta por ter vivido uns anos com o Mário Soares no poder, um enjoo por ter visto o Cavaco Silva a comer bolo rei, etc... Todas estas, seriam sem dúvida, boas razões para virar para o lado da Monarquia.

A verdade é que hoje descobri o porquê desta minha fase...

Surpreendentemente, estava tudo no subconsciente, isto é, eu na verdade não sabia ainda o porquê disto tudo! Foi hoje, ao ler uma revista que acompanha um jornal da nossa praça, que descobri o segredo...

A Floribela é uma "Fidalga do Norte"...

Aposto que sentiram o mesmo arrepio que eu senti quando li esta maravilha...

É verdade, diz uma pesquisa, que a nossa querida Luciana Abreu é descendente de D.João I rei de Portugal (1357-1433). Afinal aquela menina que "não tem nada, mas tem tudo" (tal como ela refere na música) é uma pobrezinha de sangue azul!!!

Eu sabia... sentia que algo me puxava para a Monarquia!!

Mas nem tudo são rosas... Tenho de vos pôr a par de que a Lucy não quer aceitar os seus antepassados!!! Pediu que não fosse divulgada esta história e insistiu que quer continuar a ser vista como a "moçoila" pobre e mal tratada. Afinal de contas, todos nós compreendemos que aquela carinha de carneiro mal morto com aquele par de mamas de vaca leiteira só consegue continuar a vender a sua imagem se não se estragar enredo da novela da sua vida: Uma pobre desgraçada que vivia na miséria e 4 anos mais tarde gasta 5 mil euros a pôr um par de mamas e outros largos milhares a comprar casas de luxo...

Mas como ia dizendo, o que neste momento me faz verdadeiramente triste, é pensar que o desenrolar da história de Portugal teria sido muito mais interessante se tivéssemos ficado agarrados a uma Monarquia e quiçá, nos dias de hoje, teríamos D.Lucy Abreu I como rainha de Portugal e consequentemente D.Djaló I como rei...

Oh Jesus (o verdadeiro.. não o Sportinguista que treina o Benfica) porque razão mudaste o rumo à história??? Que me perdoes, mas terei de te culpar de ao invés de D.Lucy e D.Djaló, o nosso pequeno país, estar prestes a voltar a cair na mão de mais um marreta fala barato no governo!!! Se fosse Monarquia, garanto-te que D.Lucy e D.Djaló haveriam de instituir como primeiro-ministro uma figura muito mais capaz que o Sócrates ou a Ferreira Leite. Teríamos um governo chefiado pela Agata, pelo Toy, pela Dona Dolores (mãe do Ronaldo) ou quem sabe, por esse grande português, Liedson da Silva...

E viva o Rei...

Para os mais cépticos por favor ler o link que se segue... ;-D
http://www.vidas.correiodamanha.pt/noticia.aspx?channelid=B2EEF6CE-6025-427C-89E6-4B71D15619D8&contentid=D18CE1A8-6B95-40B0-BE46-B4AF8EBF4B7A

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

Gripe A e a teoria da conspiração.

São diversas as teorias da conspiração sobre a tão falada gripe A (H1N1)... a grande maioria defende que esta estirpe de gripe foi fabricada laboratorialmente para os "grandes laboratórios"tirarem partido da cura!!!

Na minha opinião, melhor dizendo, na minha teoria da conspiração, defendo que isto não foi mais do que uma jogada das grandes marcas de detergentes para as mão.... e porquê??

... Com a massificação das campanhas que defendem a lavagem das mãos como principal arma de combate ao contágio, estimo que daqui a um mês cada pessoa lave pelo menos 58 vezes as mãos por dia...

Conseguem imaginar o que isto corresponde em vendas de sabonetes e detergentes para as mãos???

:-D

Vale a pena lavar as mãos sobre isto...

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

É feio mentir ás crianças...

Desafiaram-me a alterar o estilo de artigos que escrevo. Desta feita, e para variar um bocado, o artigo que se segue terá menos humor, carregando um bocado na vertente crítica. Espero que gostem...

Tinha de encontrar um tema que fosse à altura deste desafio, assim, escrevo sobre uma dúvida que me persegue desde que comecei a pensar na vida e o porquê de determinados "degraus" inevitáveis no desenvolvimento de qualquer ser humano.

É rara a criança que não é enganada desde o dia que nasce até ao dia que inicia a sua adolescência. Não compreendo qual será a lógica e o quão saudável será, a nível pedopsiquiatrico, para o desenvolvimento da criança passarmos os primeiros 8 anos de vida (mais coisa menos coisa) a ser enganados pelos mais velhos e a viver um mundo que todos os que já não são crianças se riem de nós ou para nós consoante o grau de malicidade do adulto.

Na minha modesta opinião, para além de se enganar a criança, fazemos com que esta desde pequena não desenvolva um raciocínio lógico e correcto em relação a factores básicos da sociedade.

Começo logicamente pela mais escandalosa e perigosa das "falcatruas"... fazer uma criança acreditar que existe um velho de barbas brancas que certo dia entra pela chaminé a entregar presentes e que sem mais nada se pira montado num trenó puxado por renas cornudas e voadoras... fazer alguém acreditar nisto não pode ser saudável !!!

E acima de tudo, esta história é composta por diversos factores que a criança aceita sem sequer desafiar o lógico da questão!! Como por exemplo: como é que um gordo daqueles cabe numa chaminé? qual é o animal capaz de voar sem asas?? como é que o gordo não fica com o fato e as barbas todas cagadas desde a primeira casa em que entra? com a crise que para aí anda, onde é que arranja dinheiro para dar presentes a toda a gente? como é possível ser velho há tanto tempo e ainda não ter batido as botas?? etc...

Outra falcatrua é a de dizerem ás crianças que se não comerem tudo chamam o lobo mau, o bicho feio, o homem do saco ou ainda o papão (quanto a este, a criança só pelo nome, imagina logo uma aberração do género do Mário Soares)... perdoem-me que questione, mas será que este método de persuasão não tira por completo o apetite à criança??

Tentem vocês fazer o seguinte, que vos fará sentir criança por um bocado: quando estiverem a fazer uma refeição peçam a alguém que vos comece a falar de temas interessantes como operações a um tumor no intestino, a cor da diarreia que tiveram de manhã, o cheiro a podre daquela sopa que ficou esquecida 5 meses fora do frigorífico ou ainda que vos falem de política.... aposto que também perdem o apetite.... Assim, arranjem outra forma mais agradável e menos enjoativa de convencer as crianças!!

Outra das grandes mentiras que traz os seus prejuízos a médio longo prazo é a do mito da polícia... quando o "gaiato" está a fazer alguma asneira tem de vir um cromo qualquer dizer o seguinte: "ou te portas bem ou chamo já o senhor polícia que te leva para a prisão"!!

Como é óbvio, para qualquer criança que oiça isto, uma profissão tão nobre e necessária para sociedade como a de polícia, deixa de o ser e rapidamente e aquele senhor fardado passa a ser um terror e fonte inesgotável de pesadelos! Anos mais tarde andam os "putos" com um ódio de morte aos polícias sem saberem porquê!!! Aqui está resposta... a culpa é dos vossos paizinhos que são uns grandes aldrabões...

Agora vou-vos expor a conclusão a que cheguei e que considerei a mais triste!! conclui isto há não muito tempo e acreditem que foi um choque muito grande...

Qual de nós não é educado de pequeno, a respeitar os animais, a tratar deles como irmãos, a protegê-los, a alimentá-los, a dar-lhes o máximo de amor e carinho, etc ... ??

Toda a gente... faz parte... em criança os animais são a melhor coisa do mundo..

As idas ao zoo são com certeza os momentos que nos marcam mais na vida. Até aqui estamos todos de acordo. Agora notem qual a razão para se ver diariamente as novas gerações a desrespeitar mais os animais e de todo o ecossistema... dou-vos 10 segundos para pensar... já está??!!!

A culpa, uma vez mais, é das mentiras que os adultos contam ás crianças... pois vejamos:

tomemos como exemplo o cérebro de uma qualquer criança que numa visita guiada pelo zoo, leva uma injecção de 5 horas sobre o quão queridos são os animais, o que comem, como acasalam, onde vivem, quantos anos duram,etc...

Anos mais tarde, quando esta criança já o deixou de ser e já pensa por ela própria, vê que afinal os "animaizinhos queridos" não são assim tão queridos quanto isso e que antes pelo contrário, só fazem é merda!!!

Passo a explicar:

O cão tem a particularidade de cagar os passeios todos... de quando em vez lá temos de andar de pata no ar com um pauzinho a tirar a merda do sapato...

Quantas são as vezes, em que os telejornais noticiam que o urso comeu o campista, o tubarão que confundiu um surfista com uma foca, a cobra matou o indiano, o macaco roubou o gelado ao puto e deu-lhe uma mocada, etc....

Os mosquitos matam mais pessoas num mês que no Hitler na sua vida toda...

Os pombos encarregam-se de cagar o carro acabadinho de lavar...

A carraça faz uma febre do "carraças"...

O macaco originou esse grande flagelo da sociedade, a Sida...

O cão babado morde e pimba.. raiva para o menino e para a menina!!

As aves chinesas lembraram-se de espalhar um tipo de gripe...

O sacana do porco resolve imitar as aves chineses e toma lá outro tipo gripe..

E só para terminar aqui estão um conjunto de doenças com que vamos lidando na vida. Todas elas têm uma única caracteristica comum.... são doenças de origem animal: brucelose, leptospirose, toxoplasmose, criptococose, esquistossomose, salmonelose, etc, etc....

Assim sendo um gajo fica chateado... é óbvio que fica chateado!!

Vale a pena pensar nisto...

Para acabar: SEJAM AMIGOS DOS ANIMAIS... APESAR DE TUDO... ELES MERECEM!!!

Cumprimentos deste animal saudável

Frederico Maia de Loureiro

BATER PALMAS É UMA ARTE...

Achei interessante observar a programação televisiva durante 24 horas, 7 dias por semana. Entre os diversos programas cheguei a uma conclusão que se resume em três palavras:

Uma verdadeira Merdavilha...

Neste artigo falarei apenas de três programas, debruçando-me num em concrteto para vos pôr a par de uma realidade: "BATER PALMAS É UMA ARTE..."

Ao acordar com as galinhas, a nossa caixinha mágica transmite o que eu adorava nos meus maravilhosos tempos de criança... Desenhos animados! A única diferença é que desde o afastamento do mitico Vasco Granja, que nos presentiava com bonecos animados de qualidade gráfica muito fraca mas de um conteúdo excelente, as crianças, actualmente acordam a ver bonecos de cabelos em pé a darem pontapés na boca uns dos outros, a arranjarem esquemas para matar este e aquele e em alguns episódios poderão ver o "SudoCÚ"(nome de um boneco) a ir exactamente a esse "sítio" ao "Sudocan"...

E assim começamos bem a manhã: Mocada, mortes e sexo em jeito animado...

Depois deste pesadelo passar, entra um desgraçado de um jornalista com cara de maus amigos e um ar sisudo (natural de quem acorda diariamente ás 4h da manhã ) só para vir falar das notícias do dia anterior, da porcaria do trânsito (cuja lenga lenga é sempre a mesma), das capas dos jornais e por fim do clima que vai estar nesse dia (dia que ele terá de passar a dormir por ter acordado tão cedo)...

Com isto, são 10h da manhã e já vamos com mocada, mortes, sexo e uma dose de informação concentrada, dada por uma gajo mal disposto e revoltado por não apresentar o jornal da noite!

É apartir desta hora que Portugal entra no seu melhor!!!

Começa uma concorrência desenfreada entre canais, de programas filmados numa qualquer praça de uma qualquer cidade do nosso pequeno país. Estes programas, para quem não sabe, têm todos o mesmo conteúdo; música popular portuguesa, arte, receitas de cúlinária do bom e do melhor, velhas desdentadas a falar dos netinhos que têm pelo mundo fora e imprescindivel será uma entrevista a um "desgraçado" com uma história de vida que só num filme de Alfred Hitchcock. Estes "desgraçados" habitualmente são individuos que ficaram sem mãos a fazer um ovo estrelado ou foram atropelados por uma ambulância ou ficaram cegos por ter levado com um espirro de um arrumador de automoveis ou ainda alguém que ficou sem dentes a comer um algodão doce... O importante é que a história ponha as velhas a chorar baba e ranho, até porque, pensando bem, já não bastava o que elas suam ao estar aquelas 8 horas ao sol a ver a gravação, e se a isto juntarmos umas lágrimazinhas a probabílidade de desidratação aumenta exponencialmente. Caso isto aconteça, já criam mais uma "desgraçada" para os programas no futuro... É tudo muito bem pensado!!

Notem que as senhoras não saiem do seu lugar as oito horas para não perder aquele plano televisivo em que podem mostrar a sua arte de bater palmas...!!

...pois é... quem diria que bater palmas é uma arte?? Observem a quantidade de formas e ritmos que o povo português tem de bater palmas e digam-me se conseguem deixar de ver arte nisto!! E mais, não será de fonte garantida que afirmo isto, mas julgo que para ir para a linha da frente bater palmas durante 8 horas, são necessárias algumas caracteristicas exigidas por qualquer canal de televisão que se preze:

1. Ter entre os 2 meses e os 12 anos ou entre os 70 e os 126 anos!!



2. ter roupas cheias de folhos, padrão ás flores ou totalmente preto (viuvas=drama), cores que não liguem a bota com a perdigota, um chapéu de palha da Macieira, bonés das tinta Cin ou ainda um panamá com um lençinho a decorar!


3. se tem mais de 70 anos tem de ter ido ao cabeleireiro arranjar o "capacete" (vulgo- cabelo armado) nas 12 horas antecedentes.



4. O menos dentes possivel, e para quem tem dentadura é aconselhavel deixá-la na mesinha de cabeceira mergulhada em água com uma pastilha de Corega.



5. saber dar saltinhos curtos e rápidos (explico posteriormente porquê)



6. ter os braços bem rechunchudos e as mãos bem sapudas. Dá-se preferência ás mãos sapudas e vermelhuchas que mostram bem o padrão da mulher "trabalhadeira" e amiga do detergente e da lixivia!!!


7. Ter um telemóvel para estoirar o dinheiro todo a ligar para a lista telefónica avisando que está no público e vai aparecer na tv!!

estes são alguns dos parâmetros a ter em conta. depois da seleção, há que saber comportar consoante os casos.... dou alguns exemplos:

• durante todo o programa estão atentas a qualquer palavra, gesto ou engano que os apresentadores venham a ter e que justifiquem "palminhas". Não são raras as vezes em que devido a uma distração, ao cansaço ou a uma desidratação, o apresentador anuncia a desgraça ou mesmo a morte de alguém e lá estão as velhotas atrás a bater palmas com um sorriso na boca sem saberem porque o estão a fazer... para elas o importante é dar à mão!!!!



• quando da entrevista do "desgraçado", existem duas fases; a primeira será quando o desgraçado entra em cena, em que as palmas são calmas e sem muito sentimento, visto não fazerem ideia quem é a pessoa que está a entrar. Durante toda a entrevista lavam-se em lágrimas e usam as mãos para levar o lenço (o próprio da ranhoca) aos olhos para limparem os litros de lágrimas que escorrem. Mas muita atenção, porque as mãozinhas estão sempre em stand by para o momento em que o apresentador se despede do "desgraçado" e lhe deseja a melhor sorte do mundo. Aí dá-se uma explosão de emoções em que lágrimas, ranho e tudo mais, se juntam nas palmas das mãos à medida que estas se batem com uma força e emoção que parece sair delas uma frase de apoio ao desgraçado do género "haja saudinha.. e da boa!". Nestas situações, o habitual é ter de ir para intervalo, pois, faz parte da coisa, as velhas baterem palmas durante 10 minutos seguidos enquanto esvaziam o resto do ranho e das lágrimas...




• Quando o apresentador diz-> "com vocês ao vivo... Rolando Reis com a música ... Lambi o prato à minha vizinha..." -> este é o momento, em que as velhas batem palmas com um ritmo acelerado, e de quando em vez, fazem uma pausa para dizer "aquele adeus" ao artista, isto quando, o olhar deste se cruza com o delas. Caso isto aconteça dão 5 saltinhos curtos e rápidos (saltos que tinha falado anteriormente) acompanhados de palmas extremamente aceleradas como se de um orgasmo das mãos se tratasse.




• em diversos momentos musicais podemos reparar que o ritmo não é o forte das mãozinhas de Portugal. É muito raro assistir a 3 velhotas a acertarem no ritmo da música. elas realmente fazem barulho e tocam-se umas nas outras, mas cabe á produção isolar o som das palmas para que aquele momento televisivo não se torne um verdadeiro ruído sonoro!! Aqui está também a razão pela qual será necessário as actuações serem em playback!!



• Na minha opinião, o momento "mai bonito" é o da aproximação do apresentador ás grades!!! Neste momento a euforia é incontrolável!!! Todas aquelas senhoras esperam pelo momento de se agarrarem com uma força inacreditável ao microfone a mandar beijos para toda a família que está na França, na Suiça, em Sobral, atrás das moitas etc etc... Neste momento televisivo, é habitual assistir a uma luta (pode durar até um minuto) entre o apresentador a puxar o microfone para um lado e a velha agarrada a duas mãos ao mesmo a puxar para o outro gritando beijos para tudo e todos... Quando a luta termina e as mãos se libertam, iniciam de imediato um momento de magia... Batem rapidamente, dizem adeus e encostam-se á boca da velhota a mandar beijos para a câmara.. isto repetidamente até a câmara desaparecer da vista.. é um momento lindo!!

Agora sim tenho a certeza que já concordam que bater palmas é uma arte.

Em jeito de despedida aqui vai uma salva de palmas as estas senhoras que estão 8 horas ao sol, sem água, sem comida e a bater palmas com um sorriso na boca como se não houvesse amanhã... É assim o meu povo!!!

Uma salva de palmas para vocês que têm paciência para ler tanta asneirada junta... ;-)

Beijinhos e "palminhas"
Frederico Maia de Loureiro

Anexo diversos exemplos:

http://www.youtube.com/watch?v=rUxiYGmG9vU

http://www.youtube.com/watch?v=Tzc3h5eoy4E

http://www.youtube.com/watch?v=eI2MOAKRAB4

O Futebol virou bicha??

Sabem que normalmente começo as minhas escritas a justificar o seu conteúdo. Faço-o somente porque escrevo sem querer ferir qualquer tipo de sexo, religião, etnia , etc etc...

Desta vez, que me perdoem as Senhoras, mas o artigo debruça-se sobre um tema muito masculino.Um tema que as Senhoras não conseguem compreender a razão pela qual, nós Homens, perdemos 11 segundos na vida a falar dele... o FUTEBOL.

Gostaria também de sublinhar, que de forma alguma quero menorizar os homosexuais. É simplesmente uma brincadeira...

Deixem-me que vos tente passar o que concluí ao ponderar todos os factores e situações que envolvem este desporto tão nobre nos dias de hoje.

As senhoras que neste momento ainda lêem o artigo espero que não levem a mal ao afirmar que o futebol até há duas décadas atrás era coisa de Macho (com um "mê" grande)...

Actualmente , e agora perdoem-me os machões, vejo muita bichice no futebol (não se assustem os mais inseguros porque termos algumas atitudes, gestos ou frases de bicha não nos tornará num deles...!!!... )

Vou -vos expor diversos factores para fundamentar esta minha teoria, para tal farei uma breve exposição do que era o futebol há 20 anos atrás (altura em que futebol era coisa de Macho), depois, passarei de seguida a expor o que vivemos actualmente, onde me parece que é tudo muito idêntico ao dia a dia do mundo bichona:

ANTIGAMENTE:

• Quem ia ao futebol era o chefe de família e com alguma sorte os seus filhos homens desde que já tivessem cara para levar uma boa chapada, caso a equipa do chefe se portasse mal em campo. Quando havia futebol parava tudo em qualquer casa Portuguesa, bebia-se álcool, davam-se peidos, diziam-se palavrões e na eventualidade poderia até haver agressões físicas sem se saber bem porquê.. o importante era dar fruta!!




• Os jogadores eram duros e vestiam-se como tal. A grande maioria deles tinha um aspecto de meter medo, de bigodes farfalhudos, cabelos compridos, usavam chuteiras pretas de couro, jogavam com bolas pesadas de catchum, vestiam equipamentos que mais pareciam fardas prisionais, cuspiam autênticos canários de suas bocas diversas vezes durante o jogo, mexiam nos tomates como gesto intimidatório e não de sedução como nos dia de hoje se faz.




• Não haviam jogadores com "pinta", tenho de dizer isto com frontalidade, eram todos feios e brutos! Tipo gladiador... Para os mais conhecedores, atrevo-me a afirmar, que o que teve mais projecção de imagem terá sido possivelmente Paulo Futre com seus longos cabelos e seu porche amarelo... Era insignificante a imagem! O importante era a "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso..." (mais tarde explicarei esta frase)

Deixemos o passado e acompanhem-me até ao presente...

É extremamente importante que vos faça uma breve exposição do que me fez pensar seriamente sobre o que era isto de ver futebol em pleno século XXI. Fui ver um jogo de futebol a casa de um amigo aparentemente Macho e seguro de si e a determinada altura disse-me que iria arranjar as unhas... de início não estranhei. Depreendi que iria roer as unhas das mão e quiçá dos pés como qualquer macho que se preze faria...

Surpresa foi, quando olho para o lado e vejo este meu "copincha da Bola" de estojo de manicura em punho e a LIMAR as unhas!!!! Sei que é mais fácil imaginar o Bonga todo nu a fazer uma table dance à Odete Santos ao som de "tenho uma lágrima no canto do olho", mas não meus caros, era mesmo um homem a ver a bola e a limar as unhas ao mesmo tempo.. Ah é verdade não disse nada e deixei a coisa andar para saber até onde iria... acreditem ou não, chegou ao ponto de pôr óleo para as cutículas (vulgo- peles)!!

Aquele momento estranho foi só o inicio para basear a minha teoria.. mas há mais:

• Hoje em dia toda a gente vai ao futebol...Homens, mulheres, a avó e o avô, o gato, o periquito e por vezes a Nina (caniche do emigrante)... Não tenho nada contra a ida desta gente toda aos estádios e muito menos de senhoras. Aliás, até apoio. O futebol está tão fraquinho que sempre dá para os homens irem metendo o olhinho aqui e ali à procura de "gatas"(vulgo- gajas boas). Quando as encontram é fascinante observar as "gatas" a dizerem coisas como "o árbitro é careca, cheira mal dos pés e é um gatuno..." . São momentos de uma sensualidade extrema... acreditem!! O mais grave é que actualmente observa-se muitos homens a ter este tipo de conversa, o que suporta um bocado a minha teoria... Há uns anos, se se dissessem coisas assim em pleno estádio dava direito a levar nos cornos... e era merecido!!




• E a alimentação???? Quem vais aos estádios ,até ver, ainda consegue comer um courato cheio de pêlo nas barracas localizadas fora dos espaços pertencentes ao estádio, isto porque, dentro dessa mesma área é proibido vender esse tipo de alimentos, e mais, NÃO SE PODE BEBER ÁLCOOL!!!! Alguns hão de estar a pensar que é uma medida inteligente. Mas oiçam o que vos digo, pelo andar da coisa qualquer dia está tudo dentro dos estádios a comer Bolicaos, leite Ucal e um Calipo para matar o "vício"... e mais... se se lembram de fazer como o meu amigo vai tudo de estojo de manicura e leque para os dias maior calor... "tenhais juízo"!!!
  



• As próprias claques estão estranhas!! Já não se vê molho à antiga...o que se vê na grande maioria das vezes é um aglomerado de homens em tronco nu, bêbados, abraçados e aos saltinhos... Nunca presenciei nenhuma, mas pelo que sei, não deve diferir muito de qualquer parada gay dessas que se fazem pelo mundo fora!

• Os jogadores de futebol têm comportamentos inteiramente bichonas; pintam o cabelo de loiro platinado, usam brinquinhos nos dois lados, vestem roupas duvidosas, usam pochetes debaixo do braço, usam equipamentos cor de rosinha, dão chapadas no cú uns dos outros, dão beijinhos uns aos outros sem saberem porquê, mas o mais escandaloso, é aquela troca de as camisolas no fim do jogo. Desconfio que aquele comportamento é a forma discreta que arranjaram de ficarem com a camisola do outro só para sentir o seu cheirinho e passarem a noite agarradinhos à camisola do adversário... BICHAS!!

• os verdadeiros adeptos de futebol, sabem tudo, e quando digo tudo, é mesmo tudo de todos os jogadores de toda a parte do mundo; sabem o nome dos jogadores e das mulheres, quantos golos marcaram, os carros, o tamanho da chuteira, as transferências nos últimos anos de cada um dos jogadores, etc etc. Agora pensemos qual será a diferença entre este adepto e uma qualquer bicha alcoviteira??? Nada, não é diferente. Fazem a mesma coisa mas de pessoas e temas diferentes.. resumindo, adepto ferrenho e bicha alcoviteira. c'est la meme chose!!




• Mas penso que seja no vocabulário futebolistico que se dão mais sinais de bichice. Recentemente anotei algumas frases ditas por adeptos que o comprovam; passo a citar:

"O Matias tem boas pernas" - Cá está, podemos aceitar que um homem diga que o outro tem bom aspecto. Mas isto é o limite!! Quando começa a olhar para as pernas já é de desconfiar...

"tshii.. levou uma rata.. que miséria!!!" - oh diabo.. quando ouvimos isto só podemos concluir que estes adeptos têm repúdio a esse "animal tão nobre e importante para o ecossistema do Homem" .. a Rata!!

"a esse gajo falta-lhe fibra" - neste caso é um adepto ferrenho por dietas, característica algo bichona.

"havia de ser o treinador e já lhes dizia como era no balneário..." - será preciso dizer alguma coisa sobre isto??? Balneários+ duches+ castigo+ sabonetes para o chão= Bichice...

"este gajo tem de arrumar a casa..." - humm, parece-me duvidosa esta expressão!

"o Abel não está a cobrir bem o Gomes" - isto é conversa de bicha resabiada e ciumenta... e mais.. alcoviteira!!

Sei que não falei de tudo mas já é o suficiente para concluir que o futebol deixou de ser o que era... Há que abrir as mentalidades e aceitar este novo desporto tão bichona.. vamos ver o que o futuro nos reserva!

Acredito que hei de ver os jogadores a entrar em campo de saiote e salto alto.. e aí sim.. ESTAMOS PERDIDOS!!!

Acabo por explicar que já fui um adepto de futebol extremamente dedicado, chegando mesmo, a roçar o ridículo pelas coisas que fiz pelo meu Clube. O meu Clube continua a ser uma das minhas grandes paixões, embora neste momento, sinta uma certa dúvida se será justo para os adeptos sofrerem por algo que está não mão de umas dezenas de indivíduos (jogadores de futebol) que cada dia que passa, mostram menos Esforço, Dedicação e Devoção aos seus clubes e diria mesmo às suas profissões!

Como é hábito deixo um link que vale a pena recordar. O vídeo que se segue mostra os adeptos inconformados com o que se vive actualmente no futebol.. leva as pessoas a este estado!

Especial atenção ao candidato número 4 (pai da expressão "bola a beijar as redes, e eles eram apaixonados por isso...")

http://www.youtube.com/watch?v=oef5O3ReaOU

saudações futebolisticas!!

Fred Maia de Loureiro

A praia e o emigrante...

A pedido de algumas pessoas (não muitas), aliás, confesso, de uma só pessoa, permitam-me, que vos descreva algumas situações que este "querido mês de Agosto" me tem dado oportunidade de viver e saborear como se tratasse de um gelado Santini de dez bolas...





Quem já leu outras coisas que os meus dedos escreveram, já deve ter notado que têm um carinho especial pelo nosso povo lindo... E é por isto que nestas próximas letras, vou escrever sobre um tema tão interessante e fascinante....o Emigrante!!

Assisti ao vivo e a cores ao fenómeno "mai lindo" que possivelmente se poderá ver numa praia do nosso país;

Ontem estava a chegar á praia e quando olhei para a água, vi uma pequena cadela caniche branca de pêlo cortado raso (estilo primavera/verão), com uns colconetes tanga vestidos, repito, um caniche vestido com uns "calçõezinhos" de tanga encarnados ás bolinhas brancas, como se de um fato de banho à Cristiano Ronaldo se tratasse. Acreditem meus amigos, que estive perto de chamar a liga protectora dos animais, mas quando vi, a felicidade daquela gente a chamar a Nina (nome próprio da cadela) de um lado para outro, e esta, de língua de fora, a morrer de sede e calor, mas mesmo assim, a sonorizar um ladrar irritante como que a dizer aos seus donos: "je sui tré conten dê estar aqui á lá pláge avec mes calconétes dé Cristiane Reinalde!!" confesso que não fui capaz de o fazer... em vez disso fiquei a observar um dia de praia de uma famélga de emigrantes.... e é desta observação que vos vou falar:

A ida à praia é um momento muito especial na vida do emigra, por isso, acredito que acordem pelas 5 da manhã para começar a preparar todo o apetrecho necessário para as poucas horas que irão passar na areia.

Julgo serem necessárias pelo menos três horas para este preparo. Tenhamos em conta, que em média, o emigra e a sua família totalizam pelo menos 15 elementos (ele próprio, sua mulher, os 3 filhos, a mãe e o pai, a sogra e o sogro, as duas amantes, a pedicure da mãe, o amigo bêbado do sogro e o outro amigo bêbado qualquer... ah é verdade não esquecer o canito!).

Nesta preparação o chefe de família tem de pensar em tudo, por isso, tem um check-list para fazer antes da "malta" arrancar para a praia no seu bruto Mercedes de matrícula estrangeira (90% das vezes alugado). Este check-list contém os seguintes mandamentos :

• emigra leva pelo menos três guardas-sol e uma tenda.
  
  
• mulher de emigra conta com duas toalhas por pessoa, cada uma de sua cor e feitio, passando pela toalha da 7up, do Dragon ball, da Barbie, da Porta da Ravessa, da Sagres e importantíssima será a da bandeira do país onde emigram...




• filho de emigra leva as pranchas de apanhar as ondas (tal como eles as denominam).




• emigra leva dez lancheiras nas quais levam os vinte Umbongo para os gaiatos, o tinto para o sogro , a água para as velhas, uma Sprite das pequenas para a mulher , 95 "sandes" de mortadela, a chouriça acompanhada da respectiva naifa, milhares de snacks comprados no Lidl, pataniscas de bacalhau cheias de óleo (feitas pela sogra) e o mais importante de tudo são as 40 minis Sagres para ele e para o amigo.




• emigra leva a casota do canito e a respectiva banheira para lhe dar o banhinho de água doce... "pois diz que caniche de emigra" não pode tomar banho de água salgada, "párce que, lá na França, o chien é pá de habituê!!"
  
  
• emigra tem de levar uma bola de futebol marcada ou com o seu clube ou com a bandeira de Portugal (notem que 90% das vezes não tocam na bola, pois o jeitinho já é muito pouco e a bebedeira que a chouriça e as pataniscas lhes pregam tornam a bola ainda mais quadrada).

• emigra leva creme protector somente para as crianças. Habitualmente é um creme comprado previamente na terra onde emigram e de cores berrantes. Depois de besuntarem os gaiatos com aquela pasta protectora grau 90, cada uma das crianças, fica a parecer um palhaço triste que encontramos em qualquer circo mais próximo.
  
  
• emigra leva um saco cheio de panos de cozinha e naprons para estender o piquenique.


• resumindo, emigra leva tudo, há de haver o dia em que se lembra de levar a bela imitação do quadro do "Menino que Chora" para decorar a tenda da praia... Mas ainda não teve espaço para isto, por isso, vamos-nos concentrar no que temos...

Será interessante observar que depois da trabalheira toda a preparar e a chegar á praia o facto de que a família faz questão de encontrar um bocado de areia onde fiquem coladinhos, diria mesmo, quase ao colo do resto dos banhistas.

Depois, as duas horas que ficam na praia, a maioria dos elementos fica à sombra, mas há sempre um ou dois que vão para o sol até apanhar aquele escaldão de 1º grau. Estes são os elementos que servem para tirar as fotografias, que durante as férias, serão enviadas para os amigos "lá da França para mostrar le belle bronze verméluche..."

O chefe de família, o amigo e os velhos (sogro e pai) espetam uma bebedeira na cabeça, que duas horas depois de chegarem à praia já não podem com aquilo, por isso, dão ordem de arrumação das coisas (processo que demora duas horas) para voltarem a casa...

Havia muito mais para falar, mas resumidamente este será um dia de praia de uma famélga de emigras...

...também é verdade que gosto de escrever pouco para deixar um restinho para outros momentos... ;-)

Antes de me despedir, deixo aqui um link para um filme gravado por um amigo, onde mostra o que dá um emigra pegar na bola tão bem guardada debaixo do chapéu de sol e tentar dar uns toques...

http://www.youtube.com/watch?v=rK1Pxln4BLA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Efacebook%2Ecom%2Fhome%2Ephp%3F&feature=player_embedded

Cumprimentos de emigrante..

Frederico Maia de Loureiro

Gasolina ou areia para os olhos???

Boas...

Sou constantemente desafiado a escrever sobre as coisas mais obscuras e cheias de nuvens que o inverno da vida nos carrega...

Antes de mais RELEMBRO:
"As armas e os barões assinalados,Que da ocidental praia Lusitana,Por mares nunca de antes navegados,Passaram ainda além da Taprobana,Em perigos e guerras esforçados,Mais do que prometia a força humana,E entre gente remota edificaram Novo Reino, que tanto sublimaram" (in LUSIADAS).


Sempre que me carregam dessa energia menos positiva, pergunto-me, se Camões terá sido desafiado a ser positivo e bem humorado???.. alguém terá perguntado ao "nadador zarolho" que praia era aquela ?... se andava armado??? onde era esse restaurante Taprobana??? se os mares não dariam para navegar, mas será que dariam para surfar?...

escrevo para quem me respeita, por isso, respeito quem me lê...





Todos nós sabemos que a sociedade nos leva a mergulhar em mares de pensamentos menos claros e cheios de uma energia carregada de um frio que nos faz uma vontade de abraçar a lareira que é o futuro....


Sinto que por enquanto me falta nos dedos a magia de teclar sentimentos menos positivos... aquelas passagens que a vida me tem dado a oportunidade de sobreviver...


Honestamente... não tenho vontade de o fazer... os meus dedos riem-se de cada movimento que fazem, por isso, escrevo sem pensar se me ofendo ou se ofenderei alguém... faço-o hoje por todos os que amanhã se vão rindo do ontem...


Um dia escreverei profundo... mas por enquanto, aqui vai:


Vivemos inconformados com o que o nosso Estado nos oferece , com todas as medidas que aqueles seres vivos, ditos políticos, tomam para nos dar "uma vida melhor"...

Somos injustos...

Tenho sentido um orgulho extremo ao ponderar sobre alguns investimentos feitos com o dinheirinho que todos nós "doamos mensalmente de livre e espontânea vontade" para os cofres do nosso querido Estado.

Na vossa próxima viagem por uma autoestrada de Portugal, vão dar de caras com uns placares de um tamanho imponente, onde, confesso que nem na primeira, nem na segunda vez, consegui absorver a mensagem neles inscrita. Note-se que a velocidade média numa auto estrada será os 100km por hora pelo que o tempo humanamente possível para absorver qualquer mensagem inscrita num placar será no máximo de 3 segundos (teoria não baseada em estudos oficiais...).

Furioso com o facto de não entender bem o intuito de tais placares, resolvi tentar encontrar a velocidade certa para absorver a mensagem neles transmitida. Foi ao sexto placar que determinei que a velocidade ideal são os 40km por hora (pena é que a velocidade mínima permitida é de 50km por hora, o que faz com que para entendermos os placares estejamos sujeitos a uma coima... será isto propositado??).

Velocidade encontrada, passo a explicar o que está inscrito nos placares onde foram gastos LARGOS milhares dos nosso euros.


O preço comparativo da Gasolina sem chumbo 95 e do Gasóleo das três gasolineiras mais próximas!!!!!


Isto é que está aqui, o que eu chamaria, uma medida do "catorze"...


Na minha opinião só tem uns "ligeiros defeitos":

Primeiro que tudo deveriam pôr o preço de todos os tipos de gasolinas, óleos e acessórios; isto porque, já que não existe capacidade humana para absorver a mensagem à velocidade média que se anda nas auto estradas, sempre se dava mais cor aos placares e consequentemente um aspecto de um País bem mais alegre. Por outro lado, faria com que de uma vez por todas ninguém ligasse peido aos mesmos. Acreditem, que ainda somos alguns, os que desafiamos o impossível e sem reduzir a velocidade, tentamos concluir onde é que a gasolina é 0,001€ mais barata!! Só o fazemos mesmo pelo gozo.... Não é com certeza, para obter os 0,06€ que pouparíamos ao encher um depósito de 60 litros!!

Não quero ser prepotente ao afirmar isto... parece-me que o perigo de distracção despendido ao tentar analisar estes placares pela primeira vez, é igual, ou possivelmente superior, ao de mexer num telemóvel ao volante...

Em segundo lugar, e para não me alongar mais sobre este assunto tão massador, acho que já que gastaram o meu dinheirinho nesta merda de placares deveriam ter apostado em coisas bem mais interessantes e úteis para a nossa sociedade.. dou como exemplo:

• Resultados de última hora dos jogos de futebol nacionais e quem sabe internacionais.




• Preço comparativo da mini Super Bock e Sagres no hipermercado mais próximo.




• Medidas reais do corpo das mais recentes capas da Playboy (sem trabalho de photoshop, nem mesmo de picassa 3).




• Preço do bacalhau da Noruega no continente da Rinchoa.




• Festas nocturnas na localidade mais próxima.




• Preço do table e do privado de todos os bares de dança exótica (vulgo Strip clubs) dos 30km envolventes...




• Etc




• Etc....

• Ah.. já agora ponham no placar a contagem decrescente para a mudança de Governo!!! Afinal de contas é isso que Portugal mais necessita!!

Resumindo... Parem de brincar com o dinheirinho de "nós outros" e vão mas é fazer qualquer coisa de útil para a sociedade...

Nós agradecemos!

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

Meu povo tuga... Minha "sódade"!

Começo por explicar que escrevo estas palavras na esperança que o MEU POVO as leia, por isso, quem não é do povo, não leve a mal, que pelo meio deste mar de palavras surjam composições gramaticais mais popularuchas e carregadas de brejarismo (colocarei as mesmas entre aspas, para que as pessoas mais sensíveis à leitura de um português menos correcto as possam evitar )....

Escrevo porque "se me deu a sódade", e note-se que a sódade é muito mais que a simples saudade, é um sentimento meu, uma profunda angústia no meu quotidiano quando de tempo em tempo sinto que me faltam diversos actos, comportamentos, palavras, palavrões e outras coisas que só o MEU POVO TUGA sabe exteriorizar....

Pois é meus caros, "pois que tenho sódade" de entrar numa pastelaria pela manhã, ainda de olhos mal abertos, e dar de caras com o Tugalindo de bigode negro, felpudo, a tapar "por completo suas beiças" a arriscar sem medos beber um copo de leite e a trincar um mil folhas cheio de açúcar refinado sem se preocupar com a limpeza do seu pincel (bigode negro). Tudo isto culmina em beleza quando o tuga resolve falar, e aí, assistimos a um espectáculo belíssimo e inigualável de milhares de grãos de açúcar refinado, migalhas de bolo e pingos de leite a saltarem do pincel como se de flocos de neve num belo dia de inverno se tratasse... ai que sódade..

E a meia?? "Qué feito" da meia branca e grossa, desenhada com duas raquetes a viverem em plena harmonia, sempre se cruzando entre elas como se duas espadas medievais se tratassem??? Quem terá sido o idiota que resolveu dar um toque de classe à coisa e lançar no mercado meias brancas lisas?? Porquê....?? Qualquer dia lembram-se de deixar de fazer os fatos de treino de cores berrantes e reflectoras... Tenham juízo por favor!!!

Gostaria de lembrar também, o transtorno que as empresas de brindes têm causado ao "meu Tugalindo". Há quanto tempo não me deparo com aquele porta-chaves "tão belo" e de utilidade inigualável. O "Corta Unhacas". E não me refiro a um qualquer, falo daquele com o símbolo do galo de Barcelos, sempre acompanhado com um molhe de chaves que mais parece uma arma de arremesso!! Aceito que reduzam o número de chaves, agora o corta unhacas ser substituído por fitas, corações, símbolos de clubes de futebol ou mesmo a fotografia da "netinha de um mês com dois brinquinhos doirados e uma bandelete cor de rosa cheia de folhos". ISSO NÃO!!! Vejam que como consequência, podemos vir a ter a extinção de um fenómeno tão belo quanto o de estarmos num restaurante e do nada ouvimos aquele "click,click", que nada mais é, que o tugalindo a aparar suas garras por forma a deixar unicamente, aquela maiorzinha no dedo mindinho, tão útil para tirar a parafina (vulgo cera) que se aloja no seu ouvido, também ele cheio de pêlo, fazendo pandant com o pincel...

Estamos a ir ao fundo meu Portugal...

Posso vos garantir que no Brasil ainda não se deixou de dançar o samba e as senhoras continuam a ir para a praia com aqueles bikinis com tão pouco tecido...

E NÓS???

"cadê" o palito ???

Uma vez li que "arte abstracta é um movimento artístico cujas obras possuem uma grande mistura de ideias, formando um carrossel holandês de imaginação" (in desciclopédia) ...

É neste contexto de arte, que finalizo, a falar sobre o que me deixa mais sódade...

Sódade daquela melodia, que só o Tuga sabe compor, quando, ao vivo e a cores, sente um ligeiro incomodo na garganta e resolve puxar dos pulmões um valente escarro, que aos meus olhos, são mais que uma obra de arte... São a ARTE!!! Como?? Passo a explicar...vejo arte no caminho que a gosma percorre da boca até ao chão. No inicio parece um canário sem asas, transformando-se num ovo sem casca que toda a gente sente necessidade de pisar... é tão bonito de se ver e ouvir!! ... sei que não é um carrossel holandês, mas será que estarei a dizer algum disparate ao afirmar que considero estes canários sem asas, estes ovos sem casca uma verdadeira obra de Arte abstracta representativa de uma cultura tão rica quanto a nossa ??

Será que vale a pena não pensar nisto...??

Cumprimentos

Frederico Maia de Loureiro

Tourada ou Caracolada???

É verdade que não sou um amante de política, mas quando toca a tourada, a corneta soa de outra forma, por isso, não resisto a dar a minha opinião em relação ao último “escândalo” que assombrou o nosso Portugal tão acostumado ás boas maneiras e a um civismo exemplar.

Primeiro, é conveniente apresentar as duas partes envolvidas neste escândalo. De um lado temos um grupo parlamentar constituído por uma cambada (perdoem-me a expressão mas não encontrei outra) de indivíduos que passam um dia inteiro com o cú na cadeira a jogar solitário, enviar sms e de vez em quando lembram-se de dizer umas palavras só para não adormecerem. Do outro lado, e este um factor importantíssimo, temos um “bonitão”, um galã da política Portuguesa. Atreveria-me até a denominá-lo de Brad de Ministro Pitt, (ex-ministro da economia Manuel Pinho).

Todos nós estamos a par do escândalo, por isso, não será necessário relata-lo. O importante será todos nós fazermos uma introspecção para podermos aprovar, ou não, a reacção do grupo parlamentar quando confrontado com aquele gesto tão pouco visto na nossa praça política.



Façamos uma comparação com os empregos da maioria da sociedade portuguesa:
certo dia, um estafeta “bonitão” (tal como o ex-ministro) entrava no nosso escritório e a dada altura fazia aquele gesto... o que será que a maioria de nós pensaria??? Certamente que iríamos pensar que o bonitão, anda a fazer entregas especiais nas nossas casas e quem lhe “abre as portas” é sempre a nossa mulher/marido/companheiro/companheira... Ou seja, aquela reacção em massa não foi em vão... foi um acto de medo e insegurança de cada um dos elementos daquele grupo parlamentar, quando ameaçados pelo gesto do Brad de Ministro Pitt!! Eu teria a mesma reacção...



Agora desculpem-me a minha ingenuidade, mas deixei-me que vos diga qual foi a minha primeira interpretação do gesto: vi nele, uma private entre Manuel Pinho e Bernardino Soares, ou seja, a determinada altura do aborrecido dia a discutir o estado da Nação, Manuel Pinho ao fazer o gesto quis dizer: “Oh camarada Dino, deixa-te de merdas, e vamos é comer uns grandas caracóis (gesto do caracol com os corninhos ao sol) e beber umas jolas ali à Botica!!!!”.


Pois é, mas isto sou eu com a minha mente ingénua a falar... agora acredito que o Brad de Ministro não queria caracóis nenhuns....



Só para terminar deixo-vos um desafio:
Qual a razão que levou este momento menos feliz de Manuel Pinho a ter de abandonar, mais diria, a esquecer a política, quando temos outros momentos que passaram totalmente impunes na política Portuguesa, com idêntica ou pior gravidade??



Lembremo-nos :

• Os 1,37m de Marques Mendes...
  


• Um comuna que se apresentava à Nação com dois bigodes na cara, cada um sobre cada olho (Álvaro Cunhal)...
  


• Um gordo a esmagar uma tartaruga numa visita oficial (Mário Soares nas Seichelles)...
  


• A cara do Mário Soares...
  


• Um primeiro-ministro que diz “porreiro pá”...
  


• Uma deputada que ia com a moca para o parlamento (Odete Santos)...
  


• Uma festa organizada como a do Avante...
  


• O nosso Querido Presidente da República a comer bolo rei de boca aberta ...
  


• Etc..
  


• Etc...

• A conselho do meu amigo Bruno Filipe acrescento este momento agonizante de Jeronimo de Sousa... http://www.youtube.com/watch?v=VvntC3Xd0yQ&feature=related
  

Vale a pena pensar nisto...



Cumprimentos
Fred Maia de Loureiro

O fenómeno do macho na areia

Este artigo (se assim me autorizam a chama-lo) é dirigido a todas as senhoras com todo o meu respeito e apreço.

Gostava que interpretassem tudo o que se segue, como uma exposição pura e dura de uma realidade sem qualquer intuito machista. Penso que está na altura de expormos determinados aspectos que tão bem distinguem a Mulher do Homem!!

São muito poucos os Homens, aliás, não há Homem que goste de chegar à praia com a bela da lancheira numa mão e guarda-sol na outra. Quanto a isto, aconselho todas as senhoras a comprar um protector solar bem elevado e a papar muito antes de saírem de casa, assim, estes dois itens tão pouco estéticos podem ficar arrumados na garagem! Ah é verdade.. no final do artigo confesso-vos a outra razão pela qual queremos que estes itens fiquem na garagem!

E de mãos a abanar lá vamos nós para a praia...

Já bem instalados e o grupo reunido começa o “fenómeno do macho na areia”:
Durante os primeiros dez minutos, nós, os machos da areia, ouvimos as nossas queridas mulheres falar de temas tão interessantes como o novo biquíni/triquíni, a kanga que é linda de morrer, o creme para o cabelo que deixa as pontas lindas, as havaianas que ficam a matar, os pêlos que foram tirados a laser ou ainda à moda antiga, à base da técnica da fita cola e outros temas mais...
A verdade é que estes temas, mesmo que seja um dia menos quente, nos dão um calor repentino o que faz com que rumemos ao banho onde começa o “nosso ritual”.

O primeiro mergulho é bastante importante para marcar posição, por isso, reparem que mesmo com a água gelada a entrada é sempre feita sem hesitações e possivelmente com um mergulho carregado de estilo e glamour.
Acabada a banhoca está na hora de sair da água, e não há homem que se preze, que mal tire os calções de dentro de água, não dê um jeitinho para endireitar os mesmos. E sabem porque o fazemos?? Não.. não é porque estamos de calçonete torto ou que possivelmente tenha ficado amarrotado. Fazemo-lo porque existe a grande probabilidade de a água estar gelada ao ponto de o nosso querido Nélinho (vulgo pénis) se recolher na toca que nem caracol ameaçado. E por nada neste mundo, poderá ser uma situação momentânea destas, a pôr em causa a nossa masculinidade!!

Já cá fora reunimo-nos em circulo à beira mar enquanto vocês continuam deitadas à conversa.. Perdoem-me se me engano, mas acredito que nesta altura as senhoras já debatam temas mais interessantes dado não haver machos por perto. Temas tais como: se os homens são ou não todos iguais, o tamanho deste e daquele, se é bom ou não na cama, a sorte daquela amiga que não tem dores menstruais nenhumas, se é justo que esta e aquela andem por ai a pôr os cornos ao marido, e ele viva feliz a pensar que tem a madre Teresa em casa, etc, etc...

Pois é minhas amigas, quanto ao vosso mundo não me posso exprimir com certezas, mas conto-vos que o nosso circulo à beira mar plantado reza assim:

Os primeiros quatro minutos há sempre uma conversa cultural/económica , só para nos enganarmos um bocado. Passada esta fase parva, os machos começam a comentar a praia... e não me refiro lógicamente à bandeira ou aos caixotes de lixo. Refiro-me sim à quantidade/qualidade de “gajas” que por lá andam!

Terão oportunidade de verificar que as nossas cabeças deixam de ser para pensar e passam a ser o que irei denominar de Gira-Cú, isto é, inspirados no Gira-Sol que tão bem acompanha o seu “mentor”, a cabeça do homem começa a girar em função dos rabos das meninas que vão à água. Durante estas observações existe sempre troca de opiniões sobre a qualidade dos rabiosques, mas reparem que fazemo-lo com um ar tão sério e intelectual, que parece que estarmos a discutir economia ou política....este é truque que se passa de geração em geração!!!

Muitas vezes poderão observar os machos “à luta” ou “à pancada” como as senhoras tanto gostam de dizer... Notem que este fenómeno só acontece quando está uma “gaja” boa por perto, e confesso, que existe uma combinação prévia do vencedor desta batalha, ou seja, nós homens combinamos qual de nós vai ficar bem visto perante a praia nesse dia... Um dia um, outro dia outro...

Há também aquela altura em que uns estão de pé e outros deitados... dentro dos que estão deitados, existem os que estão de barriga para baixo e os que estão de barriga para cima. Quanto a estes últimos, na maioria das vezes, tratam-se de gajos com a barriguinha menos cuidada. Deitados a coisa disfarça melhor, e se se colocar os braços esticados para trás o corpo fica quase perfeito.. “e esta hein???”. Os que se viram para baixo estão excitados (vulgo tesão), ou seja, o Nélinho deixou de ser um caracol e passou a ser uma cobra. É verdade que também existe a solução de ir a correr para a água o que fará renascer o caracol e matar a cobra, mas na minha modesta opinião, mais vale fingir que adoramos areia e abraça-la como se não houvesse amanhã!!

Passadas umas horas de lutas, mergulhos, abraços à areia e outros comportamentos de macho, a sede aperta... É aí, que entra uma das fases mais importante do dia para qualquer homem com um H grande.. A Esplanada a beber cervejas e a comer caracóis!!
Como vos tinha prometido, aqui está a outra razão que vos falei no inicio... a lancheira está guardada na garagem... não há nada para beber... nada para comer na praia.... ESPLANADA com eles... reparem que está tudo muito bem pensado!

Existiriam muitos outros momentos que caracterizam o “fenómeno do macho na areia”, mas irei deixá-los para outras escritas.. Por enquanto, despeço-me com Amizade.

Ah é verdade... em relação aos homens...somos todos iguais sim Senhoras!

P.S: peço desculpa a todos os machos cujas mulheres vos comecem a obrigar a ficar sentados ao lado delas o tempo inteiro, mas caso vos console, mais tarde ou mais cedo elas adoptam-vos como “gaja” e ficarão a conhecer melhor o tão complexo e fascinante mundo das mulheres (digo fascinante com a maior honestidade do mundo).

Cumprimentos

Fred Maia de Loureiro

O Calçonete à Ronaldo

Hoje deparei-me com o mais recente fenómeno social no nosso Querido Portugal:

O Calçonete à Ronaldo!!

Diz que está na moda entre umas alminhas deste nosso país ( ...e atenção que não são poucas) usar o seu “calçonete de banho” tal como o nosso craque usou num belo dia de praia.

O que não sabemos é se Ronaldo o fez porque achava que ficaria bem, ou se pelo contrário, tinha somente as verilhas assadas, e quem sabe os Tomates a arder...

A verdade é que hoje observei mais de uma dezena de pobres alminhas em plena praia a fazerem esta figura de “assadores de tomates”.

Por enquanto não me preocupo... mas imaginemos que um dia destes Ronaldo sente uma comichão incontrolável e não resiste a enfiar o dedinho no cu para aliviar o incomodo... Será que a moda pega??! Vale a pena pensar nisto....

Cumprimentos Fred

O fenómeno das bichas camufladas

Nos dias que correm, deparamo-nos com diversas “acções” humanas que nos fazem perder uns preciosos Seis minutos e Nove segundos, tentando chegar a uma única razão lógica para tais fenómenos...
Uma dessas “acções” é o comportamento de determinados pseudo-homens, os quais passarei a denominar por “Bichas Camufladas”.
Começo por esclarecer que este artigo não pretende ofender ninguém cujas opções sexuais estejam bem definidas, sejam estas heterossexuais ou homossexuais.
O que pretendo é chamar a atenção daqueles “seres” que, quando fazem uma tentativa desesperada de disfarçar “a coisa de serem umas autênticas bichas”, só fazem merda!


Pois é, minhas caras “Bichas Camufladas”, vou-vos passar então a dar alguns conselhos, para que, por um lado disfarcem a coisa um pouco melhor, e, por outro, para que nos deixem de incomodar com estes “fenómenos” de uma vez por todas:


Lição nº1
Sumário: Desporto... é para esquecerem!

Combinam-se frequentemente jogos de futebol entre amigos e, por vezes, alguém mais distraído convida-vos! Normalmente, vocês aceitam só para terem acesso aqueles minutos nos chuveiros, nos quais olham descaradamente para as nossas pilas e fazem comentários ridículos como:
“Podias ter passado a bola, porque eu estava coladinho ao guarda redes” (Nota: no futebol ninguém está coladinho a ninguém; o que poderias estar, era isolado em frente ao guarda redes!)
“Hoje estava em baixo de forma...” ( Nota: em primeiro lugar, nessa altura já toda a gente reparou nisso; em segundo, vocês estão sempre em baixo de forma para determinados tipos de esforços!);
“Foi azar... podíamos ter ganho se não fosse o árbitro...é um gatuno de primeira!” (Nota: 98% das vezes, este tipo de jogos entre amigos não têm árbitro, por isso, evitem este comentário, pois podem estar a pôr o vosso pezinho na poça!)

Outra coisa que têm de tomar atenção, é o facto de que, num livre directo, quando estão a fazer a famosa “barreira”, as vossas mãozinhas deverão ser colocadas nos vossos próprios “tomates”, e não nos jogadores ao vosso lado.

Tpc: Se por algum engano alguém vos voltar a convidar, NUNCA ACEITEM! Cá está uma maneira inteligente de dar a volta à coisa!

Lição nº2
Sumário: Falar de Gajas... é para esquecer!

“Todas” vocês fazem questão de quando vão sair à noite , nos chagar o ouvido com frases feitas totalmente desadequadas e desacreditadas. Vejamos então:

“Isto hoje, é só miúdas”- (Nota: meus caros, pela minha experiência, vocês dizem isto 90% das vezes antes de entrarem “nos sítios”, por isso, o conselho que vos dou, é que encham a boca de pastilhas elásticas, de forma a que não consigam falar até entrarem “nos sítios”! Depois sim, já podem cuspir a “pastilhanga” e essas cinco palavras que tanto gostam de dizer!)

Pouco tempo depois vem o: “Olha, nem imaginas..! Acabei de ver uma rapariga ali no bar que não te passa!!! Uiii... a mulher tem um corpo! Parece feito à mão. Muito bem vestida dos pés à cabeça. Mandava-lhe “uma”, que ela até se passava....! (Nota: neste caso concreto, está tudo errado: o que vocês queriam dizer seria algo como: “Vi agora uma gaja tão boa!!! Comi-á toda!”... E ponto final! Não digam mais nada... ).

Tpc: Não vos aconselho a deixarem de sair à noite, mas, se por acaso o fizerem, NUNCA FALEM!! Façam de conta que estão afónicos ou muito bêbados!


Lição nº 3
Sumário: Dançar... é para esquecer!
No seguimento da lição anterior vem um fenómeno que “vossas excelências” terão de rever: A DANÇA!!!
Começo esta lição por vos confessar aberta e honestamente que, neste ponto, “todas vocês” acabam por deitar o vosso disfarce por água abaixo. E isto porquê?
Em primeiro lugar, porque, enquanto estão sóbrios, nem sequer vos passa pela cabeça dançar, com “medo de darem cana”! Não deixaria de ser uma medida inteligente, não fosse o facto de ser nesta fase que se preocupam com as “conversas” que referi na lição anterior.
Quando o vosso neurónio já está alcoolizado, vem a desgraça. Isto porque, de um segundo para o outro, resolvem pôr os vossos bracinhos no ar e dar aquele “guinchinho de guerra” num tom extremamente alto e agudo (“Uuuuuuuuuu..... iiiiiihhhaaaaa!”), desatando a correr para a pista, sempre em direcção a um grupo de homens!!
Já no meio desse grupo, vocês começam a praticar um conjunto de movimentos, nos quais, sem quererem, as vossas “indomáveis mãozinhas” assumem a sua homossexualidade, tornando-se uns apêndices moles e demasiado dançarinos, de tal forma que o vosso corpo não consegue acompanhar “tal loucura das mãozinhas gays”!! Estão a compreender agora, a razão pela qual, tantos de nós olhamos para vocês enquanto dançam , ou melhor, enquanto as vossas “mãozinhas gays” dançam e o vosso “corpo fica especado a olhar”!!

Tpc: Tentem arranjar umas muletas e simulem uma lesão crónica qualquer! Mas nunca digam que foi a jogar futebol, porque isso poderá dar azo a uma conversa na qual iriam mais uma vez pôr o pezinho na poça!


Lição nº 4
Sumário: Ter namoradas dentro do grupo de amigos... é para esquecer!

Quanto a este fenómeno, vou ser breve e tentar-vos explicar o perigo disto. Sigam com atenção a lógica:
Arranjam uma namorada dentro do grupo de amigos... à ...A vossa namorada acaba por desabafar com uma amiga o pouco jeito que vocês têm a lidar com dois “buraquinhos lisinhos”, quando na verdade desejam apenas um mais “peludinho”.... à ...essa amiga poderá ser nossa namorada, logo, acaba por nos contar o vosso pouco jeito para a coisa... à ... nós, ficando a saber que vocês são umas “bichas camufladas”, nunca mais vos convidamos para jogar futebol....

Tpc: Com as novas tecnologias é tão fácil simular um namoro a longa distância..!

Espero ter sido útil em alguma coisa, e, por favor, ou assumem a coisa de uma vez por todas, ou então, deixem de jogar futebol, falar de gajas, sair à noite, dançar e outras coisas mais que se for necessário poderei explicar...

Tatuagens vs Doenças por Fred Maia de Loureiro

Há uns dias, ao ler um diário da nossa praça, deparei-me com uma notícia que me deixou algo confuso...
“O primeiro-ministro da Suazilândia, Timothy Myeni, sugeriu fazer testes obrigatórios de HIV em todas as pessoas e, em seguida, tatuar os seropositivos nas nádegas para que sejam identificados.Ele afirmou que o procedimento ajudaria a deter a propagação da doença já que reduziria as actividades sexuais entre pessoas infectados pelo HIV e seus parceiros não infectados...” Fonte: Telegraph.co.uk – 26.05.2009

Primeiro que tudo, quero que saibam que vou lidar com este assunto da forma menos vulgar e ordinária que o meu Pé me permite.
Quem serei eu para julgar este “idiota” que até foi capaz de propor esta medida tão original??? Longe de mim julgá-lo... gostava somente de dar umas opiniões e quem sabe umas ideias para futuras medidas :

Na vertente sexual penso que o governo da Suazilândia não actuou bem... Todos nós compreendemos que o objectivo do senhor Timothy ao tatuar as nádegas, seria prevenir as pessoas que iriam praticar actos sexuais com seropositivos. O que este senhor se esqueceu, foi o facto de que nem todos nós “fazemos o Amor/Sexo” como ele. Digo isto, porque reflectindo um pouco sobre esta “medida Timothyana”, depreendemos que ele gosta de fazer “o amor com luz acessa e arrancar logo para a posição de Doggy Style (vulgarmente chamada de canzana). Só assim o “macho” poderia dar de caras com a bela tatoo e dizer “Alto e pára o baile que esta/e tem bicho”!!!!!

Agora imaginemos que estava escuro, gostaríamos de praticar uns preliminares e somente depois iniciar com uma posição de missionário; Neste caso, Timothy, deveria propor uma tatuagem neon e um dispositivo sonoro, que à falta de luz, arrancasse com a música desse mítico senhor Iran Costa (É o Bicho, é o bicho... Vou-te devorar)!! Só assim poderíamos evitar a propagação!

Imaginemos ainda, que queríamos dar uma rapidinha numa discoteca, a uma moçoila de mini-saia sem ter grandes trabalhos a tirar peças de roupa... Oh diabo!! Aqui está um desafio difícil de resolver através de uma tatoo...!! Vou pensar nisto... Pensem também para dar uma ajuda ao Timothynho!!

Mas caso a moda pegue, aqui vão algumas ideias (já estão patenteadas)em jeito de Mandamentos:

• Se tens Colesterol alto tatuarás o logo do óleo Fula no lado esquerdo do peito (seria considerada publicidade móvel, o que daria uns trocos!).

• Se tens Hepatite tatuarás o prazo de validade da tua “isca” ao lado do umbigo .

• Se és Asmático tatuarás no braço “i love the Bomba”.

• Se tens Hemorróidas serás obrigado a tatuar “Tabasco” nos lábios....

• Se és bicha camuflada tatuarás “eu sou..” em qualquer parte do corpo (aconselha-se a leitura do artigo das bichas camufladas para melhor compreensão desta parte).

Pois é meu caro Timothy Myeni, quando tiveste( desculpem tratar este boi por tu mas não merece mais) esta brilhante ideia estavas a ser extremamente egocêntrico e pouco racional... O ideal para ti seria tatuares um grande O na testa... ficaria-te a matar!

Os Homens e os minetes vs Fred Maia de Loureiro

Minetes...
No Independente por Ana AnesSete anos de mau sexo.Os Homens e os minetes“ Escrevo esta crónica em plena quadra natalícia, numa altura em que os homens, coitados, na sua pequenez de vista, acham que nós queremos receber jóias, um casaquito do Cavali, um fim-de-semana numa linda pousada, um microondas para enfiarmos a cabeça lá dentro, etc, etc .Nem estão enganados os pobres. Mas o que nós queríamos mesmo era homens que soubessem fazer um minete “comme il flaut”. Eu explico. Estas almas penadas vieram ao mundo com um gene que lhes meteu na cabeça que fazer um bom minete é um dado adquirido. Pois vai uma notícia: não é ! E o mais giro é que, perguntando aos desgraçados dos meus amigos, “Ex” e afins (o leque é grande e a probabilidade de acertar quase igual à da EuroSondagem), todos acham que fazem “o” minete.Extraordinário!Mas alguém se lembrou de perguntar às respectivas ?Não.E todos continuam convencidos de que são os maiores nesta lide particular.Burros! Ora, da mesma forma que nós grandes falsas – esperneamos, dizemos “aaahhh! sssimm hhuuuummm!! “ e nos mexemos “à canal 18” para fingir um orgasmo durante o acto, o mesmo nos estão a meter a cara entre as pernas. Assumindo uma posição tipo “dra Ruth” – é o que chama, no gozo a minha editora-, arrisco dizer que 80 por cento dos homens fazem minetes como os São Bernardo lambem as vitimas perdidas na neve, Lambem, lambem… sem saber porquê e onde. E nós fazemos o nosso papel, para os pobre coitados não ficarem cheios de complexos (de vez em quando, algumas ganham coragem e dizem “querido, não te importas de fazer assim ou assado?” , mas ainda é raro).Depois, há cerca de dez por cento que têm jeito prà coisa : um potencial elevado para um “minete colibri” – Bate as asinhas e “truca”, acerta no alvo sem grandes lambidelas ou aparato. E, finalmente, vêm os abençoados, que já foram como os anteriores mas entretanto leram livros das especialidade e fazem os “minetes de oiro”- coisa rara nos dias que correm .Mais uma vez os caracteres lixam-me a prosa não as ideias. Mas não é por isso que ficam os senhores leitores sem uma ideia para uma prenda jeitosa para o Natal, daquelas que , uma vez aprendida, é só dar.
Resposta Por Fred Maia de Loureiro

Cara Ana,
Escrevo-lhe, não como resposta de uma “alma penada” ao seu artigo sobre a arte do minete,mas sim, dando-lhe a minha modesta opinião sobre o reverso da medalha nesta coisa tão complexa a que deram o simples nome de Sexo!

Como é lógico considero inteiramente válida a sua observação quando afirma que todos nós temos como dado adquirido que aquela “arte” de dar umas “lambidelas” num orgão tão complexo como a vagina é algo inato a qualquer homem!! E isto deve-se principalmente ao facto de que, como disse também com toda a razão no seu artigo, o resultado de tais “movimentos das nossas línguas” ser sempre o mesmo, apesar do “conteúdo dos vossos gemidos” ser sempre diferente, o que vos dá uma vantagem na “categoria de originalidade” em relação a nós...
O problema disto tudo é que esta arte de gemer, que torna algumas senhoras mais originais que outras na hora atingirem o orgasmo (seja falsa ou honestamente), nos baralha totalmente o cérebro, visto nunca serem gemidos directos e conclusivos! Veja-se por exemplo:
temos o seu “ahh!sim!huuuuuuuum!” que não deixa de ser ritmado e profundo, mas aos ouvidos do homem já se tornou uma “canção dé- modé”!
Falemos do “Aiii!! Aiii!! Aiiiiiiii (com aumento crescente de volume)!” Neste caso 90% dos homens pensam: “aiii, aiii aiii o quê? A minha ou a tua machadinha???”
temos o habitual “fffffttttt (ruído baixo e sensual)...........(Pausa)........ FODASSE (alto e bom som)!!” que nos faz logo pensar se foi um grito de prazer feminino, ou se na realidade fizemos Merda...!
Há aquelas que mandam: “chupa.. não chupa”, “Para um lado... para o outro...”, “à volta.. para cima e para baixo”!! Vocês já pensaram que nós através de uma associação rápida de ideias podemos ligar estas vozes de comando ao Marco Paulo quando canta “ E mexe, remexe ...se encosta, se enrrosca... Se abre se mostra pra mim.. tralalala”... Já imaginaram o mau que isto pode ser???
temos um “Grrrrrr! Miau, miau!” que nos faz pensar que somos uns verdadeiros gatos e fomos capazes de transmiti-lo através da vagina de Vossas Excelências, ou então, que somos uns gatitos e que devíamos estar é a brincar com novelos de lã!
estes são só alguns exemplos de “canções do bandido” que por ai andam!

Agora gostaria de mostrar a minha modesta opinião sobre a “Mulher e o Broche” ou “O Broche da Mulher”, como lhe queira chamar...
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Todos sabemos que todas as mulheres sabem pegar num pénis e “pô-lo na boca”; até aí tudo azul...agora pergunto-lhe eu, quantas mulheres julga você que sabem realmente fazer o que nós homens chamamos Broche??

A verdade é que muito poucas, minha amiga!
· Umas praticam uma “acção” descoordenada de movimentos entre o pescoço e a língua como se fossem pica-paus à procura de uma qualquer lagarta...
· Outras optam por movimentos suaves e lentos como que a comer um Calipo em pleno Inverno; e digo em pleno inverno, porque se fosse verão, derretia todo dada a lentidão da coisa...
· Outras pensam que aqueles ruídos todos, como quem está a chupar um bocado de leite que caiu em cima da bancada da cozinha, são algo de extraordinário para o homem...
· Há também aquelas que puxando ao instinto maternal optam por, com as suas línguas bem postas para fora, fazer uma limpeza externa ao pénis como se fosse leoas a limpar as suas crias recém nascidas...

A VERDADE MINHA AMIGA, e que fique para o registo:
o que todos nós queremos é que vocês deixem de ser tão só uns pica-paus, umas devoradoras de calipos, senhoras de limpeza de balcões ou umas leoas, e que comecem de uma vez por todas a fazer uma fusão entre estas habilidades todas e nos façam ter o verdadeiro prazer que essa “arte” proporciona ao homem!! AH!! E O MAIS IMPORTANTE DE TUDO: DEIXEM DE TREINAR SOMENTE “O ENGOLIR” A PÍLULA SEM ÁGUA E COMECEM A APLICAR-SE EM “O ENGOLIR” OUTRAS COISAS TAMBÉM... NÓS AGRADECEMOS!

Atenciosamente
Frederico M.l

P.S: Muitos parabéns pela categoria e coragem do seu artigo! O que lhe escrevi foi apenas uma brincadeira dentro do contexto do seu artigo...